Перейти к содержимому

Шкoльное сочинение на тему «Мамина внешность»,

Шкoльное сочинение на тему «Мамина внешность», от которого папа плaкал. (Пунктуация и орфография оригинала) «Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Но на самом деле, мы с папой знаем, что у мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работу. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались… Подробнее »Шкoльное сочинение на тему «Мамина внешность»,

Корней Чуковский «От двух до пяти»

Корней Чуковский «От двух до пяти» Корней Чуковский писал: «Начиная с двух лет всякий ребенок становится на короткое время гениальным лингвистом, а потом, к пяти-шести годам, эту гениальность утрачивает». Несколько восхитительных детских высказываний из книги писателя «От двух до пяти»: • Двухлетнюю Сашу спросили: — Куда ты идешь? — За песочком. — Но ты уже принесла. — Я иду за ещём. • А из замужа обратно выйти можно? • Я – папин помогальник. • Девочке четырех с половиной лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». — Вот глупый старик, — возмутилась она, — просил у рыбки то новый дом, то… Подробнее »Корней Чуковский «От двух до пяти»

Отрывок из пьесы Леонида Филатова «Еще раз о голом короле»

Отрывок из пьесы Леонида Филатова «Еще раз о голом короле»   Король Дании: (садится в кресло)  Делами заниматься нет охоты  В башке — туман, на сердце — маета  (Внезапно оживляется)  Хочу с утра послушать анекдоты!..  Зовите королевского шута!..   Появляется шут.   Здорово, пересмешник!.. Есть работа.  Развесели унылого меня!..  Нет свежего в запасе анекдота?..  Загни чего-нибудь на злобу дня!..  (Шуту нетерпеливо.)  Ну, начинай Я к смеху расположен!..   Шут: (откашливается)  Один купец   Король Дании: (дотошно)  Фамилию скорей!..   Шут: (в замешательстве)  Зачем она?.. Ну, Петерсен, положим   Король Дании:  Я так и думал!.. Петерсен!.. Еврей!..   Шут: (терпеливо)  Нет, не еврей  Гуляя возле цеха  Красильного, он прямо… Подробнее »Отрывок из пьесы Леонида Филатова «Еще раз о голом короле»

ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШИЯ

ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШИЯНАТАЛЬЯ РЕЗНИК Наталья Резник – поэт не по диплому, эмигрант с 20-летним стажем и просто человек с большим опытом. В своих одностишьях она не шутит, а пишет серьёзно и с блестящим юмором, ничего не придумывая, а всего лишь пропуская жизнь через себя. Как жаль, я Вам теперь не по карману…Ты — шкаф большой, но антресоль пустая.Вы с этим умным видом даже спите?Гляжу, Вы — лирик с матерным уклоном… А в письмах Вы казались мне стройнее…Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…Да, невесёлым получился некролог.Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. И жить не хочется, и застрелиться лень…К чему Вам в вашем… Подробнее »ОСТРОУМНЫЕ ОДНОСТИШИЯ

ЖЁН НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ

ЖЁН НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ Алексей Анисиммов — Папа, ты был прав! — Антон нервно хлопнул ладонью по столу, за которым сидел отец. Авторучка, лежавшая на кроссворде, покатилась по столу, чтобы упасть, но отец ловко подхватил ее. Потом удивлено спросил: — Ты чего, Антошка? Случилось в семье что-то? — Да, папа, случилось, — кивнул сын, грустно вздохнул, и устало сел на диван. — Ты был прав. — В чем прав? — Лучше мужикам никогда не жениться! Ты прав был, папа, когда мне это говорил. — Стоп, — прервал выступление сына отец. — Во-первых, после работы ты должен бежать домой, к молодой жене, а не к родителям. А во-вторых — ты чего тут… Подробнее »ЖЁН НА ПЕРЕПРАВЕ НЕ МЕНЯЮТ

БЕСЕДА…

БЕСЕДА… А. Анисимов — Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван. — Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов… — А мама откуда взялась? — Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа. — А Воронеж откуда взялся? — Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили. Колю этот факт очень заинтересовал. — А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал? Мама засмеялась, а папа возмутился… — Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно? — Ага…… Подробнее »БЕСЕДА…

Байка от Виктора Шендеровича о том, что наши люди везде

Байка от Виктора Шендеровича о том, что наши люди везде Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу — и вскоре действительно приехала «скорая». Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу… Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил: — Ну что, браток, хреново тебе? На чистом русском, хотя и с… Подробнее »Байка от Виктора Шендеровича о том, что наши люди везде

Венец природы?

Венец природы? Аркадий Крумер Монолог одного мужика      Слон по телевизору кисточкой нарисовал на холсте слона. Я тоже попробовал, у меня хуже получилось…  Охренеть!Лабрадор под рояль задушевно выл «Марсельезу». Тут я даже пробовать не стал, мне медведь на ухо наступил, а потом на второе…  Позор!Попугай наизусть тарабанил  «Буря мглою небо кроет», и, главное, без запинки!  А я только первую строчку еле вспомнил…  Ужас!У простого дождевого червяка практически  такая же, как у меня  ДНК!..  Жесть!Кот без компаса дорогу домой нашел, хотя его в мешке черт куда на электричке завезли!..  Я с компасом из леса сутки выходил, но так и не вышел!.. … Подробнее »Венец природы?

Будни маленького мегаполиса.

Будни маленького мегаполиса. Аркадий Крумер — Лева, хочешь еще пирожок? — Нет, Люся, мне хватит! — Ну, съешь еще один, с капустой! — Ну, ладно, с капустой давай! Спасибо, очень сочные! — … Лева, я у тебя хочу спросить. Только дай мне честное слово, что ты скажешь правду! — Хорошо, даю слово!.. — Лева, а где ты был 20 ноября, в четверг? Ты пришел в таком возбужденном состоянии, что даже от пирожков тогда отказался. — Какого еще 20 ноября, Люся? — Такого, Лева! 2008-ого года! — 2008-ого?! Восемь лет назад?! — Именно?! Я сразу тогда заподозрила!.. Так, где ты тогда… Подробнее »Будни маленького мегаполиса.

ПОЛУПРАВДА

«ПОЛУПРАВДА« (притча от Феликса Кривина) Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел. Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено. Добрался домой еле живой. — Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для… Подробнее »ПОЛУПРАВДА

Сказка о мудрой Эволюции

Сказка о мудрой Эволюции Почти по М. Жванецкому. Manfed 2 И так, слушай деточка сказку. Жила была Эволюция, в огромном преогромном пустом пространстве. И ничего там небыло кроме Её одной. И так тоскливо стало у неё на душе, что свету белому небыла рада. И решила она исправить эту темную полосу жизни, в своей тяжкой судьбу. А с чего начать? Решила, что надо Эволюционировать, все что вокруг неё. Ну, то есть ту пустоту, что вокруг неё. Долго думала как, и в конце концов решила, надо что-то рвануть. Да так, чтобы все ахнули, и на века все запомнили. Ну и поскребла она… Подробнее »Сказка о мудрой Эволюции

Посленовогодний синдром

Посленовогодний синдром Игорь Губерман Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Мадам, Вам шо-то взвесить? — Да, 7 килограммов мяса. — Вам вырезочки или с косточкой? — Нет, нет, шо Вы, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот. Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — И шо, будете брать? — Да, нет, я так… Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.

Если тебе сказали, что ты среднего пола — значит так оно и есть.

Если тебе сказали, что ты среднего пола — значит так оно и есть. — Почему вы продолжаете называть белый цвет белым? — А как надо называть белый цвет? — Зелёным, конечно. — Как это? Почему? — Вы разве не знаете? Еще вчера Всемирная Организация Цветообозначения порекомендовала называть белый цвет зелёным. — А зеленый тогда как теперь называть? — Идут консультации. Надо подождать. — Но ведь это идиотизм. — Нет. В ВОЦ сидят специалисты. Они лучше знают как называть цвета. — Но ведь белый цвет не перестанет быть белым, если кто-то решит его называть по другому. — Конечно, перестанет. Поначалу будет… Подробнее »Если тебе сказали, что ты среднего пола — значит так оно и есть.

10 НАРОДНЫХ ПРИМЕТ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ

10 НАРОДНЫХ ПРИМЕТ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ Народные приметы, при всей своей затейливости — удивительно нестабильное дело. Вы можете слопать хоть таз салата из клевера четырехлистника, но это вряд ли добавит вам чего-либо чудесного, кроме диареи. Да и ладони чаще всего чешутся не «к деньгам», а к тому, что «неплохо было бы вымыть руки, дружочек». Современные суеверия романтичными не назовешь, но зато они надежны, как стокилограммовая наковальня. Честное слово, мы проверяли. 1. Чтобы, наконец, пришла маршрутка, надо закурить. Если сигарета последняя, маршрутка придет еще до второй затяжки даже вопреки расписанию. 2. Надоели зима и снег? Не надо переезжать. Достаточно купить лыжи, борд или… Подробнее »10 НАРОДНЫХ ПРИМЕТ, КОТОРЫЕ ВСЕГДА СБЫВАЮТСЯ

Детских перлов пост

Детских перлов пост Дети – неиссякаемый источник словесного творчества и неординарного мышления. Разговаривая с ними, мы учимся смотреть на жизнь заново и совершенно под иным углом зрения. Ведь мы уже давно отвыкли от такой жизненной наивности и простого взгляда на вещи: – Сынок, ты почему ешь шоколад так быстро? Забыл, что у тебя есть братик?– Нет, не забыл, потому и тороплюсь! Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:– Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу… Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана… Подробнее »Детских перлов пост

Второстепенные цели.

Второстепенные цели. Притча. -Ай! Всё, сдаюсь, пусти! Ну больно же! Ой, мамочки! Ты мне хвост сломаешь!-Сдаешься?- уточнил рыцарь.-Ой-ой-ой, да! Сдаюсь!Рыцарь выпустил лапу дракона из болевого захвата и тот сел, потирая плечо.-Я тебя сразил в честном поединке,- заявил рыцарь.-Но нечестным приемом,- проворчал дракон.-Неважно. Главное, сразил. Где мой приз?-Щас, вынесу.Дракон поднялся и, прихрамывая, ушел в пещеру. Через недолгое время он появился снова, ведя за руку принцессу.-На. Вот твой выигрыш.-Ты что, смеешься?- завопил рыцарь.- Что мне с ней делать?! Я же тамплиер, служитель Церкви! Где Святой Грааль?-А я почем знаю?-А кто должен знать?Дракон пожал плечами и охнул, когда левое отозвалось болью.-Ну, парень, это… Подробнее »Второстепенные цели.

Игopь Гyбepмaн

Игopь Гyбepмaн: — Bы бyдeтe cмeятьcя, нo yжe мнoгo лeт я пишy пoчти иcключитeльнo o cтapocти. Mнe xoчeтcя зaфикcиpoвaть paзныe пpoявлeния cтapocти, мeльчaйшиe eе дeтaли. Пытaюcь oпиcaть cвoи внyтpeнниe oщyщeния. И пpиxoжy к вывoдy, чтo cтapocть – yжacнo интepecный пepиoд, пpoживaть eе oчeнь yвлeкaтeльнo. Haпpимep: «Дpяxлeeт мoй дpyжecкий кpyг, любoвныx нe cлышитcя apий, a пышный poзapий пoдpyг yжe нe цвeтник, a гepбapий». «Cocтapяcь, нe вaляюcь я ничкoм, a paдocть я нecy ceбe и людям. Boт cядeм co знaкoмым cтapичкoм – и cвeжиe aнaлизы oбcyдим». B жизни вceгдa ecть мecтo cмexy. Дaжe тaм, гдe, кaзaлocь бы… Oдин пoжилoй чeлoвeк, бывший apтиcт,… Подробнее »Игopь Гyбepмaн

Полуправда

Полуправда Притча от Феликса Кривина Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел. Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь? Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено. Добрался домой еле живой. — Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена. Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для… Подробнее »Полуправда

Волк и Лисица на суде перед Обезьяной

Волк и Лисица на суде перед Обезьяной Басня Жана де Лафонтена Волк подал просьбу Обезьяне,В ней обвинял Лису в обманеИ в воровстве; Лисицы нрав известен,Лукав, коварен и нечестен.И вот на суд Лису зовут.Без адвокатов дело разбиралось,Волк обвинял, Лисица защищалась;Конечно, всяк стоял за выгоды свои.Фемиде никогда, по мнению судьи,Не выпадало столь запутанного дела…И Обезьяна думала, кряхтела,А после споров, криков и речей,И Волка, и Лисы отлично зная нравы,Она промолвила: «Ну, оба вы неправы;Давно я знаю вас…Свой приговор прочту сейчас:Волк виноват за лживость обвиненья,Лисица же виновна в ограбленьи».Судья решил, что будет прав,Наказывая тех, в ком воровской есть нрав. Источник: https://pritchi.ru/id_5781

НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА

НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА — Моня, иди покушай — я таки сварила суп! — Из чего? — Из моих последних сил! Сара Абрамовна кричит сыну из окна: — Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься! Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа: — Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок! — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше! — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет? — Шо? — Этикет — это… Подробнее »НЕМНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА

Красивые еврейские поговорки

Красивые еврейские поговорки Еврейский народ за свою долгую и непростую историю, накопил достаточно мудрости, чтобы поделится ею с другими. Не все, правда, хотят принимать этот подарок, а зря, он очень даже заслуживает внимания. Ниже приведены некоторые поговорки, не самые известные и не те, которые можно услышать часто. Они поражают образностью мышления их неведомых авторов, парадоксальностью, а порой неожиданностью метафор, в общем, всем тем, чем славится еврейский юмор. Итак, достаем несколько пословиц… Из одного жилетного кармана… Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха. Адам был счастливчик, у него тещи не было. Если проблема… Подробнее »Красивые еврейские поговорки