Юмор

Шкoльное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плaкал. (Пунктуация и орфография оригинала) «Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, … Читать далее

Корней Чуковский «От двух до пяти» Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает». Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя «От двух до пяти»: • Двухлетнюю Сашу спросили: — Куда ты идешь? — За … Читать далее

Отрывок из пьесы Леонида Филатова «Еще раз о голом короле»   Король Дании: (садится в кресло)  Делами заниматься нет охоты  В башке — туман, на сердце — маета  (Внезапно оживляется)  Хочу с утра послушать анекдоты!..  Зовите королевского шута!..   Появляется шут.   Здорово, пересмешник!.. Есть работа.  Развесели унылого меня!..  Нет свежего в запасе … Читать далее

ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШИЯНАТАЛЬЯ РЕЗНИК Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя. Как жаль, я Вам теперь не по … Читать далее

ЖЁН НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ Алексей Анисиммов — Папа, ты был прав! — Антон нервно хлопнул ладонью по столу, за которым сидел отец. Авторучка, лежавшая на кроссворде, покатилась по столу, чтобы упасть, но отец ловко подхватил ее. Потом удивлено спросил: — Ты чего, Антошка? Случилось в семье что-то? — Да, папа, случилось, — кивнул сын, … Читать далее

БЕСЕДА… А. Анисимов — Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван. — Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов… — А мама откуда взялась? — Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа. — А Воронеж откуда взялся? … Читать далее

Байка от Виктора Шендеровича о том, что наши люди везде Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше … Читать далее

Венец природы? Аркадий Крумер Монолог одного мужика      Слон по телевизору кисточкой нарисовал на холсте слона. Я тоже попробовал, у меня хуже получилось…  Охренеть!Лабрадор под рояль задушевно выл «Марсельезу». Тут я даже пробовать не стал, мне медведь на ухо наступил, а потом на второе…  Позор!Попугай наизусть тарабанил  «Буря мглою небо … Читать далее

Будни маленького мегаполиса. Аркадий Крумер — Лева, хочешь еще пирожок? — Нет, Люся, мне хватит! — Ну, съешь еще один, с капустой! — Ну, ладно, с капустой давай! Спасибо, очень сочные! — … Лева, я у тебя хочу спросить. Только дай мне честное слово, что ты скажешь правду! — Хорошо, … Читать далее

«ПОЛУПРАВДА« (притча от Феликса Кривина) Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел. Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на … Читать далее

Сказка о мудрой Эволюции Почти по М. Жванецкому. Manfed 2 И так, слушай деточка сказку. Жила была Эволюция, в огромном преогромном пустом пространстве. И ничего там небыло кроме Её одной. И так тоскливо стало у неё на душе, что свету белому небыла рада. И решила она исправить эту темную полосу … Читать далее

Посленовогодний синдром Игорь Губерман Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Мадам, Вам шо-то взвесить? — Да, 7 килограммов мяса. — Вам вырезочки или с косточкой? — Нет, нет, шо Вы, вырезки. Продавец начал грузить на … Читать далее

Если тебе сказали, что ты среднего пола — значит так оно и есть. — Почему вы продолжаете называть белый цвет белым? — А как надо называть белый цвет? — Зелёным, конечно. — Как это? Почему? — Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным. … Читать далее

10 НАРОДНЫХ ПРИМЕТ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было … Читать далее

Детских перлов пост Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи: – Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, … Читать далее

Второстепенные цели. Притча. -Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!-Сдаешься?- уточнил рыцарь.-Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.-Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.-Но нечестным приемом,- проворчал дракон.-Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?-Щас, вынесу.Дракон поднялся и, … Читать далее

Игopь Гyбepмaн: — Bы бyдeтe cмeятьcя, нo yжe мнoгo лeт я пишy пoчти иcключитeльнo o cтapocти. Mнe xoчeтcя зaфикcиpoвaть paзныe пpoявлeния cтapocти, мeльчaйшиe eе дeтaли. Пытaюcь oпиcaть cвoи внyтpeнниe oщyщeния. И пpиxoжy к вывoдy, чтo cтapocть – yжacнo интepecный пepиoд, пpoживaть eе oчeнь yвлeкaтeльнo. Haпpимep: «Дpяxлeeт мoй дpyжecкий кpyг, любoвныx … Читать далее

Полуправда Притча от Феликса Кривина Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел. Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на … Читать далее

Волк и Лисица на суде перед Обезьяной Басня Жана де Лафонтена Волк подал просьбу Обезьяне,В ней обвинял Лису в обманеИ в воровстве; Лисицы нрав известен,Лукав, коварен и нечестен.И вот на суд Лису зовут.Без адвокатов дело разбиралось,Волк обвинял, Лисица защищалась;Конечно, всяк стоял за выгоды свои.Фемиде никогда, по мнению судьи,Не выпадало столь … Читать далее

НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА — Моня, иди покушай — я таки сварила суп! — Из чего? — Из моих последних сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — … Читать далее

Красивые еврейские поговорки Еврейский народ за свою долгую и непростую историю, накопил достаточно мудрости, чтобы поделится ею с другими. Не все, правда, хотят принимать этот подарок, а зря, он очень даже заслуживает внимания. Ниже приведены некоторые поговорки, не самые известные и не те, которые можно услышать часто. Они поражают образностью … Читать далее

ФОРМИРОВАНИЕ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА Цель и средство. Захотел Всевышний сделать народ и воспитать этот народ в правильном направлении. Не так, как живут люди сами по себе, отданные себе в распоряжение и живущие не понять как и зачем. А сделать такой народ, который был бы правильным.Идея эта, прямо-таки сказать невероятная. По времени … Читать далее

Сказка шутошная про батюшку пастора Пришёл как-то добрый молодец к батюшке пастору.И спрашивает:— Батюшка пастор, скажите, вы свининку употребляете?— Конечно употребляем, милок, как жешь без неё то жить нам было бы?— Но, батюшка пастор, как же употребляете, коли написано что нельзя?— Ну, милок, то вовпервой написано токма евреюшкам, да к … Читать далее

КАРИКАТУРИСТЫ НАШИХ ДНЕЙ История от дней тех давних, и до наших дней.  «Гсподи! не ударить ли нам мечом?» (Лук.22:49) «…или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?» (Матф.26:53) Отдел кадров Небесной Канцелярии переживает критические дни. Длинная очередь исповедующих религию … Читать далее

Афоризмы Сони АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 летАФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 летБАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 летВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 летДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 летЗНАКОМСТВО – встреча разных … Читать далее

В чём специфика юмора евреев Торы? Евреи испокон веков отличались чувством юмора. Про Жванецкого и Райкина знают все. А в чём специфика юмора евреев Торы? Отвечает рав Реувен Пятигорский Хороший вопрос. Все знают, что у евреев такое качество имеется, и даже в гипертрофированном виде, но — встречается ли оно у религиозных евреев? … Читать далее

НЕВОСПИТАННЫЙ ДЖИНН Притча о том, как всего по одной фразе собеседника определить, что с ним не следует вести дела. Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил … Читать далее

«Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…» Фактрумрассказывает забавную имудрую притчу, изкоторой можно сделать далеко идущие выводы… А впрочем, можно и просто посмеяться! Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»Все присутствующие смирно легли на пол.Это пример того, как термин меняет восприятие мира. … Читать далее

Сионист. Эдуард Резник Поц ин тухес* — ругательство (идиш) Шлемазл* — бестолковый (идиш) Гурништ* — ничто (идиш) Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:— Что ты тут, поц ин тухес*, купил?— Что такое «поц ин тухес»? – встревал я.— Ну, это… … Читать далее

Баян не мой, но какая славная гармошка! ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ: — Так что же это получается? Они же там все были евреи?— Да.— И Христос был еврей?— И он тоже.— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок? Я попытался пересказать ей … Читать далее

Кувуклия Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня — Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня? — Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму? — Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой … Читать далее

Перлы от малышей. Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. Отец: — Чужой труд надо уважать!Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!! ———————————————————————— Ребенку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу  — «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!», а он мне в ответ  — «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!» ————————————————————————— Меняю постельное бельё … Читать далее

20 перлов, наполненных детской непосредственностью Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети — их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да так, что невольно заливаешься смехом! Ну, а смех, как известно — лучшее лекарство от осенней хандры. Поэтому AdMe.ru отобрал самые смешные детские перлы, которыми их родители с удовольствием делятся … Читать далее

Не превзойденные перлы, юморные высказывания русскоязычных туристов в Израиле. «- Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?» «- Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?» «(в процессе кушания рыбы амнон, она же мушт, она же рыба св. Петра) — Скажите, а … Читать далее

День вне зависимости Автор:Виктор Шендеровичписатель-сатирик Независимый Израиль – страшная угроза миру.Он большой и страшный.Его крючковатый нос навис над трудолюбивым арабским Востоком, отбрасывая тень до рек Вавилонских. Он еврей, и с 1948 года не скрывает этого.Какая бесстыжесть, если вдуматься.Он препятствует коммуникации между народами, взрывая тоннели, ведущие из сектора Газа. Он живуч, как … Читать далее

Опять афоризмы. Здравствуй, голова. Ты всем хороша, пока не болишь. И пока ничего не выдумываешь. Ни что так не сближает народы, как отсутствие общечеловеческих ценностей. Всё, что не запрещено, разрешено запрещать. Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы сам умел это … Читать далее

Мне нравятся скачущие проповедники — Хей, друг!Аллилуя! Иисус умер за грехи этого мира!— Окей, а я причем?— Но он умер и за твои грехи!— Хорошо, только что мне до этого?— Ты теперь прощен!— Замечательно, правда я этого не просил, да и грехов особых за собой не чувствую…— Ты не прав! … Читать далее

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ Я имею Вам кое-что сказать… Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной … Читать далее

Мудрая притча об отравленном источнике, который изменил жизнь людей во всем мире В одном королевстве жил могущественный колдун. Однажды он сделал волшебное зелье и вылил его в источник, из которого пили все жители королевства. Стоило кому-нибудь выпить этой воды, и он сразу же сходил с ума. Наутро все жители королевства, … Читать далее

Сила молитвы. Сила молитвы или «Вы ещё сомневаетесь в существовании Бога?» Рассказываю с чужих слов — было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, … Читать далее

И опять афоризмы — Обезьяна довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком!— Аппетит приходит во время еды, хорошо бы и еда приходила во время аппетита! — Мой дядя самых честных грабил… — Замысел без умысла называется вымыслом. — И жизнь хороша, и мы то же!— Женщина, если захочет, … Читать далее

Изгнание евреев на Луну Евреи поселились на Луне в 2053-м году, примерно через пять лет после окончания Исламских Войн в 40-х годах двадцать первого века, когда Ближний Восток (и, естественно, Израиль!) был уничтожен атомными взрывами. Оставшиеся два миллиона евреев, рассеянных по миру, из них примерно сто тысяч в мусульманских странах, … Читать далее

Поздравляю, с вас 20 доларов. Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам … Читать далее

Налево сказку говорит Виктория Райхель Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как … Читать далее

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату «…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» — однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий … Читать далее

И снова о …… Меня оскорбили учебником по биологии. Мама с сыном собирается в садик. Сын упирается, и не хочет одевать теплые штаны. Мама ему говорит: — Сема, ты хочешь отморозить себе все, и оставить таки меня без внуков. Сын бырча себе под нос, и одевая штаны: — Ну только … Читать далее

ОСТРОУМНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ Берегите родину — отдыхайте за границей. Больной пошел на поправку. Но не дошел. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. Вам помочь или не мешать? Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в … Читать далее

Рецепт безмятежного приготовления курицы: 1)  Тщательно замариновать курицу, 2)  Включить духовку на 200 градусов и поставить туда курицу 3)  Затем войти в интернет……. 4)  Когда запах дыма дойдет до компьютера, то выключить духовку, и вытянуть оттуда остатки курицы. Она должна иметь ярко выраженный угольный цвет. Приятного аппетита.

Перлы туристов и впечатления экскурсоводов Израиля Примерно на 40-ой минуте пребывания в назаретской Базилике Благовещенья неожиданно получаю вопрос:— А это случайно не тот храм, из которого Иисус фарисеев изгонял?На секунду замираю, перевариваю информацию и отвечаю:— Нет. Он вообще их ни из какого храма не изгонял. А из этого тем более.Поджатые … Читать далее

Поговорим немного из Одессы 1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты … Читать далее

Сказочка (мой пересказ Пушкина А.С.) Труфанов Олег Жил старик со своею старухой у самого синего моря…Вот пошел раз старик рыбачить и вытащил золотую рыбку, ну она ему, мол могу все — проси чего хошь…А старик, надо заметить человек скромный был, начитанный, но прагматичный, с философиею дружный, а потому излишков себе в … Читать далее

Утро. Шесть часов. Броха Губерман Когда спишь, то доверчив, расслаблен и всем доволен. Внутри гармония и детская чистота, даже где-то наивность. Кажется, весь мир спит вместе с тобой и видит те же сны. Весь мир, конечно, спит. Только дети просыпаются и выходят из детской. Просыпаются дети. Сцена 1. Утро. 6.00. … Читать далее

Взгляд в будущее: Аптека счастья (Шутка) Сегодня — кибернетика повсюду.Вчерашняя фантастика — пустяк!А в будущем какое будет чудо?Конечно, точно утверждать не буду,Но в будущем, наверно, будет так: Исчезли все болезни человека.А значит, и лекарства ни к чему!А для духовных радостей емуОткрыт особый магазин-аптека. Какая б ни была у вас потребность,Он … Читать далее

СТАРАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ПРИТЧА О ЛОГИКЕ И МУДРОСТИ Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил?  — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что … Читать далее

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были? 1. «Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!» 2. «Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?» 3. «Сос!!!! Мама всю ночь спит!» 4. «Как вам стульчик Чико-Полли?» 5. «Не дают … Читать далее

Хороший мальчик из Назарета Одно питерское семейство, давненько уехавшее на «историческую родину», решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события… Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного … Читать далее

Пару коротких историй Претензия Оказывается, что нигде в наших российских законах не прописано, что документы должны составляться только на бумаге, а не на каких-либо других материалах. По этому поводу история о том, как один предприниматель из одного российского города выставил претензию одному банку.Когда предприниматель обратился в банк для разрешения конфликта, … Читать далее

Шел однажды одинокий старый вдовец Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш “Кваккк, кваккк… вус махстэ, да, стоишь как поц. А?Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит — Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по еврейски?— Ваш попугай говорит … Читать далее

Устами ребёнка гласит истина Я Тебя уважаю Господи, за Твою веру в человека. Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.   Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но … Читать далее

Американское гражданство для старого еврея  — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит.— Хорошо, … Читать далее

Страдания -Вот,- сказал демиург Мазукта.- Это твоя доля в будущем мире. Человек повертел свою долю так и сяк, покачал на ладони и поднял на демиурга недоумевающий взгляд. -А почему так мало? -Это я у тебя должен спросить, почему так мало,- парировал демиург.- Плохо старался, наверное. -Я страдал!- с достоинством заявил … Читать далее

Ценности Недобрый сказочник  Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев. -Вам чего? -Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища,- честно ответил Полуэльф. -Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно? -Абсолютно. -Не пущу,- сказал Дракон.- Уходите отсюда. Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за … Читать далее

История, которую лучше читать сидя, а то можно упасть Автор — Сергей Ауслендер (из серии «ему и грустно и смешно») Историю эту лучше читать сидя, а то можно упасть. Поделился приятель, который в Израиле занимается медицинским туризмом. Работы у них валом, медицина, процветающая на постсоветском пространстве клиентов поставляет исправно. Так … Читать далее

Теплое приветствие. Пьеса не для слабонервных  По  мотивам выступления Роуэна Амкинсона «Теплое приветствие» Музыка. На сцену выходит «шеф» Ада, и медленным, стеклянным взглядом обводит зал: Добрый вечер. Как некоторые уже догадались – это Ад. И я рад вас приветствовать, всех прибывших к нам на постоянное жительство, с благополучным завершение вашего … Читать далее

Пирог для настоящего мужчины Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол. Возьмите чашку и разбейте об его угол яйца. Протрите стол от желтков. Итак, у нас в чашке 5 желтков. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Неполучается? Попробуйте еще раз вставить венчики: но теперь до щелчка. Готово? Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В чашке осталось два взбитых … Читать далее

Евреи любят задавать вопросы больше, чем на них отвечать. Manfed И это у них можно наблюдать начиная с детства. И вот как это примерно выглядит, когда в еврейской семье ребеннок готовится к Бар-Мицве (символ духовное совершенолетие, которое наступает в 13 лет) и начинает задавать вопросы родителям. ***********************************************************************ДИСПОЗИЦИЯ: Папа сидит в … Читать далее

Иерусалимский синдром Лилия ИЛЮШИНА Очередной «праведник» Иерусалимский синдром развивается у тех туристов и паломников, чья хрупкая психика не выдерживает восторга и потрясения от встречи с Золотым городом. Проявляется данное заболевание в том, что человек, проникнувшись святостью здешних мест, впадает в состояние сильной экзальтации. А иногда объявляет себя пророком, посланным на Землю … Читать далее

Oткрытое письмо Васи-сварщика еврейскому народу. (Копия в ООН) Это письмо прислал   и попросил опубликовать мой бывший напарник по бригаде слесарей-монтажников Василий Б. Привожу письмо с некоторыми (надеюсь, Вася меня поймёт) сокращениями. «Уважаемые мои сограждане евреи, разочаровался я в вас. Ну, просто совсем упали вы у меня в глазах.  Чем больше … Читать далее

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные… — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Дочери … Читать далее

……………………………………………………………………………………………………………….. Возьмите одну марабу Возьмите одно марабу. Если у Вас нет марабу, то я Вам удивляюсь. Возьмите хотя бы какаду. Затем обрубите копыта и рога, а жабры извлеките, тщательно промойте и выбросьте. После чего вымочите в белом вине, пока не забалдеет. Пропустите через мясорубку два раза – туда и обратно. … Читать далее

Говорят дети 1. Сева 3 года.Проверяем слух у врача в поликлинике.Врач шёпотом: — Конфета.Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия…   2. Дочери 5 лет.Приходит из сада расстроенная.Первое занятие по чтению.У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается… … Читать далее