Архив рубрики: Юмор

Юмор

КАРИКАТУРИСТЫ НАШИХ ДНЕЙ

КАРИКАТУРИСТЫ НАШИХ ДНЕЙ

История от дней тех давних, и до наших дней.

 «Гсподи! не ударить ли нам мечом?» (Лук.22:49)
«…или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?» (Матф.26:53)

Отдел кадров Небесной Канцелярии переживает критические дни. Длинная очередь исповедующих религию выстроилась широким фронтом, чтобы предложить свои услуги по охране Бога.
Хотя быть телохранителем Бога, блюстителем Его репутации и достоинства здесь на Земле занятие не из легких.
Но раз надо, то надо. Тем более что тут сложного?! Для начала обвинить в ереси тех, кто не согласен «с генеральной линией партии, извините церкви». Если не послушается, то предать анафеме. Ну а если и это не помогает, то при случае предать огню. То есть выжечь еретическое учение до основания. Понятно, что в наше время это сложно, но вдруг случай подвернется.

И вот тысячи соискателей заветной вакансии, спешат продемонстрировать свою лояльность этому делу, и «строятся в шеренгу кряду в ряд», дабы в любой момент начать «крестовый поход», в защиту чести и достоинства Бога.

Но тут встает интересный вопрос:« А Бог давал этим новоявленным борцам за чистоту рядов Его последователей, это поручение»? Тем более, что эти «борцы» защищают не самого Единого Бога, а как бы три Его ипостаси, незнамо откуда взявшейся.

Хоть Бог и не просил Себя охранять, но что же это будет, если не взять под опёку Создателя и позволять каждому прикасаться к Нему. И этот вопрос должен быть обозначен строгими рамками, ну а нарушителя этого табу будет ждать вышеперечисленные кары. И тогда Бог обязательно будет доволен.

Плоды долгих вожделений защитить Создателя и Его Мессию, прорвались, как гнойный нарыв, на общине последователей Единого Бога, и Его Мессии Иешуа. Но тут важно предупредить рьяных «защитников» Бога, что оплата будет не такой, как ждут. Ведь в истории развития церкви, уже не раз были такие моменты, когда от рук этих «защитников», сотнями, а иногда и тысячами гибли те, кто действительно следовал за Единым Богом.

Я уже не говорю о том, сколько сотен тысяч евреев, были преданны смерти, только за то, что Пилат, и римские воины распяли Иешуа, взвалив всю вину на иудеев. Вот за те прошлые прегрешения, и за нынешние, пусть их радетели приготовятся дать ответ Богу.

Мечта Бога, Его заветное желание, чтобы человечество, впавшее в грех, могло вернуться в свое первоначальное Эдемское состояние — быть образом и подобием Бога, а не карикатурным образом на Него. Поэтому, наивысшая хула на Бога- это религиозные фанатики, заявляющие о своей причастности к истине и Всевышнему, но в своём характере не имеющие сходства с Богом. А
величайшее богохульство — это проповедовать о любви к ближнему и Богу, и при этом не иметь элементарного понятия о ней. Зато готовые громить и убивать за свои религиозные убеждения всякого, кто стоит на их пути.

Вот почему религиозный человек, не имеющий в себе Бога – наивысшая карикатура на Бога. Вот, что истинно хулит Бога. Кстати, нередко карикатуристами на Бога подчас выступают сами религиозные движения и их лидеры, влекущие толпы к духовному и физическому противостоянию, которое мы часто наблюдаем в человеческой истории.

Поэтому есть просьба к этим «ратникам» — позвольте Богу изобразить в вас и ваших последователях образ Божий, а не пародию на Него. Именно этим Он прославится, а не баталиями, пусть даже духовными (пока духовными).

Manfed

Афоризмы Сони

Афоризмы Сони

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора со многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная. 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

НАУКА – система знаний, основанных на сомнении

ДУША – это такое пустое место в человеке, которое человек может заполнить Богом или сатаной

«У меня очень много чувств для выражения»
Соня Шаталова не может говорить, но выражает

 свой внутренний мир в стихах и прозе.

Соне Шаталовой сейчас 19 лет, ее диагноз

 — аутизм. Она окончила среднюю общеобразовательную

 школу № 1321 «Ковчег». Не говорит, но пишет

стихи и прозу. Занимается в ЦРИД «Наш солнечный мир»

и в литературной студии писателя Виктора Кротова.

Участница фильма «Клеймо» и главная героиня фильма «В ауте».

Источник: http://neinvalid.ru/sonya-shatalova-ya-budu-rabotat-konsultantom-po-mechtam/

В чём специфика юмора евреев Торы?

В чём специфика юмора евреев Торы?

Евреи испокон веков отличались чувством юмора. Про Жванецкого и Райкина знают все. А в чём специфика юмора евреев Торы?

Отвечает рав Реувен Пятигорский

Хороший вопрос. Все знают, что у евреев такое качество имеется, и даже в гипертрофированном виде, но — встречается ли оно у религиозных евреев? В тексте Торы нет ни намёка на юмор или сатиру. Тогда откуда происходит знаменитая еврейская способность всегда смеяться над всем, в том числе, над собой?

Жизнь заставила. Юмор — особая реакция человека на любое событие, в котором обнаружено внутреннее несоответствие. Обычно такое несоответствие мы находим там, где вместо правды нам подсовывают подделку под правду. Ханжество, ложь, лицемерие, — вот та порочная среда, оздоровлению которой очень способствуют старые проверенные средства: смех и насмешка. Евреи, будучи «вечным народом», просто обязаны были овладеть подобными «средствами». Потому-то в нашей среде так скоро рождаются анекдоты.

Сочиняем их мы, а вместе с нами смеются все. Смех помогает выжить, не потеряв человеческого лица. Но там, где нет опасности для достоинства человека, нет и надобности в защитной реакции. Недаром у евреев, соблюдающих заповеди, а среди них «полюби своего ближнего», ценится добрая и сердечная шутка, но трудно сыскать примеры «язвительного» смеха, «убийственной» иронии, «жалящего» сарказма. Ведь злая насмешка действительно может ранить и даже убить.

Еврейские анекдоты коротки, забавны — и мудры, как те раввины, о которых они рассказывают. К одному раву пришёл еврей, чтобы посоветоваться, как выбраться из неприятной ситуации, в которой он оказался по собственной вине. Сознаться в проступке было стыдно, поэтому он сказал, что его послал с вопросом друг. Рав дал полный ответ, а в конце добавил: передай другу, чтобы в следующий раз не боялся прийти сам; пусть придёт и скажет, что его послал с вопросом друг.

Источник:https://toldot.ru/urava/ask/urava

НЕВОСПИТАННЫЙ ДЖИНН

НЕВОСПИТАННЫЙ ДЖИНН

Притча о том, как всего по одной фразе собеседника определить, что с ним не следует вести дела.

Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде.

Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку.

Он её открыл, и оттуда выскочил джинн.

— О, Нафтали! — воскликнул джинн.

 — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси что хочешь!

— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.

Джинн повиновался.

Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.

— Ты что?! — набросилась на него жена.

— Зачем ты это сделал? Этот джинн мог бы исполнить все наши желания!

— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джинн, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки?

Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней.

А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго?

И в третьих, и это самое главное — он не представился.

Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…

«Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…»

Фактрумрассказывает забавную имудрую притчу, изкоторой можно сделать далеко идущие выводы… А впрочем, можно и просто посмеяться!

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал— концентрироваться нацели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется— «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется— «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется— «знание— сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется— «небояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
Щютка 😉

Сионист.

Сионист.

Эдуард Резник

Поц ин тухес* — ругательство (идиш)

Шлемазл* — бестолковый (идиш)

Гурништ* — ничто (идиш)

Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты тут, поц ин тухес*, купил?
— Что такое «поц ин тухес»? – встревал я.
— Ну, это… — смущённо тянула мама, — вроде «дорогой человек».
— Как Брежнев?
— Ой, вей! – хваталась она за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…
— А что такое «шлемазал»? — тут же спрашивал я.
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это… такой мальчик…
— Толковый, – подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— А что такое «дрек», мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ*!
— А «гурништ»?
— Твой отец!
Я путался.- Так, мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухесу.
— Брежневу?!
И мама хваталась за голову.
— Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
— Толковый мальчик! – подсказывал папа.
— Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!»
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, когда глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. В общем, сотню раз на день.- А что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа. И мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
— Так это он её нам закрутил?
— Нет, он закрутил нам бейцим*!
— А что такое бейцим?
— Это как мозг, только больнее.Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — а правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
— Ой, вей! – роняла она поварёшку. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
— А что такое цурес?
— Цурес — это жить с таким поц ин тухесом!
— Ты живёшь с Брежневым? — ужасался я.Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда мне всё было слышно.
— Что это за язык? – спрашивал я.
— Еврейский, – отвечал папа.
— Научи!
— Оно тебе надо?
— Да.
— Оно тебе не надо.

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как на еврейском блинчики?
— Блинчикес.
— А вареники?
— Вареникес.
Картошку — «дрек» я помнил.

— А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу тоже Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь тоже быть сионистом?

Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом.
— Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
— Что тут написано? – скользил я пальцем по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! У сионистов всё задом наперёд?
И я вёл обратно. Но ясности это не прибавляло.
— Ну? – вопрошал Эдик.
— Вещь! – откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
— Видишь, какой я сионист.
— Так-так, очень хорошо…
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Бибиджана читал.
— Давай, давай, Харламов!
— Вырасту, тоже женюсь на удмуртке.
— Молодец!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.
— Это «А», это «Б»… «В» у них нету… Это «Г», это «Д»… «Ж» тоже нету.
— У сионистов нет «же»?! – таращился я. — Как же они пишут «ёжик»?
— В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, – сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво получается «коммунизм»!
— Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом. — А электри-фи-кацию можешь?
И Эдик старательно вывел мой заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получилась корявой.
— Ильичу бы это не понравилось, – покачал я головой. – Дорисуй хотя бы лампочку.

— Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетела к нам баба Лиза — русская половина Эдика.
— Лампочку Ильича! – растерянно пояснил я. – Сейчас коммунизм дорисуем.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. И больше мы у неё коммунизма не строили.

За сочинение «Как я провёл лето» папу вызвали в школу…

— Занимался сионизмом?! – кричал отец. — Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты что, идиот?!
— Нет, я толковый шлемазл!
— Ах, толковый?!! — багровел папа, и репрессировал меня ремнём.
— Вот тебе «жаренный дрек с грибами»! — приговаривал он, а мама, качая головой, вздыхала:
— Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!

Поц ин тухес* — ругательство (идиш)
Шлемазл* — бестолковый (идиш)
Гурништ* — ничто (идиш)
Дрек* — дерьмо (идиш)
Бейцим* — яички (идиш)
Цурес* — беды (идиш)
Некейве* — в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

Источник: http://isroe.co.il/roditeli-govorili-neponyatno/

Баян не мой, но какая славная гармошка!

Баян не мой, но какая славная гармошка!

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот, уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа.
А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

Источник:https://pikabu.ru/story/bayan_ne_moy_no_kakaya_slavnaya_garmoshka_1192262

Кувуклия

Кувуклия

Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня

— Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

— Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

— Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

— Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

— Кудой понесли?

— Я же вам русским языком показываю – тудой!

— Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

— Галя фотографируется на Голгофе.

— Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

— Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, — раздаются глухие удары посоха по каменным плитам

— Патриарх, идёт, патриарх идёт, — зашелестела толпа

— Расступитесь, дайте дорогу патриарху, — служители Храма оттесняют туристов к стене

— А шо за патриарх?

— Греческий, говорят

— Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим

— Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

— Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, — мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

— Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

— Где очередь к Гробу начинается?

— Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами

— Это не чукчи, это корейские паломники

— Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

— Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.

В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли

— Свят, свят, свят, — и все перекрестились

— Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? — интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино

— С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того…монах…, — недоумевает туристка

— Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

— Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

— Евро, если вас не затруднит

— Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану

— Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

— Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

— Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

— Весь автобус её ждёт!

— Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

— А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

— Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?

— Да, у нас большая дружная семья

— У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

— Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там — упокой! Больше повторять не буду.

— Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок

— Но на улице они стоят 5 долларов.

— Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

— А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков

— Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах

— Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

— Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, — шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске

— Спасибо, брат, не нужно, — отвечает турист на иврите, — у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал

— Местные, — разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

— Бум, Бум, — опять застучал посох

— Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

— Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

— Нет, на этот раз армянский патриарх

— Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

— Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

— Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

— Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.

Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.

Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

Источник: http://isroe.co.il/kuvukliya/

Перлы от малышей.

Перлы от малышей.

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире. 
Отец: — Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно: — Ты что! Мама нам не чужая!!!

————————————————————————

Ребенку помыла попу после горшка, на кровати лежит, просит одеть, одеваю его и ворчу 

— «Пацану пятый год, а я его одеваю, жениться скоро!»,

а он мне в ответ 

— «МНЕ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА НЕ НУЖНА!»

—————————————————————————

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка(три годика) и спрашивает: 

— Мам ты что делаешь? 
Отвечаю: 

— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: 

— Описались?

————————————————————————

Версия моего 9-летнего сына:

«Я знаю, почему день защиты детей 1 июня!

Потому что 31-го мая все принесли домой табеля с оценками…»

————————————————————————-

Дочь (3 г.), нежно поглаживая меня по голове, говорит:

«Ах, какая ты счастливая, мама!»

Видя мое удивление, объясняет:

«Повезло тебе… Ну у кого есть еще ТАКАЯ красота, как Я?!»

——————————————————————————

Разгадываем с дочкой детский кроссворд. 
— Кого утопил Герасим?
Понимаю, конечно, что она ещё не знает, но думаю, может где-то слышала и вспомнит, поэтому уточняю:
— Четыре буквы.
— Жену, — подумав немного, безо всяких сомнений утвердительным тоном произносит дочь. Собрав всю волю в кулак, чтобы не рассмеяться, говорю:
— Нет. Собачку по кличке Муму утопил Герасим. 
— А собачку-то за что?!

—————————————————————————-

— Мам, забери меня от бабушки, я больше не могу ЕСТЬ…)))

—————————————————————————

Спросил племянника: 
— Сколько лет твоему папе? 
— Шесть. 
— Как это шесть? 
— Ну он же стал папой только когда я родился.

—————————————————————————-

Что чувствуешь, когда влюбляешься?

«Это как лавина — нужно удирать со всех ног»

—————————————————————————

Когда можно целоваться с девушкой?

«Не надо целовать девушку, пока не накопишь достаточно денег, чтобы купить ей большое кольцо и видео.

Потому что она наверняка захочет записать свадьбу на кассету»

—————————————————————————

Бегая по квартире и в очередной раз упав на пол; — дочь (5 лет) выдала 

— какая же я сегодня Сногсшибательная!

—————————————————————————-

Спорим с 5-летней дочерью.

Она в сердцах топает ножкой:

«Ну, все, мое терпение лопнуло!»

Я тоже становлюсь в позу:

«И дальше что?»

Она, спокойно так:

«Ничего… Надо новое надуть…»

—————————————————————————

Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка! 

————————————————————————-

 Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?  

————————————————————————

Едем в машине.

Подскакиваем на ухабе.

Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете?

У меня палец из носа выпадает! 

—————————————————————————-

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:

«Мам, ты уверена, что он русский?» 

——————————————————————————

Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.

— А он что? Все съест. 

20 перлов, наполненных детской непосредственностью

20 перлов, наполненных детской непосредственностью

Так интересно бывает иной раз прислушаться к тому, что говорят дети — их взгляд на мир разительно отличается от нашего. Порой они выдают вещи, которые нам никогда бы не пришли в голову, да так, что невольно заливаешься смехом!

Ну, а смех, как известно — лучшее лекарство от осенней хандры. Поэтому AdMe.ru отобрал самые смешные детские перлы, которыми их родители с удовольствием делятся в сети.

***

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

С сыном (1,5 года) собрались куда-то из дому. Я говорю:
— Сына! Надо пописать на дорожку!
Он уставился на коврик:

— В прихожей? Зачем?

***

Пришли мы зимой с трехлетней дочкой с прогулки, снег на валенках тает. Вот удобный случай поговорить c ребенком о физических свойствах воды.

— Если снег в тепло принести, что будет?

— Вода.

— А если воду в кастрюльку налить и на печку?

— Теплая станет.

— А если еще сильнее нагреть?

— Булькать будет.

Я (с энтузиазмом, предоставляя дочке самой сделать открытие):

— И что появится?!

Дочка с неменьшим энтузиазмом:

— Пельмени!!!

***

Как-то подходит ко мне сестра (8 лет) и спрашивает:

— Нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
— А если он врет?

***

Мама отправила младшую сестру (7 лет) в магазин на даче, попросила ее купить одну луковицу и хлеба буханку. К слову, в магазине покупатель сам взвешивает овощи и фрукты. Сестренка сходила в магазин, вернулась с луковицей и хлебом, однако сумма, потраченная в магазине, оказалась больше предполагаемой. Естественно мама интересуется:

— Маша, а почему вышло дороже?
— А весы одну луковицу не взвешивали, я вторую положила для веса.
— Ладно, а где вторая луковица?
— Так в магазине оставила, ты же одну просила.

***

Вчера ездил в гости к племяннику, ему 3,5 года. Он со мной поссорился из-за поломанной отвертки, заявил, что обиделся, и пытался всячески насолить. Так вот, стою я на кухне, помогаю его маме готовить сырники. Заходит мелкий, с важным видом меня толкает, говорит: «Я маме сам помогу!» Встает с ней рядом, приобнимает за ногу и начинает активно помогать:

— Давай, мама, давай, ты справишься. Ты у меня молодец!


***

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

***

Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке — огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь…

***

Мой пятилетний двоюродный брат сегодня, сам того не зная, изрек гениальную фразу «Я тебя люблю. Давай я тебе на шею залезу?»

***

Однажды моего друга, когда ему было 10 лет, оставили дома одного, ждать деда, у которого не было ключей. Квартира в 5-этажном доме, трешка. И тут ему позвонил одноклассник и пригласил в гости. Другу очень хотелось в гости и он придумал отличный ход… Оставил на двери квартиры записку: «Дедушка, заходи. Дверь открыта»…

***

Смотрим «Дед Мороз и серый волк». Ну, там где: «Тревога, тревога, волк унёс зайчат!»

Как обычно, после мультика спрашиваю:

— Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала и говорит:
— Не надо никуда зайчат носить. Поймал — ешь на месте.
Правильный взгляд на жизнь, да.

***

— Бабушка, чем это от тебя так вкусно пахнет?
— Кремом. Вот, намазалась на ночь. Представляешь: я сплю, а лицо молодеет!
— Ой, бабушка, это тебе так кажется!

***

Натка (2 года) в отсутствие взрослых обнаружила маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.

— Нат, это что?
— Это чёлка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила.

***

Дед и баба хвалят трёхлетнюю дочку за то, что она убрала игрушки:

— Какая у нас хорошая внучка!
Доча, прищурив глаза и тихим голосом:
— Вы меня ещё не знаете…

***

Девочка (5 лет) первый раз мылась в бане. Выходя из бани мама спрашивает:
— Настя, тебе понравилось в бане?
— Да, спасибо! Чувствую себя моложе.

***

Оксана (7 лет) берёт нож и начинает сама резать колбасу для бутерброда. Получается коряво и кусок отрезается большой. Взрослые тут же реагируют, и делают ей замечание:

— Оксана, ты тоньше, тоньше режь колбасу!
Оксана пулей ответила:
— Я не вам режу, а себе!

***

Серёжа (5 лет):
— Я, когда вырасту, буду кунг-фу заниматься, как панда в мультике.
Старший брат:
— А ты знаешь, как правильно пишется: «кунг-фу» или «кун-фу»?
Серёга, немного подумав:
— Вот получу я мастера и ты пожалеешь, что спросил меня об этом!

***

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:

— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

Света таким стеснительным шепотом говорит мне:

— Мам, я хочу тебя спросить, что означает одно слово…
Я приготовилась, внутренне собралась, приобняла её и вопросительно кивнула, а она ещё тише спрашивает:
— Кто такой «ле-то-пи-сец»?



Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/20-perlov-napolnennyh-detskoj-neposredstvennostyu-1048210/