Архив рубрики: Юмор

Юмор

ФОРМИРОВАНИЕ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА

ФОРМИРОВАНИЕ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА

Цель и средство.

Захотел Всевышний сделать народ и воспитать этот народ в правильном направлении. Не так, как живут люди сами по себе, отданные себе в распоряжение и живущие не понять как и зачем. А сделать такой народ, который был бы правильным.
Идея эта, прямо-таки сказать невероятная. По времени — необычайно длительная. Ни одна империя столько по времени бы не протянула. Продумано здесь всё до мелочей. Любая известная идеология, которую пытались и до неё и позже развивать люди, по сравнению с этой идеей просто жалкое подобие светлого будущего. Умирали идеологи, и с ними умирала идея
Всевышний не умирает и может всё. И вот история, как это формирование народа происходило.
Был один человек, который ещё в молодости пришёл к выводу, что всё сотворено Богом, а значит имеет цель существования. Этот молодой человек всем рассказывал и доказывал на всевозможных примерах, что так оно и есть. Но мало кто за ним пошёл. Слушать — ещё слушали, а вот менять как-то свою жизнь не торопились.
Однако тому человеку способствовал успех, как будто действительно Бог помогал ему. Началось всё с того, что один правитель решил этого нашего человека со свету сжить. Да ещё и прилюдно. Стал этот правитель называть себя чем-то большим, чем просто человек, не иначе как богом, и даже людей заставлял молиться на себя. А людям что? — лишь бы их не трогали, а молиться им без разницы кому. Вот тут-то и получился конфликт у правителя с нашим молодым человеком. Царь говорит — я, дескать, и есть этот бог. А наш молодой человек говорит, что конечно же нет, никакой он не бог.
А царь этот был, к слову сказать, хитрый, и раз этот спор он сам подстроил, то уже наперёд всё и решил. А решил он вот как проверить, есть ли какой другой Бог кроме него: ежели нашего молодого человека в печь раскалённую бросить, и Бог его спасёт — то есть Бог. А если нет — то нет. Хитрый был этот правитель. А о справедливости тут и речи нет. Всем понятно, — захотел просто нашего молодого человека со свету сжить. Ну и что — раскалили огромную печь, да так, что и близко не подойти. И кинули в неё нашего молодца. Уж что там в печи было — неизвестно, да только вышел наш молодой человек оттуда живым. Справедливости ради стоит сказать, что правитель тот после такого чуда, от нашего молодого человека отстал. В Бога он конечно не поверил, но дело это всячески постарался замять.
Способствовал нашему молодому человеку успех и позже. После истории с печью, пришлось ему уйти странствовать в другие края. И пока он странствовал, всякие ситуации с ним случались, так что доподлинно ясно ему было, что Бог его оберегает и помогает ему. И войну неравную он чудесным образом выиграл и разбогател невероятным образом, да обзавёлся женой. Всё, прямо сказать, — невероятным образом, не иначе как помощь с Неба. В одном только Бог так и не помог ему — детей не дал. Во сне однажды было этому человеку от Всевышнего сказано, что родится у него сын, а всю окрестность земли — а это огромная территория с десятью народами, — всю её Всевышний отдаст его потомкам.
И вот время шло, а детей у него всё не было. Сначала наш человек думал, что это вопрос времени. Не даёт Бог пока, просто ещё не время. Потом думал, что уже пора бы, возраст проходит. А теперь человек этот уже был стар, и жена его была стара и так и не было у них детей.
Хотелось бы тут немного отступить от повествования и заострить внимание на этом факте. Всевышний пообещал дать потомка — и не торопится. Другие люди без Бога живут и спокойно размножаются, а тут, именно, человек и Богу верил, и Бог сам ему это пообещал — а всё нет и нет. Тут даже пословица про обещанного три года ждут не подходит, потому что ждал наш человек не три года, а до самой старости.
О чём думает бездетный? О том, что нет у него потомства, некому оставить нажитое добро. И столько лет он молился и верил, что его жена перестанет быть бесплодной и сможет родить наследника! Но годы шли. И вот теперь он стар, жена его стара, время ушло. Вот о чём он думает.
Почему не было ответа на молитвы? Ведь Бог столько помогал ему чудесным образом в жизни, обещал его потомкам невероятное будущее. А потомства так и не дал. Казалось бы — почему? Не дал Всевышний ему самого желаемого, лично им же самим обещанного. Этот вопрос он задавал себе много лет.
Наверное для того и прошло столько лет, чтобы научить этого человека верить. Одно дело, если тебя попросили поверить на слово и тут же всё тебе доказали. Или, хотя бы, если тебе говорят: просто подожди немного, ещё просто не время, скоро всё будет. Но совсем другое дело — верить вопреки логике, продолжать верить вопреки обстоятельствам, вопреки здравому смыслу.
Если принять во внимание, что Всевышний может всё, то зачем ему откладывать что-то «в долгий ящик«? Есть одна свойственность человеку — торопить события, получить всё побыстрее, а лучше — сразу. Ну это и понятно — век человека короток, торопится жить. А Богу что? Время его не торопит. Но это не объяснение.
Наверное не торопится Всевышний, потому что имеет цели, которые человеку тяжелы для восприятия. Хочет Всевышний не просто менять материальные дела, а намерен поменять самого человека, воспитать его. Даже, возможно, воспитание это и выходит на первый план, а всё остальное — лишь средство достижения этого. А ведь менять себя — это для человека самое сложное, себя самого он не знает. Если чужая душа — потёмки, то своя — темнота. Поэтому стараются люди всю жизнь что-то вокруг изменить, да других, и лишь немногим удаётся изменить что-то в самом себе.
Отсюда и вывод, что Всевышний создаёт условия, чтобы смог человек в этих условиях прийти к необходимым изменениям в самом себе. И уходят на эти изменения годы. Да что там годы — порой и срока всей жизни не хватает. И хочется заметить, если этого воспитательного процесса в жизни не учитывать, то дальнейшие события невозможно здравому человеку понять. Потому что они будут казаться нелогичными, лишними, а порой абсурдными. И лишь учитывая воспитательный процесс, всё встаёт на свои места, и жизнь описываемых людей становится не просто прожитой, а достигшей цели.

Но вернёмся к нашему старику, богатому и бездетному. Пришло время сообщить, что звали его Аврам, а жену его звали Сарай. Такие имена. И Сарай не могла забеременеть.
Следует сказать, что по законам того времени было немыслимо жить женой, которая не могла забеременеть. Любой другой бы взял бы себе новую жену. Но Аврам был очень порядочным и продолжал верно жить со своей бесплодной женой Сарай. Но от этого ей не становилось легче! Наоборот, Сарай сама сильно страдала из-за этого. Ведь она тоже была очень порядочной и понимала, что её муж страдает из-за неё. Но они оба ничего не могли сделать. Так и продолжали жить.
К слову сказать, в то время у одного мужчины могло быть несколько жён, это считалось нормальным. Это даже было обыденным делом, особенно если мужчина был состоятельным и мог содержать несколько жён. Конечно, это не значит, что они все спали в одной кровати. Для каждой жены обычно был отдельный дом и жили они с детьми отдельно, как родственники. Муж мог пообедать в одном доме, в другом посмотреть телевизор, в третьем переночевать. Романтика!
И вот, однажды Сарай увидела, что уже окончательно состарилась. И уже все надежды и сроки прошли, ведь известно, что женщины могут забеременеть только в молодом возрасте. А тут уже не нужно питать иллюзий. Если в молодом возрасте не смогла забеременеть, то теперь и говорить нечего. В таком возрасте уже никакая женщина не может забеременеть, не то что бесплодная. И тогда Сарай решила сделать вот что. Она решила усыновить чужого ребёнка.
Но где взять ребёнка, ведь раньше не было детских домов? А в то время была у Аврама и Сарай женщина-рабыня по имени Агарь, у которой не было своих средств на жизнь, не было своего дома, она работала только за еду и жильё. У неё даже документов не было. Раньше такие люди назывались рабами и они не могли прожить самостоятельно. И Агарь была очень счастлива, что жила и работала у Сарай. Она ей помогала по дому и по хозяйству. И за это имела еду, одежду и крышу над головой. И другого будущего у рабыни в то время не было и быть не могло, ведь никто не возьмёт рабыню замуж, у неё никогда не может быть собственного дома. Поэтому когда Сарай предложила свой план по усыновлению ребёнка, Агарь была счастливее всех на свете.
А план Сарай был следующий. Зачем же где-то искать чужого ребёнка для усыновления? Пусть Агарь родит от Аврама сына и Сарай его усыновит! За это Агарь уже не будет считаться рабыней, у неё будет собственный дом и она будет в нём хозяйкой. У Аврама будет родной сын. А у Сарай будет усыновлённый сын, который не такой уж и чужой, ведь это сын её мужа.
И этот план сработал. Агарь, которая и мечтать о таком не могла, родила сына от Аврама. Аврам теперь имеет родного сына, разве это не чудо? Сарай имеет сына, путь усыновлённого, но это лучше чем ничего. Оказывается, как просто всё было решить, чего же раньше не додумались. Теперь все стали счастливы.

Стоп. А где здесь Б-г?

Источник: http://kifakz.blogspot.com/2015/07/001.html

Сказка шутошная про батюшку пастора

Сказка шутошная про батюшку пастора

Пришёл как-то добрый молодец к батюшке пастору.
И спрашивает:
— Батюшка пастор, скажите, вы свининку употребляете?
— Конечно употребляем, милок, как жешь без неё то жить нам было бы?
— Но, батюшка пастор, как же употребляете, коли написано что нельзя?
— Ну, милок, то вовпервой написано токма евреюшкам, да к тому жешь в завете ветхиньком. А мы сейчас, стало быть совсем уже не в том ветхиньком завете живём. Мы сейчас в новеньком завете поживаем. Всё древненькое прошло мимо, да руки не подало, а кто, стало быть, древненькое поминать будет, тому глаз вон!
Спрашивает тогда добрый молодец:
— А как же, батюшка пастор, десять заповедей тогда, все они ж писаны в завете ветхиньком?
— Правильно говоришь, милок, в ветхиньком, потому и для нас те законушки все не писаны. Наши законушки в завете новеньком токма другим золушки проклятушки не деять, какой себе не желаешь.
— Значит, батюшка пастор, и субботушку седьмым днём неделюшки не соблюдаете?
— Правильно говоришь, милок, всё ты правильно понимаешь, разумно речи складываешь. Коли та субботушка в завете ветхиньком, да ещё и евреюшкам писана четвёртою заповедию, а заповеди мы те не почитаем, то и субботушку, стало быть, не празднуем. А по завету новенькому седьмой день неделюшки для нас стало быть воскресеньице ясно солнышко.
Пригорюнился добрый молодец, ничего ему не понятно стало. Он и спрашивает снова:
— Батюшка пастор, скажите, а десятинки вы с народа собираете?
— А как же, конечно собираем десятинушки родненькие, как же мы без них жили то бы? Кто десятинушки не отдаёт, тот, миленький мой, стало быть по книгушке Малахии воровством самого Господа Боженьки занимается!
— Совсем ничего не понимаю, батюшка пастор. Как же получается, десятинки вы собираете, если это по завету ветхинькому, да к тому же только евреюшкам, а всё остально принимать не принимаете, соблюдать не соблюдаете?
И ответил ему батюшка пастор так:
— А как жешь мы, милый мой без десятинушек то жить будем? Потому и собираем. Без всего остального жить могём, а вот без десятинушки не могём. Без заповедей жить могём, без субботы могём, без завета ветхинького могём жить, а вот без десятинок никак не проживём… Коли бы в завете новеньком про десятинушки бы было слово упомянуто, мы бы про завет ветхинький и забыли бы давно к нашей радости.

И пошёл добрый молодец своею дорогою. 

Шёл да думал про батюшку пастора:

«Коли всё упирается в денюшки, 

То какого хрена вы людям мозги пудрите?»

Источник: http://kifakz.blogspot.com/2014/02/blog-post.html

КАРИКАТУРИСТЫ НАШИХ ДНЕЙ

КАРИКАТУРИСТЫ НАШИХ ДНЕЙ

История от дней тех давних, и до наших дней.

 «Гсподи! не ударить ли нам мечом?» (Лук.22:49)
«…или думаешь, что Я не могу теперь умолить Отца Моего, и Он представит Мне более, нежели двенадцать легионов Ангелов?» (Матф.26:53)

Отдел кадров Небесной Канцелярии переживает критические дни. Длинная очередь исповедующих религию выстроилась широким фронтом, чтобы предложить свои услуги по охране Бога.
Хотя быть телохранителем Бога, блюстителем Его репутации и достоинства здесь на Земле занятие не из легких.
Но раз надо, то надо. Тем более что тут сложного?! Для начала обвинить в ереси тех, кто не согласен «с генеральной линией партии, извините церкви». Если не послушается, то предать анафеме. Ну а если и это не помогает, то при случае предать огню. То есть выжечь еретическое учение до основания. Понятно, что в наше время это сложно, но вдруг случай подвернется.

И вот тысячи соискателей заветной вакансии, спешат продемонстрировать свою лояльность этому делу, и «строятся в шеренгу кряду в ряд», дабы в любой момент начать «крестовый поход», в защиту чести и достоинства Бога.

Но тут встает интересный вопрос:« А Бог давал этим новоявленным борцам за чистоту рядов Его последователей, это поручение»? Тем более, что эти «борцы» защищают не самого Единого Бога, а как бы три Его ипостаси, незнамо откуда взявшейся.

Хоть Бог и не просил Себя охранять, но что же это будет, если не взять под опёку Создателя и позволять каждому прикасаться к Нему. И этот вопрос должен быть обозначен строгими рамками, ну а нарушителя этого табу будет ждать вышеперечисленные кары. И тогда Бог обязательно будет доволен.

Плоды долгих вожделений защитить Создателя и Его Мессию, прорвались, как гнойный нарыв, на общине последователей Единого Бога, и Его Мессии Иешуа. Но тут важно предупредить рьяных «защитников» Бога, что оплата будет не такой, как ждут. Ведь в истории развития церкви, уже не раз были такие моменты, когда от рук этих «защитников», сотнями, а иногда и тысячами гибли те, кто действительно следовал за Единым Богом.

Я уже не говорю о том, сколько сотен тысяч евреев, были преданны смерти, только за то, что Пилат, и римские воины распяли Иешуа, взвалив всю вину на иудеев. Вот за те прошлые прегрешения, и за нынешние, пусть их радетели приготовятся дать ответ Богу.

Мечта Бога, Его заветное желание, чтобы человечество, впавшее в грех, могло вернуться в свое первоначальное Эдемское состояние — быть образом и подобием Бога, а не карикатурным образом на Него. Поэтому, наивысшая хула на Бога- это религиозные фанатики, заявляющие о своей причастности к истине и Всевышнему, но в своём характере не имеющие сходства с Богом. А
величайшее богохульство — это проповедовать о любви к ближнему и Богу, и при этом не иметь элементарного понятия о ней. Зато готовые громить и убивать за свои религиозные убеждения всякого, кто стоит на их пути.

Вот почему религиозный человек, не имеющий в себе Бога – наивысшая карикатура на Бога. Вот, что истинно хулит Бога. Кстати, нередко карикатуристами на Бога подчас выступают сами религиозные движения и их лидеры, влекущие толпы к духовному и физическому противостоянию, которое мы часто наблюдаем в человеческой истории.

Поэтому есть просьба к этим «ратникам» — позвольте Богу изобразить в вас и ваших последователях образ Божий, а не пародию на Него. Именно этим Он прославится, а не баталиями, пусть даже духовными (пока духовными).

Manfed

Афоризмы Сони

Афоризмы Сони

АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет
АФРИКАНЕЦ – лучший разведчик для ночной разведки. 10 лет
БАБОЧКА – главная примета летнего счастья. 8 лет
ВЕТЕР – воздух, который не любит покоя. 8 лет
ДЕТСТВО – восход судьбы в человеческой жизни. 10 лет
ЗНАКОМСТВО – встреча разных пониманий мира, или даже разных миров. 8 лет
ИГРА – взаправдашняя понарошность. 8 лет
ИМПРОВИЗАЦИЯ – игра воображения со словами, звуками, красками, чтобы быстро получилось что-то новое. 8 лет
КНИГА – вещь, в которой можно сохранить знания и чувства людей во времени. 8 лет
– способ разговора со многими людьми сквозь время. 8 лет
ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье.
МАСКА – лицо одного выражения. 10 лет
МУДРОСТЬ – мера между «мало» и «много». 10 лет
МУЗЕЙ – консервы времени. 8 лет
МУЗЫКА – гармоничное сочетание звуков и эмоций
МЫСЛЬ – самая мощная после любви сила в мире. 8 лет
– смелость ума оформлять словами образы. 8 лет
– то, что отличает мир от хаоса. 8 лет
НАУКА – познание, основанное на сомнении. 10 лет
– система познания, в которой нет места вере. 10 лет
НОВИЗНА – такое явление, что от встречи с ним твой мир становится богаче. 8 лет
НОЧЬ – чёрный зонтик со звёздами. 10 лет
ОТДЫХ – работа с удовольствием. 8 лет
ПРЕОДОЛЕНИЕ – усилие души, в результате которого ум и тело справляются со всякими препятствиями. 9 лет
ПРИКЛЮЧЕНИЕ – такое необычное событие, которое изменяет в чём-то твой мир и тебя. 8 лет
РОЛЬ – это жизнь, которой живут в игре. 8 лет
РОМАНТИКА – настроение, когда во всём обычном видишь чудо. 8 лет
СКАЗКА – это жизнь, придуманная душой, когда ей не подходит её реальная жизнь. 8 лет
СКОБКИ – это стенки для слов в письменной речи. 8 лет
СМЕХ – доктор для печальной души. 8 лет
СОБАКА – лающее воплощение верности и покорности. 10 лет
СОРЕВНОВАНИЕ – это совместное делание чего-нибудь с целью узнать, кто делает это лучше. 8 лет
СПИРАЛЬ – застывшая в танце прямая. 10 лет
СТОЛ – площадь, на которой разыгрывается жизнь тарелок и всего остального, что на нём оказывается. 8 лет
СТЫД – огонь, выжигающий грех из души человека. 9 лет
СУДЬБА – это жёсткие событийные границы жизни отдельного человека. 8 лет
СТРАХ – возбудитель трусости
– тормоз на пути к действию
ТРЕВОГА – зудящая щекотка в сердце в ожидании чего-то неприятного или непонятного
УДОВОЛЬСТВИЕ – это когда много гостинцев творят чудеса с плохим настроением. 8 лет
УРАГАН – сошедший с ума ветер. 8 лет
УХО – ловушка для звуков у живых существ. 8 лет
ФАНТАЗИЯ – ткань для украшения существования души. 10 лет
ФОТОГРАФИЯ – это законсервированный образ. 10 лет
ЧЕЛОВЕК – такое живое существо, у которого есть разум, речь, умелые руки и способность решать, как всё это использовать. 8 лет
ЧЕЛОВЕЧЕСТВО – это все человеки вместе, если их рассматривать как одного большого человека.
ЧЕРЕП – маленькая костяная коробка, в скелете в которой заключена Вселенная. 8 лет
ШАР – куб без углов и рёбер. 10 лет
ЭССЕ – эмоция, выраженная как мысль. 8 лет

НАУКА – система знаний, основанных на сомнении

ДУША – это такое пустое место в человеке, которое человек может заполнить Богом или сатаной

«У меня очень много чувств для выражения»
Соня Шаталова не может говорить, но выражает

 свой внутренний мир в стихах и прозе.

Соне Шаталовой сейчас 19 лет, ее диагноз

 — аутизм. Она окончила среднюю общеобразовательную

 школу № 1321 «Ковчег». Не говорит, но пишет

стихи и прозу. Занимается в ЦРИД «Наш солнечный мир»

и в литературной студии писателя Виктора Кротова.

Участница фильма «Клеймо» и главная героиня фильма «В ауте».

Источник: http://neinvalid.ru/sonya-shatalova-ya-budu-rabotat-konsultantom-po-mechtam/

В чём специфика юмора евреев Торы?

В чём специфика юмора евреев Торы?

Евреи испокон веков отличались чувством юмора. Про Жванецкого и Райкина знают все. А в чём специфика юмора евреев Торы?

Отвечает рав Реувен Пятигорский

Хороший вопрос. Все знают, что у евреев такое качество имеется, и даже в гипертрофированном виде, но — встречается ли оно у религиозных евреев? В тексте Торы нет ни намёка на юмор или сатиру. Тогда откуда происходит знаменитая еврейская способность всегда смеяться над всем, в том числе, над собой?

Жизнь заставила. Юмор — особая реакция человека на любое событие, в котором обнаружено внутреннее несоответствие. Обычно такое несоответствие мы находим там, где вместо правды нам подсовывают подделку под правду. Ханжество, ложь, лицемерие, — вот та порочная среда, оздоровлению которой очень способствуют старые проверенные средства: смех и насмешка. Евреи, будучи «вечным народом», просто обязаны были овладеть подобными «средствами». Потому-то в нашей среде так скоро рождаются анекдоты.

Сочиняем их мы, а вместе с нами смеются все. Смех помогает выжить, не потеряв человеческого лица. Но там, где нет опасности для достоинства человека, нет и надобности в защитной реакции. Недаром у евреев, соблюдающих заповеди, а среди них «полюби своего ближнего», ценится добрая и сердечная шутка, но трудно сыскать примеры «язвительного» смеха, «убийственной» иронии, «жалящего» сарказма. Ведь злая насмешка действительно может ранить и даже убить.

Еврейские анекдоты коротки, забавны — и мудры, как те раввины, о которых они рассказывают. К одному раву пришёл еврей, чтобы посоветоваться, как выбраться из неприятной ситуации, в которой он оказался по собственной вине. Сознаться в проступке было стыдно, поэтому он сказал, что его послал с вопросом друг. Рав дал полный ответ, а в конце добавил: передай другу, чтобы в следующий раз не боялся прийти сам; пусть придёт и скажет, что его послал с вопросом друг.

Источник:https://toldot.ru/urava/ask/urava

НЕВОСПИТАННЫЙ ДЖИНН

НЕВОСПИТАННЫЙ ДЖИНН

Притча о том, как всего по одной фразе собеседника определить, что с ним не следует вести дела.

Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде.

Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли старинную, запечатанную сургучом бутылку.

Он её открыл, и оттуда выскочил джинн.

— О, Нафтали! — воскликнул джинн.

 — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси что хочешь!

— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.

Джинн повиновался.

Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джинном как можно дальше, так, чтобы её невозможно было найти.

— Ты что?! — набросилась на него жена.

— Зачем ты это сделал? Этот джинн мог бы исполнить все наши желания!

— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джинн, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки?

Во-вторых, он пообещал мне служить до скончания моих дней.

А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянутся слишком долго?

И в третьих, и это самое главное — он не представился.

Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…

«Однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк…»

Фактрумрассказывает забавную имудрую притчу, изкоторой можно сделать далеко идущие выводы… А впрочем, можно и просто посмеяться!

Рассказывают, что однажды, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокационно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Мисс, это всего лишь ограбление. Ведите себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал— концентрироваться нацели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Тот ответил сердито: «Не будь дураком! Это слишком много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько потерял банк».
Это называется— «опыт». На сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы сами украли в прошлом месяце и скажем, что их тоже унесли грабители».
Это называется— «использовать любую возможность».

На следующий день в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Тогда они начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из-за несчастных 20 миллионов, в то время как банковское начальство похитило 80 миллионов, не моргнув глазом! Пожалуй, выгоднее изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем».
Это называется— «знание— сила»!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется— «небояться риска».

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дай человеку банк, и он сможет ограбить всех!
Щютка 😉

Сионист.

Сионист.

Эдуард Резник

Поц ин тухес* — ругательство (идиш)

Шлемазл* — бестолковый (идиш)

Гурништ* — ничто (идиш)

Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты тут, поц ин тухес*, купил?
— Что такое «поц ин тухес»? – встревал я.
— Ну, это… — смущённо тянула мама, — вроде «дорогой человек».
— Как Брежнев?
— Ой, вей! – хваталась она за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…
— А что такое «шлемазал»? — тут же спрашивал я.
Мама нервно гладила меня по волосам.
— Это… такой мальчик…
— Толковый, – подсказывал папа.
— Молчи, лучше посмотри, какой дрек* ты принёс!
Авоська летела в раковину.
— А что такое «дрек», мама?
— Он называет это картошкой!.. Что тут выберешь?! Гурништ*!
— А «гурништ»?
— Твой отец!
Я путался.- Так, мы будем кушать дрек?
— Да, благодаря этому поц ин тухесу.
— Брежневу?!
И мама хваталась за голову.
— Я сойду с ума! Если этот шлемазал…
— Толковый мальчик! – подсказывал папа.
— Если этот… толковый мальчик где-то брякнет. Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?
Папа понимал.
Его любимой присказкой было: «Советская власть плюс электрификация всей страны!»
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, когда глохла машина и трещал телевизор, перегорал пылесос и пробки, когда стиральная машина билась током, а посуда об пол. В общем, сотню раз на день.- А что такое элек-три-фи-кация? – с трудом выговаривал я.
— Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! – отвечал папа. И мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
— Так это он её нам закрутил?
— Нет, он закрутил нам бейцим*!
— А что такое бейцим?
— Это как мозг, только больнее.Я терялся.
— Мама, — докучал я матери, — а правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
— Ой, вей! – роняла она поварёшку. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
— Чему ты учишь ребёнка?! Ты хочешь цурес*?
— А что такое цурес?
— Цурес — это жить с таким поц ин тухесом!
— Ты живёшь с Брежневым? — ужасался я.Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол.- Папа назвал мою учительницу некейве*. Кто такая некейве, мама?
— Тётя.
— Екатерина Семёновна моя тётя?
Из угла я почти не выходил, но и оттуда мне всё было слышно.
— Что это за язык? – спрашивал я.
— Еврейский, – отвечал папа.
— Научи!
— Оно тебе надо?
— Да.
— Оно тебе не надо.

Тогда я шёл к маме. Она жарила блинчики.
— Как на еврейском блинчики?
— Блинчикес.
— А вареники?
— Вареникес.
Картошку — «дрек» я помнил.

— А я знаю по-еврейски, – хвастался я своему другу тоже Эдику. Он приезжал на каникулы к бабушке и гордо именовал себя полукровкой.
— Моя мама русская, — объяснял он, — папа еврей, а дядя удмуртский сионист – женат на удмуртке. Хочешь тоже быть сионистом?

Конечно, я хотел.
— Вот, — говорил Эдик, расправляя на коленях чуть пожелтевшую газетёнку. – Сионистская, из самого Биробиджана.
«Биробиджан» он произносил шепотом.
— Это иероглифы, – пояснял, заметив, как округляются мои глаза.
— Что тут написано? – скользил я пальцем по диковинным строкам.
— Не туда, балда?! У сионистов всё задом наперёд?
И я вёл обратно. Но ясности это не прибавляло.
— Ну? – вопрошал Эдик.
— Вещь! – откликался я.

Вечером, кружа по комнате задним ходом, я говорил папе:
— Видишь, какой я сионист.
— Так-так, очень хорошо…
Папа смотрел хоккей.
— Сегодня газету из Бибиджана читал.
— Давай, давай, Харламов!
— Вырасту, тоже женюсь на удмуртке.
— Молодец!.. Что ты сказал?!

Эдик учил меня алфавиту.
— Это «А», это «Б»… «В» у них нету… Это «Г», это «Д»… «Ж» тоже нету.
— У сионистов нет «же»?! – таращился я. — Как же они пишут «ёжик»?
— В Биробиджане нет ёжиков.

Буквы сионисты экономили. У них не оказалось половины гласных и мягкого знака, не говоря о твёрдом. Любимое мамино «ой, вей!» не писалось, хоть режь.
— Маме это не понравится, – сокрушался я.
— Зато смотри, как красиво получается «коммунизм»!
— Да! – любовался я построенным из иероглифов еврейским коммунизмом. — А электри-фи-кацию можешь?
И Эдик старательно вывел мой заказ на дверях деревянного сортира. Электрификация получилась корявой.
— Ильичу бы это не понравилось, – покачал я головой. – Дорисуй хотя бы лампочку.

— Что вы, оглоеды, намалевали?! – подлетела к нам баба Лиза — русская половина Эдика.
— Лампочку Ильича! – растерянно пояснил я. – Сейчас коммунизм дорисуем.
Вытянув нас хворостиной, баба Лиза проявила, как выразился Эдик, бытовой антисемизм. И больше мы у неё коммунизма не строили.

За сочинение «Как я провёл лето» папу вызвали в школу…

— Занимался сионизмом?! – кричал отец. — Строил Советскую власть в туалете бабы Лизы?! Ты что, идиот?!
— Нет, я толковый шлемазл!
— Ах, толковый?!! — багровел папа, и репрессировал меня ремнём.
— Вот тебе «жаренный дрек с грибами»! — приговаривал он, а мама, качая головой, вздыхала:
— Мешигене цайтн! Сумасшедшее время!

Поц ин тухес* — ругательство (идиш)
Шлемазл* — бестолковый (идиш)
Гурништ* — ничто (идиш)
Дрек* — дерьмо (идиш)
Бейцим* — яички (идиш)
Цурес* — беды (идиш)
Некейве* — в разговорном идише женщина лёгкого поведения.

Источник: http://isroe.co.il/roditeli-govorili-neponyatno/

Баян не мой, но какая славная гармошка!

Баян не мой, но какая славная гармошка!

ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:

— Так что же это получается? Они же там все были евреи?
— Да.
— И Христос был еврей?
— И он тоже.
— А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
— Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
— Понятно.
— А в ней была союзная республика Иудея.
— Ну вот, уже по-человечески.
— Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа.
А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
— Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
— Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно.
А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
— Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
— Ну, он выступал против формализма и начетничества.
— Ясно, волюнтарист!
— Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
— То есть гласность у них была!
— Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то
мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
— Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
— Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.
— Надо же, все как у людей!
— В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
— Ну вот теперь понятно!
— Ну слава богу!
— Нет, стой, непонятно!
— Что непонятно?
— Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?»

Источник:https://pikabu.ru/story/bayan_ne_moy_no_kakaya_slavnaya_garmoshka_1192262

Кувуклия

Кувуклия

Дорога, ведущая к Храму Гроба Господня

— Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

— Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

— Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.

— Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

— Кудой понесли?

— Я же вам русским языком показываю – тудой!

— Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

— Галя фотографируется на Голгофе.

— Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

— Снимите Галю с Голгофы!

“Бум! Бум! Бум”, — раздаются глухие удары посоха по каменным плитам

— Патриарх, идёт, патриарх идёт, — зашелестела толпа

— Расступитесь, дайте дорогу патриарху, — служители Храма оттесняют туристов к стене

— А шо за патриарх?

— Греческий, говорят

— Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим

— Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

— Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, — мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

— Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…

— Где очередь к Гробу начинается?

— Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами

— Это не чукчи, это корейские паломники

— Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

— Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.

В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли

— Свят, свят, свят, — и все перекрестились

— Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? — интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино

— С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того…монах…, — недоумевает туристка

— Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

— Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

— Евро, если вас не затруднит

— Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану

— Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

— Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

— Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

— Весь автобус её ждёт!

— Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

— А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

— Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?

— Да, у нас большая дружная семья

— У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

— Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там — упокой! Больше повторять не буду.

— Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок

— Но на улице они стоят 5 долларов.

— Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

— А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков

— Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах

— Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.

— Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, — шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске

— Спасибо, брат, не нужно, — отвечает турист на иврите, — у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал

— Местные, — разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

— Бум, Бум, — опять застучал посох

— Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

— Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

— Нет, на этот раз армянский патриарх

— Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

— Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

— Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

— Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.

Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.

Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

Источник: http://isroe.co.il/kuvukliya/