Архив рубрики: Семья

Семья

Брак в космическом масштабе

Брак в космическом масштабе

Влечение полов как часть структуры вселенной

Р-н Саймон Джейкобсон

На эту тему было исписано бумаги и пролито чернил больше, чем на любую другую. Еще больше спето песен, написанно поэм и снято фильмов. Так откуда такая неутолимая жажда? Что такого в любви между мужчиной и женщиной, что пробуждает это нескончаемое очарование, граничащее с одержимостью? Многие рассматривают влечение полов как биологический инстинкт, эмоциональную необходимость или как первичный импульс. Иудаизм, однако, рассматривает чувство влечения между мужчиной и женщиной как священный поиск, который является органической частью космической структуры вселенной.

Духовная тайна союза между мужчиной и женщиной подразумевается в названии, данном празднику Шавуот. В Талмуде Шавуот упоминается как “День Бракосочетания”. Чья же свадьба произошла в этот день? На Горе Синай Б-г дал человечеству дар Торы — план, позволяющий человеку одухотворить физический мир. Шавуот, таким образом, считается браком между Б-гом и людьми, между Небесами и Землей.

Использование термина брака в отношении дарования Торы предполагает параллель физическому браку. Дарование Торы было уникальным происшествием, беспрецедентным Б-жественным опытом. Что же общего у этой уникальной духовной встречи между человеком и Б-гом с материальным браком между мужчиной и женщиной? Давайте исследуем некоторые параллели между Б-жественной и человеческой моделями брака.

Безоговорочное принятие


В Мидраше рассказывается, что прежде, чем Б-г дал Тору еврейскому народу, Он сказал: “Примите Меня … и затем примите Мои законы». В брачных отношениях исключительно важно воспринять партнера, так как это, в сущности, существеннее индивидуальных потребностей. Слишком часто мы рассматриваем брак только как контракт, основанный на взаимной выгоде: “я буду заботиться о детях и готовить еду, если ты будешь выносить мусор и оплачивать счета”. Брак – это не просто соединение разных деталей, удобство или выполнение работы, это принятие другой души в вашу жизнь.

Существуют два вида любви – эгоистичная и бескорыстная. Эгоистичная любовь условна — вы любите на условии, что ваши потребности удовлетворены, и когда ваш партнер не справляется с их удовлетворением, вы можете быть склонны отвергнуть его и начать искать что-то еще. Когда любовь обусловлена, мы рассматриваем наших партнеров как продолжение нас самих и считаем своей обязанностью исправлять или изменять их. Несмотря на то, что мы постоянно учимся друг у друга, роль супруга не состоит в том, чтоб быть властелином или наставником, а в том, чтоб быть равным. Тора говорит нам, что брак начинается с безоговорочной любви и принятия всего человека — сначала “примите Меня”, а все остальное последует за этим.

Партнерство

На Горе Синай Б-г начал взаимные отношения, партнерство с человечеством. Когда Б-г спустился на гору Синай, было необходимо, чтобы Моше поднялся на гору. Иудаизм учит, что отношения между человеком и Б-гом — это не инфантильное упование или пассивная зависимость от небес. Мы верим, что благословение Б-га присутствует во всем, что мы делаем, но нам необходимо использовать все инструменты и ресурсы, находящихся в нашем распоряжении, чтобы вылепить сосуд, который вместит это благословение.

Процесс получения и отдачи в динамике отношений между мужем и женой требует зрелости самоощущения. Восхождение на гору символизирует уверенность в том, что вы что-то значите, что вы, как личность, играете жизненно важную роль в этом мире. Когда этого недостает, может возникнуть нездоровая взаимная зависимость, когда партнеры полагаются друг на друга, в виде компенсации своих собственных недостатков. В браке партнеры должны рассматривать друг друга как дополнение к тому, что они есть, так чтоб вместе они смогли создать могущественное партнерство.

Видение

Бог поделился с нами на горе Синай своим видением, планом того, как привнести святость и духовность в этот мир. Возможно, компонент, которого наиболее недостает в современных браках, это совместное духовное видение. Люди часто женятся в силу физической, интеллектуальной, эмоциональной и психологической совместимости, но не учитывают при этом совместимость духовную. Духовная совместимость влечет за собой не только общее желание построить дом и семью, она также вовлекает в себя духовное видение того, как вы — пара и семья — хотите воздействовать на мир; как вы предполагаете оказывать содействие другим людям; как вы намереваетесь построить что-то большее, чем вы сами.

Шавуот, День Бракосочетания, вдохновляет нас рассматривать супружество не только как союз между двумя людьми, но также как брак между Небесами и Землей, между Б-гом и человеком. Когда мы используем мистическую силу любви и брака, осознавая, что это — проявление Б-жественного единства, наш брак становится микромоделью космического брака.

Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/1111066

Для жены муж — как Всевышний? Почему?!

Для жены муж — как Всевышний? Почему?!

Мирьям Климовская

Здравствуйте, хочу задать такой философский вопрос — но для практики он тоже важный. Слышала такое выражение, что для жены муж — как Всевышний, поэтому его нужно слушаться, выполнять его желания. И так женщина совершенствуется в служении Всевышнему. Но это сказано, а как практически это исполнить? Что такого особенного муж для жены делает, что он уподобляется Всевышнему? Отношения двух уважающих друг друга людей, старающихся ужиться вместе, — это можно понять. Почему как Всевышний? Непонятно. (Тогда и женщина должна быть мужу как Всевышний). И еще. У меня может быть некоторое свое личное представление о Всевышнем — как Он меня любит, что именно мне дает, чего именно требует в жизни (другими словами, какие качества требуется развивать, что именно делать для людей) — а муж оказывается вообще в стороне от этих тем, он совершенно другой, и Б-г для него другой. Так как же он может для меня быть как Всевышний? И как относиться к недостаткам мужа? Если муж — это просто хороший человек, почти коллега, то можно быть терпимой до некоторой степени (и, конечно, похваливать коллегу). Но если это как Всевышний? Важная духовная опора жизни? Каждый его недостаток — это провал под моей ногой (он же опора!). И тут конечно, захочется исправлять эти недостатки (чтобы почва под ногами была крепкая), чего категорически не советуют делать и психологи, и еврейские семейные консультанты. Вопросов получилось много, спасибо за понимание. А.

Отвечает Мирьям Климовская

Уважаемая А.!

Конечно же, человека нельзя сравнить с Всевышним, хотя бы потому, что мы сами не имеем представления о Нем. Всевышний безграничен, а наш разум ограничен рамками этого мира и способен оперировать только понятиями, имеющими определение, т.е. границы. В рамках этих понятий для нас доступно познать проявления Творца в этом мире и Его отношения с творением. А эти отношения мы можем понять на примере известных нам отношений между людьми. Тора и мудрецы сравнивают отношения между Творцом и творением в различных аспектах с отношениями царя и подданных, господина и слуги, отца и сына, мужа и жены и т.п. У каждого из аспектов свои особенности, но все эти сравнения являются лишь аллегорией. Так, например, отношения отца и сына характеризует то, что отец может быть строгим, и даже наказывать сына — для его же пользы, но при этом он обладает ничем не обусловленной любовью к нему, любовью не «за что-то», а лишь за то, что тот его сын. А сын, в свою очередь, стремится порадовать отца, выполняя его волю и стараясь соответствовать его ожиданиям, и при этом знает, что даже если он оступится и взбунтуется против отца, тот простит его, как только он захочет вернуться. Как Вы видите, ПРАВИЛЬНЫЕ отношения между людьми являются моделью отношений между человеком и Всевышним. И стремясь наладить идеальные отношения с другими людьми, мы получаем необходимые навыки, а также представление о том, чего ждет от нас Творец.

Отношения между супругами — нечто качественно отличное от всех остальных типов отношений. В идеале, муж и жена — самые близкие друг другу люди, которые за годы совместной жизни становятся в духовном плане одним целым: у них общие желания, общие цели в жизни, общие радости и печали. Как рассказывают о знаменитом праведнике раби Арье Левине, который пришел с женой к врачу и сказал: «У нас болит нога ее нога…». Разумеется, такую связь нельзя сравнить с «отношениями двух уважающих друг друга людей, старающихся ужиться вместе» — так должны относиться друг к другу разве что соседи по комнате в общежитии. И связь между супругами не означает также, что кто-то из них усердно работает над… исправлением другого, «чтобы почва под ногами была крепкая». Когда люди представляют собой одно целое, каждый из них стремится к тому, чтобы сделать жизнь партнера как можно лучше, потому что невозможно, чтобы одной части целого было хорошо, когда другой — плохо. И здесь, как нигде более, важно «золотое правило»: то, что ненавистно тебе, не делай другому. А ведь никто из нас не хочет, чтобы его «исправляли», приспосабливая к собственным интересам. Наоборот, мы хотим, чтобы нас принимали и любили такими, как мы есть. В этом потребности мужа и жены одинаковы.

Но есть и очень большое различие между мужчиной и женщиной. Всевышний создал мужчину со стремлением быть главой в своей семье, и если это желание, заложенное в его природе, игнорируется, муж может чувствовать себя глубоко уязвленным и пытаться установить свою власть путем унижения жены, даже не осознавая этого. А жене, в свою очередь, дана дополнительная чуткость и гибкость, позволяющая ей понимать чувства и потребности своих близких и приспосабливаться к ним, не чувствуя себя так, будто ее «используют». И хотя каждому из супругов надо стремиться выполнять желания другого как свои, легче этого достичь именно женщине — благодаря особым возможностям, которыми наделил ее Творец.

Благодаря этому, женщина может понять свою роль в браке: стремиться к максимальному пониманию желаний и потребностей любимого человека и удовлетворять их с радостью, не ставя условий и ничего не требуя взамен, зная, что таким образом она способствует установлению прочной связи и превращению двух разных людей в единое целое. И такое же отношение ожидается от каждого еврея и от всей Общины Израиля к Всевышнему: стремиться в каждой ситуации понять, чего Он от нас хочет, и стараться максимально приблизить свое желание к воле Всевышнего, как сказано в трактате Авот (2:4): «Сделай Его желание — своим».

Желаю Вам гармонии и крепкого мира в семье!

С уважением, Мирьям Климовская

Источник: https://toldot.ru/jfamily/adam/adam-ask_7975.html

Считается ли грехом брак не по любви?

Считается ли грехом брак не по любви?

Р-н Шауль-Айзек Андрущак

Вопрос: Является ли вступление в брак для женщины чем-то обязательным? И считается ли грехом брак не по любви, или же наоборот, это является проявлением смирения и послушания?

Вступление в брак не является для женщины обязательным. Но, по целому ряду причин, является сильно желательным. Конечно, ни в коем случае не ценой личного счастья, душевного покоя и т. д.

Что касается брака по любви, то это сложный вопрос. Важно понимать, что брак по любви – это идеал очень конкретной культуры, норм и представлений которой придерживается в разной мере всего считанные десятки десятков миллионов людей из семи с лишним миллиардов наших современников. И эти миллионы – в массе своей, люди далекие от серьезного отношения к вере в Б-га.

Хотя, слава Б-гу, круг верующих людей, для которых важна романтика в отношениях, растет. Но в принципе иудаизм, по крайней мере, говорит скорее и больше о воспитании чувств в браке, чем о браке по чувствам. Короче, брак не по любви точно не считается грехом. Но и каким-то особым духовным подвигом и желательным вариантом не является.

Иудаизм запрещает (!) заключение брака по принуждению какой-либо сторон. Невеста должна быть согласна пойти замуж. Кандидат в мужья должен быть ей приятен и не должен вызывать какие-то негативные чувства или неприязнь, иначе в дальнейшем это чревато нарушением заповеди «любить ближнего своего». Собственно, церемония бракосочетания представляет собой публичное выражение женщиной согласия выйти замуж за предлагающего ей это мужчину. Если ей движет, помимо прочего, любовь к этому мужчине, то что может быть лучше?

Но, если женщина ищет в браке чего-то другого (стабильности, материнства, исполнения религиозного долга и т. д. и т. п.), то и это совсем не плохо. А любовь вполне может сложиться в ходе брака, особенно если над этим работать.

И от конкретных обстоятельств ситуации, конечно, очень многое зависит.

Р-н Шауль-Айзек Андрущак

Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/4656473

Авторитет родителей в семье.

Авторитет родителей в семье.

Автор Galateya

“Родители отвечают за воспитание своих детей и формирование их характера; в семье необходимо утвердить родительскую власть и добиваться дисциплины, прибегая, когда требуется, к наказанию”.

Невозможно воспитывать детей, не приучая их к дисциплине и послушанию. Рождаясь, ребенок не понимает разницы между добром и злом, истиной и заблуждением — он “дик, как молодой осел”.

Он не способен руководствоваться моральными соображениями, напротив — он инстинктивно стремится делать лишь то, что ему приятно. Обязанность родителей — направить детей на верный путь, какой бы трудной ни показалась им эта задача.

Безусловно, справиться с ней невозможно без истинной родительской любви, т.е. любви, которая заставляет делать все для пользы своих детей, а не искать легких путей в воспитании.

“Кто щадит розгу, ненавидит своего сына, а тот, кто любит его [сына], наказывает с детства”. Иными словами, родители не уходят от трудностей, неизбежных в борьбе за дисциплину, и тем самым обеспечивают своим детям здоровое нравственное развитие.

В чем же заключаются трудности, связанные с дисциплинированием? Во-первых, родителям нелегко переносить недовольство ребенка, видеть его слезы, выслушивать жалобы и капризы — все это малоприятно, особенно если ребенок наотрез отказывается подчиняться. Родителям инстинктивно хочется, чтобы дети были постоянно довольны и счастливы. Нелегко вдруг стать явной причиной огорчений — пусть даже и временных.

Другая трудность — в выборе правильной воспитательной тактики в каждом отдельном случае. Какое наказание выбрать, чем заставить детей беспрекословно выполнять родительские требования, как избежать повторения проступков в будущем? Некоторые наказывают не в меру сурово, другие — наоборот, недостаточно строго и слишком редко. В тонком искусстве дисциплинирования необходимо приобрести знания и мастерство.

Однако одни знания и умения не в состоянии решить все воспитательные проблемы. Может быть, наибольшая трудность связана с необходимостью постоянно держать себя в руках. Даже когда родители обладают практическими навыками и правильным пониманием сущности воспитательного процесса, эмоции нередко мешают им своевременно и сдержанно использовать свои знания. Гнев, разочарование, нетерпение, смущение, беспомощность нарушают их душевное равновесие, и они выбирают неправильные педагогические средства. Таким образом, процессу эффективного дисциплинирования непременно должен сопутствовать эмоциональный тренинг родителей.

Дополнительные трудности возникают, когда родители недостаточно осознают важность дисциплины. Они считают иногда, что нет необходимости устанавливать в доме власть, гораздо важнее создать атмосферу любви, терпимости и взаимного уважения. Они не понимают, что приучить ребенка к дисциплине — это и есть проявление любви. Без дисциплины из него может вырасти малоприятная личность, от которой отвернутся сами родители.

Мы не принесем нашим детям никакой пользы, если не сможем, когда нужно, приструнить их и верно направить. Наоборот, мы своими собственными руками растим их неудачниками и отверженными в жизни. Наше нежелание упорно настаивать на должном поведении усложнит ребенку в будущем выбор правильного образа жизни, приведет к конфликту с требованиями Торы и к столкновениям между ним и окружающими его людьми. Из-за того, что он избег краткого огорчения, вызванного наказанием в детстве, он может получить долгую безрадостную жизнь.

Однако, повторяем, власть и дисциплина должны строиться на любви. Чем спокойнее и надежнее чувствует себя ребенок в семье, тем легче направлять и дисциплинировать его, потому что он искренне желает угодить родителям. Более того, там, где за строгостью и наказаниями не чувствуется любви, в ребенке рождается враждебность и отчуждение. Это — нездоровая дисциплина. Если ребенок почувствует холодность, то перестанет подчиняться всякой власти, бояться всех и вся. Он вынесет любое наказание, упрямо отказываясь подчиняться. (Такое происходит — но в меньшей степени — и с детьми, которым кажется, что их недостаточно любят). Прямолинейные методы дисциплинирования обычно малоэффективны в воспитании таких детей.

Только удачная педагогическая тактика способна обеспечить успех. Они могут быть эффективны, когда в сознании ребенка заложена уверенность в том, что он любим. Раби Йоэль Шварц кратко объясняет:

Основополагающий принцип в воспитании детей — “левая рука (т.е. дисциплина) отталкивает, а правая рука (т.е. любовь и доброта) приближает”. Но, несмотря на то, что слова о “левой руке” идут первыми, “правая рука” важнее левой, потому что дает ребенку необходимое чувство, что его любят.

Ребенок подчинится дисциплине, только если она основана на любви, потому что тогда он понимает, что строгость — для его же блага, оттого что родители любят его и стараются помочь ему улучшить свое поведение.

Итак, еврейским родителям необходимо приучать детей к дисциплине, внушать страх к себе, воспитывать в страхе перед Всевышним, наставлять детей на правильный путь.

Источник: https://tanah.ru/lyubov-i-vlast-v-evreyskom-vospitanii/

Почему семья— это нетолько родительство

Рассказ от лица жены и матери 4 детей о том,

 почему семья— это не только родительство

— А вот если бы мы развелись, ты бы женился во второй раз? — я внимательно наблюдаю за реакцией мужа. После небольшой паузы ровным тоном, не меняясь в лице, он говорит:
— После того как я был женат на такой замечательной женщине, умной, красивой и полной всяческих добродетелей, вряд ли я могу быть счастлив с кем-то еще.

Меня зовут Нина Архипова, и я живу с этим юмористом почти половину жизни. За 17 лет мы родили четверых детей, платим ипотеку и строим дачу в глубинке. За спиной три больших кризиса совместной жизни, как по учебнику, каждые 5 лет. В раковине — грязная посуда, в детской раскиданы игрушки, в кастрюле — борщ, у меня новый маникюр. Маникюрша уверена, что я живу в сказочной реальности: муж различает изменения цвета моих ногтей. «Не каждый мужчина так печется о своей женщине!» — патетично восклицает она. Ароматы ацетона окружают ее, как наркотический дурман пифию.

 «Сожги мое тело и развей прах над морем», — я лежу с температурой 39, а муж обтирает меня влажным полотенцем, потому что жаропонижающие еще не начали действовать. Он сжимает челюсти и злобно шипит: «Если ты умрешь, я тебя точно закопаю. В красном гробу с рюшечками. И поставлю памятник с фотографией, где ты блондинка!» Лучший стимул, чтобы выздороветь: ненавижу рюшечки.

Никто не верил в успешность нашего брака. Лично я не верю в нее до сих пор. Мы очень разные люди, с разными характерами и темпераментами. Мы не можем отдыхать всей семьей: два раза пробовали, теперь предпочитаем тосковать в разлуке. Мы ужасно раздражаем друг друга.

Сегодня я видела супружескую пару старичков, которые форсировали лестницу в подземном переходе. Они ползли вдоль поручня, поддерживая друг друга. Шедшие навстречу влюбленные с улыбкой переглянулись: «Давай встретим старость вместе!» «Шевелись!» — буркнул старик.

Чужая душа — потемки. Чужая семья — потемки еще более густые. За видимым уровнем отношений есть невидимый, тайный и преисполненный смысла. Решается ли там судьба семьи? Из чего складывается это решение? Из нежности или жестокости, из равнодушия или чуткости, из смирения или властности, из сострадания или насилия, из бедности быта или богатства духа — кто знает? Я вот точно не знаю. Тюбик с зубной пастой, воспетый Высоцким, подчас оказывает на жизнь семьи роковое влияние.

Мой муж может позвонить мне и сказать, что приедет с друзьями. За час. Я судорожно мечусь по кухне и успеваю накрыть щедрый стол из пяти блюд. Не потому, что я патриархальная жена, не смеющая возразить тирану. Просто гостеприимство имеет огромное значение для моего мужа. Такое же, как его свобода выбирать, что есть и пить, какую одежду надевать и как часто ездить на рыбалку.

Для меня свобода тоже очень важна. В многодетной семье у взрослых огромное количество ограничений. Мы контролируем свой гнев, свое раздражение, цензурируем речь (вместо «Да отвали ты уже» говорим: «Что ты чувствуешь?» — и т. д.), подстраиваем наши графики под учебу и увлечения детей.

Если в этих условиях добровольной неволи мы, взрослые, начнем закручивать гайки друг другу, контролируя и определяя глубоко личные вещи, жизнь в семье окончательно перестанет отличаться от местечкового ада. Приходится учиться доверять. Быть откровенными и верить, что наши слова не будут использованы против нас (будут, увы). И помнить, что у каждого из нас внутри есть тайная комната, где «теневой кабинет» может предложить условия перемирия. «Теневой кабинет» (кто не знает) — это такой оппозиционный вариант правительства, который разрабатывает альтернативные решения проблем.

Например, однажды я ужасно обиделась. Сейчас не помню даже причину, но чувства были так сильны, что горло перехватывало. И только знание Уголовного кодекса удерживало от некоторых деяний. «Развод! Разъезд! Никогда! Доколе!» — бессвязно выкрикивала я и гуглила примерную стоимость недвижимости в нашем районе.

А потом дети притащили гитару. На ней когда-то мой муж, совсем молодой парень с длинной челкой, играл музыку, которую сочинил на мои стихи. Я вспомнила, как он утешал меня после ссоры с подругой. Как помогал, когда я плакала, впервые прочитав критические комментарии к своей статье (с тех пор прошло 10 лет, девочки, не стесняемся, продолжаем критиковать). Как заступился за меня в спорной ситуации с родственниками. Как он готовит завтраки и развозит детей по кружкам, потому что я все еще сплю, и сплю, и сплю. «Сколько времени и сил я потрачу, прежде чем найду мужчину, который хорошо целуется?» — постучали из тайной комнаты. Голосом оппозиции ни один мудрый правитель не пренебрегает, если ставит себе цель править долго, вот что я вам скажу.

Семья — это не родительство. Родителями могут быть и одинокие люди. Семья — это не совместное хозяйство и не стратегия выживания. Вместе жить могут и друзья, образовывая стойкие коммуны. Семья — это не совместные проекты и увлечения. Вести проекты могут единомышленники и коллеги.

Семья — это союз мужчины и женщины, их прорастание друг в друга. Дети — люди в семье временные. Как пришли, так и уйдут, разбегутся по своим путям-дорожкам. А мы останемся. Грустные, смешные, с не очень крепким здоровьем и горсткой воспоминаний. Будем брести по своим стариковским делам, поддерживая друг друга. И когда он скажет мне: «Шевелись!» — я отвечу: «Мужчина, не приставайте! Я приличная замужняя женщина! Хотя перед вами устоять невозможно!» И мы засмеемся.

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-avtorskie-kolonki/rasskaz-ot-lica-zheny-i-materi-4-detej-o-tom-pochemu-semya-eto-ne-tolko-roditelstvo-2039715/

Научиться летать

Научиться летать

Сара Цадок

Честность – это то качество, которое я всячески поощряю в нашей семье, даже если оно иногда вызывает неприятные последствия. «Скажи, как есть» – это один из наших семейных девизов. Но сегодня я оказалась перед непростым выбором: сказать детям правду и тем самым разбить им сердце, или соврать детям и дать им поверить, что мечты действительно сбываются. Сегодня я выбрала ложь. И честно говоря… я этим ужасно довольна.

Вчера днем ко мне прибежали мои девочки. Сердечки их колотились, а голоса повизгивали. Короче, они были взволнованы. Моя старшая дочь держала в своих маленьких ручках голубку. Дети загалдели наперебой: «Мы можем ее оставить?.. Мне кажется, у нее сломано крыло, она не может летать… Мне кажется, она беременна, она должна скоро родить… Мамочка, нам нужно полотенце».

Голубка выглядела довольно здоровой, но подозрительно смирной. И она действительно не могла летать. Дети быстро собрали веточки, щепки, цветы и траву, и сделали ей небольшое гнездо в саду, чтобы она могла отдохнуть и «родить», если понадобиться. Когда через час или два внезапно появилась наша кошка, сад был объявлен «небезопасным местом» и они уговорили меня отнести ее в дом.

Дети аккуратно обустроили коробку и перенесли пернатого пациента на внешний подоконник одного из больших окон в гостиной. (Они конечно же, помыли руки, не сомневайтесь.)

Вечером девочки умоляли меня разрешить им спать на диване в гостиной, чтобы они могли дежурить по очереди, как бы не прилетел орел и не сожрал бедную голубку. Они ее защитят! Их рвение и забота не угасали, и они провели весь день и вечер, трясясь над ней. Все три мои девочки сказали за нее молитву «мишебейрах»1 . Поэтому я поняла, что у меня не остается другого выбора, кроме как разрешить дежурство.

Но я видела то, чего не видели они: голубка умирала.

Я представила себе расстройство в их больших глазах, когда они проснутся и обнаружат в коробке от миксера лишь безжизненный комок перьев. Они вложили в эту бедную птичку свои души. Они искренне верили, что забота, физическая и духовная, защитит это маленькое существо.

Поэтому, тем вечером, укладывая их спать на диване, я подготовила почву для сказки. Я попросила их представить, как здорово будет, если с утра, когда они проснутся, птичка, к тому времени совершенно здоровая, уже улетит… Может быть все, что нужно было этой птичке – это несколько искренних молитв и крепкий сон рядом с хорошими маленькими девочкам, чтобы с утра она могла спокойной проснуться и полететь.

Я дождалась, пока все трое крепко уснут, взяла умершую голубку и похоронила ее.

Как я и ожидала, на рассвете меня вытащили из постели с громким шепотом: «Мамочка, мамочка, она улетела!»

После того, как они излили столько сил и преданности, я не могла сказать им, что случилось на самом деле. Я не могла сказать им, что, несмотря на все их тяжелые усилия и искренние молитвы, они не смогли защитить ее. Я не могла сказать им правду. Поэтому я дала им поверить в то, что она улетела. Я соврала.

Я решила защитить своих детей от душевного расстройства и разочарования. Обычно я так не решаю, но сегодня я знала, что так будет правильно. Как мать я должна сделать все, что в моих силах, чтобы вырастить своих детей хорошими людьми, верящими в то, что в их силах изменить мир к лучшему.

Как их мать, я понимаю, что мои дети каждый день живут в «реальном» мире. Они теряются, они падают, их предают друзья, и иногда их уверенность в своих силах подрывается. Я не могу защитить их от всего этого, да и не хочу. Я знаю, что все эти вещи помогут сформировать их характер, сделают их мудрее и сильнее (Б-же мой, я говорю совсем как моя мама).

Но в случае с этой птицей все было совершенно иначе. Они вложили себя в нее, заботились о ней, молились о ее полном выздоровлении, и хотя они сталкивались с реальностью того, что время не обязательно все исцеляет, – я чувствовала, что если они узнают, что голубка умерла, это подорвет их душевные силы.

Они получают свою долю знакомства с реальностью, просто будучи живыми людьми. И я хочу, чтобы их глаза оставались открытыми для чуда, для Б-жественного вмешательства. Я хочу поддержать их веру в то, что наши молитвы и наша вера могут изменить реальность. Им нужно получить такой урок тоже.

Было бы прекрасно, если б птичка действительно улетела. Это был бы лучший сценарий. Тогда бы и я имела доказательства того, что в конечном итоге вера всегда спасает нас. Но будучи человеком, я время от времени сомневаюсь в своей вере. Я забываю, что Вс-вышний может сделать все, что угодно. Я забываю, что Б-г постоянно творит этот мир и что он не ограничен законами природы … Он творит природу. Время от времени мне требуется прививка веры. И я нахожу эту поддержку в неизмеримом потенциале искренности и чистоты молитв моих детей.

Возможно, мне нужно было больше, чем им, поверить в то, что птичка действительно могла улететь.

Я не восстаю против воли Б-га в отношении жизни этой голубки. Я с самого начала видела, что это случится. Но я видела, что это произойдет, потому что я хорошо знаю этот мир, я хорошо знакома с потерей и горем, и честно говоря, я немного потрепана жизнью.

Слава Б-гу, мои дети нет. Они верят с невообразимой искренностью и чистотой. Мне нужно многому научиться у них. Я сделаю все от меня зависящее, чтобы не упустить этот дар. И если я смогу быть достаточно мудрой, чтобы просто верить в то, что они действительно знают, я смогу сама научиться летать.

Перевод Анны Каллер

Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/

Критичный взгляд на себя

Критичный взгляд на себя

Eсть у меня подруга, 29 лет, не замужем и никогда не была в серьезных отношениях. Маленького роста, полненькая и откровенно говоря «на любителя» внешне, работает в госучреждении, получает мало, живет в общежитии, образования нет. Дружим уже 8 лет и все это время она постоянно ищет себе мужчину, и никак не может найти.

Пришла она ко мне в очередной раз в гости, и, как обычно, завела разговор что ей, глядя на нас, очень хочется семью, мужа, детишек и какой -нибудь стабильности в жизни. Что годы идут, а она не молодеет и не хорошеет, а счастья нет. Слезно просила помочь ей, познакомить с кем-нибудь.

Мой муж работает в автосервисе, я обратилась к нему с вопросом есть ли у них холостые толковые парни. Муж ответил что есть один очень хороший парень, работящий, не пьющий, одинокий, адекватный. Решили в общем мы попробовать поработать купидонами. Объяснили парню суть-дело, он согласился.

Пригласила подругу поговорить, обрадовать и договориться о встрече. Она прибежала радостная и стала расспрашивать кто он. Я начинаю объяснять, жестянщик, толковый, её ровесник, не женат, детей нет, с головой дружит. Тут подруга меняется в лице и выдает фразу, от которой я впадаю в ступор:

— А на кой мне жестянщик? Нет, мне жестянщик не нужен. Я хочу солидного, директора какого-нибудь, красивого, умного, щедрого.

У меня пропал дар речи. Один вопрос вертелся на языке: «А зачем красивому, умному, холостому, богатому директору немолодая уже, не очень красивая, небогатая, необразованная ты?».

Не хотелось рушить дружбу и обижать человека, промолчала. Тем временем парень ждал встречи, и было очень стыдно объяснять ему причины отказа подруги. Решили сделать «ход конем», познакомить с другой моей подругой. Обычной женщиной, 30 лет, среднего телосложения, средней внешности. Договорилась я с Юлей, она охотно соглашается на жестянщика, происходит обмен номерами телефонов, встреча.

По словам подруги после встречи, она в восторге от парня, ждет второго свидания. По словам парня: «Она ничего, но далеко не модель, не мой типаж, я люблю высоких, молодых, с шикарным телом, стоячей грудью, красивым лицом и дорого одетых».

Трое человек, которые потенциально могли бы уже давно обрести семейное счастье, в погоне за идеальными партнерами прожигают свои годы, не замечая обычных простых людей. А потом приходят эти люди к нам в гости и говорят: «Вот завидуем вам белой завистью, у вас семья, дети, уют, а мы одиноки и так несчастливы.» При том что муж у меня далеко не директор, а я далеко не модель. Но мы любим друг друга, а не выдуманные глупые эталоны.

В общем, одинокие люди, хватит жить иллюзиями, ждать принцев и принцесс. Жизнь так быстро бежит, оглянуться не успеете,  как уже старость. Посмотрите по сторонам, рядом могут быть замечательные человеки, с вполне заурядной внешностью и скромными доходами.

Не стесняйтесь иногда критично посмотреть на себя, задаться вопросом: «А соответствую ли я сам(а) своим запросам?».

Девушкам маленькая мудрость — «Хочешь стать женой генерала — выйди замуж за лейтенанта».

Парням — «Красота лица через года угаснет, красота души — приумножится.»

Источник: https://isroe.co.il/kritichnyj-vzglyad-na-sebya/

Несколько советов для тех, кто желает оставить о себе добрую память на свидании

Несколько советов для тех, кто желает оставить о себе добрую память на свидании

Вы чувствуете себя напряжённым на свидании? Вы производите отпугивающее впечатление на людей? Вот несколько советов, чтобы другие могли рассмотреть в вас настоящего человека, скрытого за маской напряжённости и недоступности.  

Улыбайтесь чаще

Постарайтесь не делать хорошую мину при плохой игре. Да, вы встречаетесь с целью заключить брак, а не просто провести хороший вечер с милым собеседником! Но вовсе не стоит устраивать допросы на свидании, подобные тем, как полицейский допрашивает подозреваемого. Расслабьтесь, улыбнитесь и наслаждайтесь общением. Вам необязательно узнать о человеке всё сразу на первом свидании — пусть разговор течёт непринуждённо, естественным образом, не пытайтесь его куда-то вести или направлять.

Смейтесь

Все любят смеяться. Помните, что смех располагает: расскажите забавную шутку или историю; можете улыбнуться, когда официант в третий раз ошибется с вашим заказом и т. д. Смех снимает напряжение и, как правило, настраивает на определённую теплую волну, располагающую к вам, поэтому не забудьте посмеяться шуткам вашего собеседника или шутите сами.  

Расскажите историю

Возможно, что-то, о чём вы ведёте беседу, напомнит вам случай из вашей жизни или того, кого вы знаете. Расскажите об этом партнёру; это даст возможность вашей «половинке» поглубже заглянуть в вашу жизнь.   Не спорьте, находите общий язык Возможно, ему или ей нравится один и тот же писатель, что и вам. Может, она тоже средний ребёнок в семье. Вероятно, что у вас совпадают музыкальные вкусы. Может, вам нравится кулинария, и вы любите экспериментировать с новыми рецептами?!. Каковы бы ни были общие интересы, вы можете обсуждать их и, таким образом, выстраивать связь с вашим партнёром. Было бы неплохо, если бы вы имели общие интересы в политике. Однако, если ваши взгляды на политику различны, не начинайте развивать эту тему, чтобы не заставлять его (её)  переживать на этот счёт.

Задавайте открытые вопросы

Если задавать вопросы, требующие ответа «да» или «нет», то разговор никогда не начнётся. Спросите у парня (девушки), что ему (ей) интересно и что он (она) изучает в данный момент. Что именно ей понравилось на отдыхе прошлым летом; почему она (он) выбрала именно эту профессию (карьеру). Все вопросы, которые требуют развёрнутого ответа, создают почву для дальнейшего разговора и доброй взаимосвязи между собой.  

Помните то, что имеет силу

Постарайтесь вспомнить время, когда вы были интересны друг  другу и чувствовали себя комфортно в его (её) присутствии. Вспомните это событие в настоящий момент, чтобы вы могли расслабиться. Не всегда легко держаться на плаву на свидании, не нервничать, не переживать. Ибо этот незнакомый вам человек рассматривается в качестве кандидата на роль супруга вашей будущей жизни, а эта обстановка не может не напрягать. Тем не менее, важно освободить свой разум от плохих мыслей и сосредоточиться на том, чтобы больше узнать о человеке, который находится перед вами. Держитесь легко и непринуждённо на первом свидании, будто вы болтаете со старым другом или хорошим знакомым.

Всё хорошо, что хорошо кончается

Люди помнят начало и конец каких-то событий больше, чем их середину. Не переживайте, если вы зашли в тупик в середине свидания или когда застопорился какой-либо вопрос, а может, вы задали слишком личный вопрос? Сосредоточьтесь на теплой, положительной ноте конечного результата. Конец делу венец, а конец свидания — это то, что останется в памяти у вашего партнёра после окончания вечера. Свидания могут быть напряжёнными. Но если вы начнете думать о светлых моментах; вы не только раскроете лучшую сторону своей индивидуальности, более того, – вам понравится ходить на свидания. Пожелаем вам найти правильный подход к свиданию в ближайшее время и остаться спокойным и доброжелательным на протяжении всей встречи.

Источник: https://www.imrey.org/семь-способов-расслабиться-и-не-нервн/

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?

Руслан Нарушевич.

У женщины – всего три потребности. Если вы думаете, что это квартира, машина и шуба – то ошибаетесь.

Все гораздо проще и доступнее.

Эти потребности «Три буквы Б».

1. Близость

2. Благодарность

3. Безопасность

Близость.

Женщины, очень социальны и зависимы от общения. Нам не понять, зачем вы уходите в подполье. Потому что для нас естественнее собраться подружками и пообщаться.

Все, что мы делаем в жизни, в конечном итоге имеет одну цель – почувствовать близость с другими людьми. Нам действительно нравятся задушевные разговоры с подругами, фильмы о близости и любви. А еще нам очень хочется чувствовать вас, знать, что у вас на сердце.

Мы звоним вам и спрашиваем: «Ты где?» несколько раз в день. Не для того, чтобы контролировать. А просто чтобы услышать, что вы о нас думаете. Хотя бы иногда.

Мы проживаем негативные эмоции, говоря о них. Поэтому когда видим вас в тяжелом состоянии, так хотим вас разговорить (Хотя вам в это время хочется побыть в одиночестве).

И нам хочется, когда нам бывает нелегко, чтобы вы с нами говорили. Это непросто, особенно для вас. Ведь у нас все вместе – и чувства, и мысли, и события. Но если вы будете помнить, что нам нужно просто выговориться и выплакаться в ваше плечо – возможно, вам будет легче.

Нам не хочется советов, рецептов, резюме. Нам хочется просто, чтобы вы нас выслушали, обняли и сказали: «Маленькая моя, наверняка тебе сейчас очень трудно. Но я с тобой. И я тебя люблю»

Да, мы хотим все время слышать о том, что вы нас любите. Для вас это глупо, а для нас – необходимо как воздух. Мы хотим понимать, что сегодня мы с вами так же близки, как вчера. Что вы все еще любите нас.

Благодарность.

Мы, как и вы, хотим чувствовать себя ценными и нужными. Нам важно понимать, что каждый приготовленный ужин вы принимаете с благодарностью.

Что вы цените каждую чистую рубашку в своем шкафу. Что для вас важна наша красота и ухоженность.

Мы обожаем комплименты. Безумно. Ведь с помощью них мы чувствуем, что вы нас любите. Что вы благодарны нам и близки. При этом нам очень важно, чтобы ваши комплименты были разнообразными, направленными на наши качества и были искренними.

Безопасность.

Мы безумно ранимы и чувствительны. Даже если внешне мы выстраиваем толстые стены и панцири, внутри у нас всегда живет маленькая хрупкая девочка.

И нам очень хочется, чтобы о нас заботились. Иногда снаружи мы кажемся броневыми танками, и вы думаете, что ваша забота нам ни к чему. Но без нее мы теряем свою женственность и красоту.

Больше всего на свете мы мечтаем о том, чтобы о нас заботились. Нам кажется, что это несложно – подавать руку при выходе из автобуса, придерживать двери, помогать с тяжелыми сумками, встречать поздно вечером с работы, выслушивать нас в тяжелые минуты…

Возможно, для вас это действительно непросто – особенно последнее. Но нам это нравится. За такую заботу мы готовы вдохновлять вас, боготворить и заботиться о вас.

Еще больше нам хочется перестать работать от рассвета до заката и начать творить дома. Творить в нем гармонию, любовь, атмосферу.

Нам хочется быть рядом с нашими детьми, готовить вам умопомрачительные обеды, покупать домой новые занавески.

Такова наша природа – мы хотим творить и быть женщинами.

И возможно, вам кажется, что не каждая женщина этого хочет. Но загляните ей в глаза и глубоко внутри вы увидите эту маленькую девочку, которой так нравится творить мир вокруг себя.

Источник: https://pikabu.ru/story/chego_zhe_khotyat_zhenshchinyi_1204677

Стоит ли нам заводить детей?

Стоит ли нам заводить детей?

Р-н Аарон Мосс

Вопрос: Мы с женой давно решили, что не будем заводить детей. Нам нравится наш стиль жизни, и нам не кажется, что в ней не хватает бремени родительства. Но недавно мы посмотрели документальный фильм о семье, в которой 17 детей, и это заставило нас вернуться к теме. И, хотя мое мнение не изменилось, моя жена в сомнениях. Что вы посоветуете?

Ответ:Мой совет: не ждите, заводите детей! Это ваш долг перед самими собой, будущими детьми, вашими родителями, вселенной и Творцом.

Перед собой: Родители испытывают безграничную любовь. Конечно, и супруга можно любить глубокой безусловной любовью, но любовь к ребенку не сравнима ни с чем. А чудо превращения эмбриона в живое существо с чувствами и потребностями, в личность, являющуюся вашим продолжением… этот опыт просто нельзя отвергать!

Перед вашими будущими детьми: Впервые мы встречаем наших детей при рождении, но их души уже находятся в небесном зале ожидания, перед тем как спуститься на землю. Души, которым предназначено попасть в вашу семью, с нетерпением ждут возможности родиться. Я почти слышу, как они подталкивают вас, надеясь на ваше положительное решение.

Перед вашими родителями:Оценить все, что родители сделали для вас, можно лишь делая то же и для своего ребенка. Лучший способ отблагодарить их – подарить им внуков.

Перед вселенной: Наши родители, возможно, не идеальны, но они позаботились о том, чтобы привести нас в этот мир. И они сами пришли в этот мир благодаря родителям, которые тоже хотели пройти через этот опыт, и так далее вглубь веков. Мы находимся здесь в результате того, что бесконечная цепь поколений продолжала свой род. И они вручили нам самый ценный подарок – дар жизни. Вы правда хотите прервать эту цепь, чтобы сохранить ваш теперешний образ жизни?

Перед Творцом: Неважно по какой причине, но Б-г хочет, чтобы мы почувствовали, что значит уподобиться Ему. Поэтому он наделил нас силой творения. Стремление к размножению – самый мощный инстинкт, поскольку он наиболее «Б-гоподобен». Творец предложил вам разделить с Ним божественность, став родителями. Неужели вы отклоните такое предложение?

К сожалению, есть те, кто по медицинским или каким-то еще причинам на данный момент не имеют возможности стать родителями. Они могут найти другие способы принести любовь и жизнь в этот мир; многие величайшие души остались бездетными. Но если у вас есть такая возможность, разве можно упустить шанс участвовать в самом великом деянии любви, на которое только способен человек?

Быть родителями – это бессонные ночи, и огромные перемены в образе жизни, но они учат вас смирению и приносят самое большое вознаграждение вашей жизни.

Источник: https://ru.chabad.org/library/article_cdo/aid/4210767