Авторизация

Почему они такие?

Почему они такие?

Гитель Итахова

№1

 

 

Еще недавно все было нормально.  Были обычные ежедневные трудности, с которыми справлялись, как могли, то успешно, то не очень, за что потом просили прощения, и все возвращалось на свои места.  А сейчас, даже если все идет хорошо, внутри сидит такая ненависть к окружающим, которые только требуют от тебя, на работе, дома, всем что-то от тебя нужно, а дать им…нечего.  Глупо, все глупо.  Не хочу так жить.  Не хочу так больше жить.  Чувствую безнадежность, что когда-нибудь эта ситуация изменится.  Уже устала от всего этого… 

Не думай, я много чего перепробовала, все, что рекомендовали и врачи, и друзья.  Но все впустую.  Все так и осталось глупым и бессмысленным.  Не хочу так больше жить.  Не хочу…  Что ты мне можешь сказать?

 

Что можно сказать человеку, который страдает от депрессии?  Много стигмы уже снято, и депрессия признается в обществе как легитимное заболевание, требующее лечения.  Тем не менее, трудно отнестись к ней с пониманием, как к другим заболеваниям, потому что по своему проявлению она очень схожа с двумя недостатками – ленью и неблагодарностью.  И тяжело принять, потому что от нее страдают окружающие…

 

…Не понимаю, почему он весь день только слоняется по дому или играет на компьютере.  Я тут на работе вкалываю, потом - дом убери, еду приготовь, детей в школу отведи, забери, уроки с ними сделай.  А он палец об палец не стукнет.  Попросить его ни о чем нельзя, тут же вспыхивает, чтобы не приставала.  Если дети чуть шум поднимут, взрывается, чтобы замолчали.  Никакого контакта с ними не имеет.  Со мной нормально не разговаривает.  Все должны только вокруг него плясать, а он в ответ - ничего.

 

…Не понимаю, чем она дома весь день занимается.  Пока дети в школе, могла бы дом хоть немного прибрать, еду приготовить.  Я прихожу с работы, а ничего в доме не сдвинулось.  Она меня обвиняет, что не помогаю, а только требую.  Как будто я прошу что-то сверхъестественное.  С детьми тоже никого терпения, кричит на них за все.  Только и знает, что на телефоне сидеть и жаловаться.   Чего ей не хватает?  Слава Богу, живем нормально, еда есть, квартира есть, все здоровы, я ее работать не заставляю.  Что ей еще надо?

 

Снаружи видится, что люди просто тратят свою жизнь на безделье.  А что может происходить там, внутри?  Это может сказать только тот человек, который сам через это прошел. 

 

Почти всех время от времени посещают депрессивные мысли, особенно когда аШем ставит перед нами препятствия: болезни, не дай Бог, потеря работы, гиперактивные дети, и т.д.  Многим знакомо чувство беспомощности, отчаяния, тревоги.  Всем приходится работать над собой, чтобы искать позитивное в жизни, отвлекать себя от негативности, заставлять себя выполнять свои обязанности.  Через какое-то время все налаживается и возвращается на свои места.

 

Но это не то, что переживает внутри человек, по-настоящему болеющий депрессией.  Его одолевает не просто чувство отчаяния от навалившихся проблем, а чувство бессмысленности существования.  На поверхности он может даже вполне полноценно функционировать, но внутри не хватает той жизненной искры, которая дала бы ему возможность получать удовольствие от смеха детей, дружеского общения с супругом/супругой, прогулки на свежем воздухе.  Искры, которая побуждала бы его познавать новое, что-то придумывать, что-то творить.  Чем глубже депрессия, тем больше усилий нужно прилагать разуму, чтобы уговорить себя что-то делать.  И тем меньше внутреннего удовлетворения человек получает. 

 

Жена заставляет себя помыть посуду, или муж заставляет себя сходить на миньян.  Чего им это стоит?  Только им одним это известно,  но одно верно – на те же самые действия они тратят гораздо больше энергии, чем нормальные люди.  И что за это они получают?  Внутреннего удовлетворения нет, а снаружи -- даже если в открытую им не скажут, что наконец-то хоть что-то полезное сделала/сделал, все равно тяжелое чувство недовольства за все остальное недоделанное останется висеть в воздухе.  Так зачем тратить столько энергии, если все равно никто не оценит?  Кому это все надо?

 

Если бы нормальный человек вкладывал такое же количество усилий в свою работу, то достиг бы необычайных высот.  У хозяйки дом улыбался бы прохожим своими кристально чистыми окнами, детские носочки парами были бы аккуратно сложены в стопочку, брюки мужа хрустели выглаженными стрелками, а рубашки – выбеленными воротничками и манжетами.  Дети были бы ухоженными и уравновешенными, зная, что мама о них всегда позаботится, выслушает и поддержит, а муж с уверенностью звал бы всех знакомых и незнакомых к себе на шаббат, зная, что его эшет хаиль наготовит на всех яств, достойных быть поданными к королевскому столу.  Мужа на работе повышали бы в должности и награждали премиями за перевыполнение нормы.  И муж, и жена заслуженно получили бы признание от окружающих, и им было бы за что гордиться собой. 

 

А тут, всего лишь какая-то посуда, всего лишь миньян...  Продукт не окупает затрат, зачем даже стараться?

 

Но это еще не все.  Не только старания больных людей остаются недооцененными, но и за раздражение осуждают их сурово.  Нормальным людям  находится оправдание – вон как они выкладываются на работе, конечно, иногда им не будет хватать терпения на капризы или на дополнительные просьбы.  А эти – от чего они устали?  От безделья? 

 

И не получается представить, что им оставаться спокойными после мытья посуды так же тяжело, как было бы  нам по возвращению домой после беспрерывной 8-часовой смены с гиперактивными детьми. 

 

Так что, какой выход мы можем предложить человеку, страдающему от депрессии?  Как мы можем поддержать его родных и близких?  Как нам отнестись к самим себе, если у нас самих имеется этот недуг?

 

Почему они такие?

№2

 

Итак, давайте с Богом, начнем отвечать на поставленные в предыдущем посте вопросы. 

 

Что мы можем сказать подруге, которую любим и ценим, за которую переживаем, когда она говорит нам, что ей тяжело жить, что ей все надоело, что она не может радоваться жизни, что ненавидит всех вокруг…?

 

Скорей всего мы почувствуем прилив жалости к ней, сочувствия, начнем с ней сопереживать.  Но в то же самое время можем ощутить собственное бессилие и беспомощность, потому что не знаем, как изменить ее ситуацию.  Особенно когда она говорит нам, что уже все перепробовала… 

 

Сейчас попробую объяснить поподробнее мой ответ на один из комментариев, предыдущего поста. 

 

Познай себя.

 

Что это значит?  Всмотрись в себя, реально оцени свои знания и способности.  Знаем ли мы, что хорошо, а что – плохо?  Как часто мы бываем недовольны каким-то событием, а на самом деле все складывается наилучшим для нас образом?  Можем ли мы сказать, что точно знаем, что нам нужно?  Если признаем, что не знаем, можем ли мы утверждать, что знаем, что нужно другому человеку? 

 

Можем ли с уверенностью утверждать, что если только наша подруга начнет заниматься аэробикой, то у нее все наладится?  Или что ей точно нужно принимать такие-то таблетки?  Или что ей нужно идти к психологу, или пройти курс по положительному мышлению?  Или начать говорить больше теилим, или больше молиться, или ходить на уроки Торы?  Откуда мы знаем, что именно в этом есть решение ее проблемы?

 

Если я буду честна с собой, то признаю, что не знаю.  А кто знает?  Тот, Кто ее создал.  Тогда какая моя роль?  Ведь она пришла ко мне за помощью…

 

Ответ: обратиться к Тому, Кто знает, и попросить указать правильный путь.  Однако для того, чтобы «услышать» ответ, нам нужно отстранить свою волю.  Нам нужно перестать хотеть помочь ей ради того, чтобы нам стало приятно, или ради почета, чтобы она потом нас благодарила, а желать помочь только ради нее самой. 

 

Просьба может быть такой: аШем, передо мной несчастный человек.  Помоги мне убрать личную заинтересованность, а укажи только как принести максимальную пользу.  Вставь нужные слова в мои уста, покажи, что Ты хочешь, чтобы я сделала. 

 

Наши мудрецы учат нас, что если мы стараемся сделать волю аШема нашей волей, то Он дает нам разумение, как именно это делать…    

 

Это то, что я имела ввиду под «Знай, что Я – Господь».  Знай, что Я всем руковожу, что Я обо всех забочусь.  Не полагайся на себя, а молись Мне, и Я укажу тебе путь.

 

Вы можете спросить, а, что, все вышеперечисленные советы нехорошие?  Разве неправильно читать больше теилим и ходить на уроки Торы?  Все правильно, но всему есть свое место и свое время.  Для того, чтобы дать совет, мы должны быть уверены, что его услышат и смогут применить. 

 

Может быть сейчас ей нужно только ощутить, что ее кто-то понимает.  Может ей нужно только, чтобы мы ее выслушивали и кивали головой.  Человек в депрессии зачастую воспринимает слова неадекватно, и в совете читать больше теилим услышит упрек в свою сторону, что он плохой, глупый, ни на что неспособный.  Тогда мы нанесем большой вред…  

 

Тогда лучше молчать?  Я этого не говорю.  Вернитесь к четвертому сверху абзацу…

 

А вот такой вариант: Как нам реагировать на мужа, когда он вместо обычного взрыва, чтобы его оставили в покое, вдруг произнесет: «Знаешь, как мне все это надоело!».  Или на жену, которая не жалобно, а на полном серьезе скажет: «Мне так не хочется ничего делать».  И у  нас вдруг получится взглянуть на жизнь из глазами и почувствовать их боль… 

 

Нам может стать их жалко, но вместе с этим на наши плечи может взвалиться ком обиды.  Нам тоже очень тяжело.  Нам тоже надоело так жить, нам тоже ничего не хочется делать.  Да, мы можем их жалеть, но кто пожалеет нас?  Даже жалеть своего грудного ребенка мы можем только до поры до времени, а потом нам нужен перерыв. 

 

Но от ребенка мы ничего ожидать не можем, а вот от мужа или от жены… мы на них полагаемся делить груз семейной жизни, нам действительно нужна их помощь.  Мы не можем им только давать… 

 

Что теперь?

 

Почему они такие?

№3

 

Введение: Кто нас пожалеет? Только Он. Наш Отец, который в Своей милости посылает нам боль, обиды, усталости, чтоб из них мы росли... Эйн ра йоред милемала! 

Но, Господи, как же тяжела дорога к этому пониманию! И даже когда уже точно это знаешь … то все еще тяжело всегда помнить и чувствовать это сердцем …

Нужно все время напрягаться, чтоб это помнить … и все равно чаще всего вспоминается позже, чем надо. Не смотря на то, что когда помнишь это - жить намного легче и проще. (Хана из предыдущего поста)

 

В этом посте я хочу привести формулу, которой меня научили, и когда я ей следую, то жить на самом деле становится легче и проще.

 

Мы остановились на той ситуации, когда люди, страдающие от депрессии – наши близкие.  Как мы можем им помочь?  Путь тот же самый – просить аШема избавить нас от личной заинтересованности и указать путь, как им помочь ради них самих. 

 

Т.е. мы должны их жалеть не для того, чтобы они потом начали двигаться и что-то для нас делать, а только потому, что они – страдающие люди, которым нужно помогать, которым нужно давать эмоциональное тепло и понимание. 

 

Но… Нам нечего им дать, потому что сами очень устали тянуть бремя в одиночку…  Нам нечего им дать, потому что они нам уже все нервы вымотали…  Что это значит – избавиться от личной заинтересованности?  Мне нужно заглушить, задавить себя, подставлять вторую щеку и только давать, и давать, и давать…?  НЕ БУДУ!  И страдания обоих продолжаются…

 

Так вот, это «НЕ БУДУ» есть ни что иное, как затаенная обида и возмущение происходящим.  Обида – это как мягкое удобное кресло, стоящее на трех  ножках.  Почему мягкое?  Потому что мы получаем определенное удовольствие от сваливания обвинений на него или на нее, от мыслей, что мы все-таки лучше, чем они. 

 

Но на трех ножках кресло долго не простоит, в какой-то момент оно кувыркнется, и мы ударимся – может быть очередная ссора, разлад, эмоциональные или материальные потери, в общем, мы ничего не выиграем от того, что на нем посидим.   

 

Поэтому, давайте искать ответ, как на него не взбираться, но сперва выясним, на каких именно ножках оно стоит.  Ножки – это эгоизм, самообман и страх.

 

Что такое эгоизм?  Это желание человека управлять миром согласно своему желанию и пониманию.  То есть, все было бы хорошо, если бы только эти вели себя так-то, другие думали так-то, третьи говорили эдак-то.  Чтобы погода была именно такой, как я хочу, чтобы все получалось так, как я считаю нужным.  

 

Например, как проявляется мой эгоизм, когда я обижаюсь и возмущаюсь своим мужем?  Следим за словом «должен»: он должен помочь мне сделать покупки… он должен помочь убрать дом… он должен помочь мне уложить детей спать… он должен писать резюме и искать работу… Так как он этого не делает, так как он не следует моему сценарию, у меня есть право на него обижаться, возмущаться и негодовать.

 

Что такое самообман? Это наша убежденность, что они не имеют своего сценария для своей жизни, а если имеют, то не имеют права ему следовать.  То есть, мы абсолютно правы в своих утверждениях, что… он просто лентяй… он все делает только мне на зло…  он думает только о себе…  он просто не хочет меня понимать…  Раз он такой, то мы совершенно справедливо можем на него обижаться, возмущаться и негодовать. 

 

О каком страхе идет речь?  Страх, питающий негодование, делится на три составляющие: боимся потерять то, что имеем, боимся не получить того, что хотим, и боимся того, что нам будет, когда узнают, кто мы есть на самом деле.  Для того, чтобы всего этого не произошло, нам  нужно сильнее стараться руководить миром, не спускать наших требований с себя и с других людей. 

 

Например, если он не найдет работу, то мне придется продолжать все тащить на себе (потеря моего здоровья, денежные потери и т.п).  Если он не будет мне помогать, то мне придется продолжать все тащить на себе (не будет свободного времени для себя, не будет теплых отношений между нами).  Если он будет продолжать так себя вести, то люди будут надо мной смеяться и осуждать.  Опасения на самом деле очень веские, поэтому у меня есть все основания на него обижаться, возмущаться и негодовать. 

 

А как все должно быть?  Вы знаете историю про раввина, у которого была очень строптивая жена?  Она была не просто ленивой или нерадивой, она делала все ему назло.  Он просил одно, она обязательно делала наоборот.  В общем, она всячески старалась его разозлить.  Когда ученики раввина спросили, как он может ее терпеть, почему он не даст ей развод, он ответил, что ему достаточно, что она воспитывает их детей и сохраняет его от греха.  Как ему удавалось так себя вести? 

 

Творец создал этот мир полностью гармоничным.  Если посмотрим на природу, все содействует со всем остальным.  Каждой букашке есть свое место, и она несет свою функцию.  Только тогда, когда человек пытается «навести порядок», подстроить природу под свое представление, начинаются экологические проблемы. 

 

То же самое в межличностных отношениях.  Когда мы ведем себя в соответствии с желанием аШема, всем приятно, и все остаются довольными.  Когда начинаем пытаться «рулить», то начинаются проблемы. 

 

Давайте представим, как человек, попав в описанной выше ситуации с раввином, может себя вести в соответствии воли аШема. Человек понимал бы, что аШем подстроил все, до малейшей детали, и не пытался чего переделывать, как ему хотелось бы.  Он знает, что это аШем женил его именно на этой женщине, а значит для него это лучшее, что может быть.  Ашем посылает нас в этот мир для единственной цели – исправить самих себя, поэтому такая жена – наилучший партнер для достижения этой цели.  Поэтому он не пытался бы изменить ее, не требовал бы от нее стать другой, не указывал бы, как ей жить, как себя вести, чем заниматься.  Он принимал бы ее и все, что она делает, так, как оно есть. 

 

Противоположность эгоизму – оправдывать других.  Когда она говорит, что устала, он ей верит.  Да, она устала.  Даже если ему кажется, что не от чего было уставать, и он бы уж точно не устал бы от того, что она делала, он принимает ее слова за чистую правду.  Вот, она опять не убрала.  Значит не смогла, значит ей было чем-то другим заниматься.  Ему не очень приятно возвращаться в неубранный дом, но это то, что есть.  Какой урок ему нужно вынести?

 

Человек не попадался бы на удочку самообмана.  Он не говорил бы себе, все его страдания из-за нее.  Жена – это только посредник, исполнитель воли аШема.  Он не чувствовал бы себя ее жертвой.  Он благодарил бы свою жену за то, что она ему делала, а не винил бы за то, что он хотел бы, чтобы она ему делала.  Он не говорил бы себе, что вот если бы только она была-делала-говорила так-то, то все было бы хорошо. 

 

И он ничего бы не боялся.  Он не боялся бы, что так будет продолжаться вечно, потому что аШем всем руководит, все только от Него, и Он может изменить ситуацию в любой момент, и все, что происходит, на самом деле ему нужно, шеаса ли коль царки, аШем удовлетворил все мои нужды (из утренних благословений).  Он не боялся бы, что у него не хватит сил долго так продолжать, потому что аШем дает силы, нотен лааеф коах.  Он не страшился бы мысли, что жизнь его – это замкнутый круг страданий, потому что знал бы, что аШем поможет не согнуться под тяжестью груза, так как Он – сомех кефуфим и покеах иврим.  И он не боялся бы осуждения, или жалости, или вообще никакого мнения окружающих, потому что был бы уверен, что действует в соответствии с желанием аШема, амехин мицъадей гевер, направляющий шаги человека.

 

Ах, как хорошо было БЫ, если БЫ это «БЫ» стало БЫ частью нас, и все стало БЫ так же легко и приятно, как написано.  Но мы же не такие!  Мы же не праведники, и даже пусть признаем, что мы – эгоисты, и живем в самообмане, и живем в постоянных обидах и страхах, то все равно знаем, что будем продолжать «рулить». 

 

Что делать?

1. Принимать любое проявление внутреннего недовольства как сигнал, что что-то с нами не то.

2.Выявлять ошибки в мировоззрении – где именно мы ведем себя эгоистично, как именно обманываем себя, и чего именно мы боимся.

3. Как только выявили дефекты, просить аШема помочь от них избавиться и начать действовать противоположно этому дефекту.  Если не судим благосклонно, начинаем относиться к людям с любовью и пониманием.  Если проявляем нетерпение, стараемся вести себя и разговаривать терпеливо.  Если начинаем волноваться о чем то, начинаем вести себя, как будто полны веры, что аШем обо всем позаботится.   

 

Но, Г-споди, как же тяжела дорога к этому пониманию!  Да, но аШем хонен адаат, дарующий знание. 

…тяжело всегда помнить и чувствовать это сердцем …  Да, но аШем ароце битшува, желающий нашего возвращения. 

Нужно все время напрягаться, чтоб это помнить … и все равно чаще всего вспоминается позже, чем надо… Да, но аШем ханун амарбе лислоах, великий в милосердии и прощении!

Не смотря на то, что когда помнишь это - жить намного легче и проще…  Да, потому что аШем – гоэль Исраэль, Избавитель Израиля.

 

Так что, вот так вот.  Когда следую формуле, то получается немножко уменьшать себя, и получается больше помогать другим.  Чего и всем желаю.

 

Почему они такие?

№4

 

Мы продолжаем выяснять, как нам себя вести с близкими людьми, которые страдают от депрессии.  Скажем, они ходят на работу, следят за домом, за детьми, но… тяжело находиться с ними, потому что они какие-то негативные, раздражительные, им трудно угодить.  Общение, даже если начинается нормально, скоро переходит в критику и жалобы, а то и в ссору.  И у нас пропадает желание общаться.  Пропадает желание помогать, потому что они сами как-то отталкивают нашу помощь, а продолжают жаловаться, что наши советы все равно ничем не помогут.  Что теперь?

 

Формула та же самая.  Мы не знаем, что именно им нужно, что именно им поможет.  Мы можем только просить аШема дать нам разумение, показать, в каком направлении двигаться.  Но для того, чтобы Его «услышать», нужно, чтобы канал связи был открытым.  Он закрыт, потому что нам… обидно. 

 

Что такое обида?  Обида – это раздутая и преувеличенная боль.  Увы, это факт жизни, что люди время от времени делают нам больно.  Каждый хочет «рулить» по своему, и иногда желания друг друга сталкиваются лоб в лоб.  Нам говорят обидные слова, не помогают, вредят. 

 

Нам на самом деле больно и неприятно.  Одно дело прочувствовать эту боль, но потом продолжать жить, а совсем другое продолжать о ней думать.  Тут мы даем волю воображению, и оно раздувает происшедшее до уродливых размеров.  Ощущение «мне больно» сменятся на возмущение «да как он мог!», потом на негодование «да как он смел!», потом на бурю гнева «да какое у него было право!», и после каждого прокручивания пленки его преступление становится все более и более тяжким, а наша невиновность все более и более очевидной.

 

На самом деле, нам мы живем в обида…из-за нашего эгоизма (выбирайте, что вам подходит, или додумывайте свои причины): 

  1. Все должны следовать нашему сценарию, делать именно так, как мы говорим.
  2. Все должны благодарить нас за время и внимание.
  3. Мы знаем, что именно им нужно.  Мы -- всемогущие целители, наши слова -- на вес золота.
  4. Мы всегда и везде правы 

- …из-за самообмана:  

  1. Они сами виноваты, что им плохо.
  2. Они не стараются измениться
  3. Они так ведут себя, чтобы нас разозлить
  4. Если мы не можем им помочь, это значит, что мы плохие супруги/родные/друзья

- …из-за страхов:

  1. Другие нас осудят
  2. Пока наши близкие находятся в таком состоянии, мы не можем быть счастливыми
  3. Эти трудности никогда не кончатся.

 

И пока все эти мысли крутятся в голове или плавают в подсознании, мы не можем воспринять духовное наставление. 

 

А как же тогда должно быть?

 

Противополжность эгоизму: Ашем, я не знаю, а Ты знаешь.  Помоги мне убрать личную заинтересованность и направь мои мысли для исполнения Твоей воли. 

 

Противополжность самообману: Ты – настоящий целитеть и Творитель чудес.  Противополжность страху: все будет хорошо, когда я буду следовать Твоей воле. 

 

Вы можете спросить, как можно ожидать, что идеи, которые придут к нам в голову, будут правильными?  Мы, что, можем стать специалистами, психологами и раввинами, только потому, что просим у аШема понимания? 

 

Дело в том, что когда мы перестаем быть источниками эгоизма, то становимся источниками любви.  Когда мы не зацикливаемся  на себе, то можем встать на место другого и прочувствовать сердцем, что ему может не хватать именно в этот момент времени.  У нас появляется интуиция, как себя вести.   Нужно только потренироваться, и тогда сами диву даемся, как это получается, что открываем рот, и оттуда реченька журчит, бальзам на сердце льется…  Также, нам становится легче применить советы, которые специалисты дают нам… 

 

И последний момент: наша обида далеко не безобидна для другого человека.  Когда мы обижены, то разрешаем себе их критиковать… обвинять… ругать… унижать… поднимать голос… игнорировать… надменно молчать… обиженно молчать… не отвечать на попытки помириться…  За это поведение мы несем полную ответственность. 

 

За наше недостойное поведение мы отвечаем сами.  Поэтому, когда замечаем за собой такое, просим у аШема прощения, просим избавить нас от гнева и от обиды, и указать, как быть полезными другим.  И приступаем к действию, начинаем о ком-то заботиться.  И на каком-то этапе нужно будет обязательно попросить прощения у наших близких за наше поведение.

 

Не знаю, получилось ли доступно объяснить процесс.  Сначала нужно его применять, чтобы до конца понять и принять.  И лучше всего такой самоанализ проводить с кем-то на пару.  Со стороны виднее, в чем именно мы ошибаемся, а также виднее, что мы делаем хорошо.  Другой человек сможет нас поддержать и подбодрить, а также помочь встать на правильный путь.  Без помощи, наставления и поддержки других не знаю, получится ли. 

 

Так что всем желаю найти друзей и учителей, которые будут помогать, наставлять и поддерживать в нашей работе над собой. 

 

Почему МЫ такие?

Гитель Итахова

 

 

--Ну, что, пойдем, кайфанем?

--Нет, не хочется.

--А, опять депрессируешь?

--Да так...

--Что на этот раз тебе не так?  Ладно, я пойду, когда закончишь, присоединяйся.

 

--Почему ты опять такой грустный?  Возьми себя в руки.  Депрессия – это авейра.  Заставь себя быть радостным…

 

«Почему я такой?  Почему мне так тяжело жить?  Почему ничего не хочется?  Нужно себя заставить… Но я не могу… Почему мне так тяжело?»

 

Депрессия – это выбор или болезнь?  Или до какого-то момента это выбор, а потом – болезнь? 

 

Позволю предположить, что появление первой депрессивной мысли – уже признак болезни.  На каком основании я так думаю?  Потому что в молитве рефаену есть вставка, «аШем дай нам исцеление, исцеление нефеш, души, и исцеление тела».  Поэтому не только в здоровом теле - здоровый дух, а здоровое тело зависит от здоровой души.  И депрессия - это болезнь души.  Не даром, до того, как отделили физиологию и психологию от духовности, таких людей называли душевнобольными…

 

Душа страдает от ощущения отрезанности от этого мира. Все люди, как люди, живут, жуют, смеются, куда-то идут, что-то делают, чем-то интересуются…  А тут ничего не хочется… Ничто не имеет смысла…  Я сам в этом виноват…  Сам…сам…сам… И что аШем мне не поможет….  Потому что я плохой, ленивый, неблагодарный… Депрессия – это изнемогание души от ощущения отрезанности от своего Создателя.  Только полностью духовно здоровый человек даже не допустит подобные мысли, а если у нас они таки проскальзывают, то, значит,  у нас у всех не все в порядке…

 

Депрессия чаще всего появляется в ответ на «удар судьбы».  События произошли не так, как мы этого хотели.  Мы провалили экзамен… Мы потеряли работу… У нас невыносимый начальник… Мы не можем жениться/выйти замуж… Наш брак неудачен… У нас нет детей…  У нас очень трудные дети… Мы заболели…  Мы потеряли близких… Это легитимно неприятно, больно, тяжело, и многим знакомы мысли, что мир жесток, и что мы страдаем несправедливо.  Иногда начинает казаться, что жизнь не имеет смысла, что нет надежды.  Тем не менее, одни могут подумать такие мысли раз-два, и выкинуть их из головы.  А другие нет… Почему?

 

Просто у одних достаточно сильный духовный иммунитет, и они способны перебороть заразу «усилием воли», а другие – послабее…они не так хорошо умеют контролировать свои мысли…и в конце концов может так получиться, что депрессивные мысли всецело завладевают сознанием, и нам поставят диагноз «депрессия».

 

Нет смысла больного обвинять в том, что он заболел.  Болезнь нужно лечить.  А сильным духом нужно благодарить аШема 1 000 раз, что они именно такие, а не как те, другие, психбольные

 

Хотя много выучено о депрессии, о ее причинах и симптомах, только тот, кто через нее прошел, может по-настоящему оценить, с чем имел дело.  Только он знает, насколько ему было тяжело…как сильно он старался не быть таким, а стать другим…только ему знаком этот ошеломляющий, оглушающий, парализующий голос

 

Все это чушь… чушь…  чушь… чушь…чушь…

 

Никому это не надо…не  надо…не надо…не надо...

 

Ты ничего не можешь…не можешь…не можешь…

 

Что же это за болезнь такая?  И как ее лечить?  Я в этих делах не специалист, а только… участник, поэтому, как всегда, могу только поделиться тем, что помогает мне…

 

Корень депрессии лежит в лжевере.  Все плохо… Нет надежды… Ничего не получится… Это никому не нужно… Я один… Я никому не нужен… Меня никто не любит… Я ничего не могу…  Бог мне не поможет…  потому что это только моя вина…

 

Поэтому лечение заключается в том, чтобы вернуться в реальность. 

 

Человек в депрессии живет в представлениях о том, как все должно быть, и каким он сам должен быть.  Например, глядя на груду белья на диване, думаешь, что нужно было ее разложить еще вчера, глядя на растоптанные, и разнесенные по всему дому крошкам, думаешь о том, что нужно было все подмести до того, как дети вернулись домой.  Замечая свою раздражительность, думаешь, что нужно быть терпеливой… нужно быть более шустрой… более жизнерадостной…  Пытаешься мысленно перестроить мир, но ничего не получается.  (Поэтому утверждение, что ничего не можешь, на самом деле, справедливое.)  И ситуация продолжается.

 

А какова реальность?  На диване лежит груда белья.  По всему полу разнесены крошки.  Я раздражительна…  Я не делаю всего, что можно было бы делать… Сейчас я не чувствую радости…  И дальше что?  Продолжать жить…  вот так, с грудой белья на диване и крошками на полу, чувствуя раздражение, без внутренней искры что-то творить…

 

Не понятно?  Пока мы настаиваем, что все должно быть по-другому, мы живем в лжемире, в мире без Бога.  Кто сказал, что все должно быть по-другому?  Бог - Создатель этого мира, и все происходит только согласно Его желанию.  И так как Он - Создатель, то Он лучше знает, как все должно быть.  Поэтому груда белья и крошки лежат именно там, где лежат, потому что Он так решил, а не потому что я плохая и ленивая.  Это и есть реальность.

 

Так что мое лечение состоит в том, чтобы принимать все так, как оно есть, и не пытаться быть такой, какая я не есть сейчас.  Не заставлять, не притворяться, не дрессировать аутотренингом.  А что делать?  Просить аШема помощи ВО ВСЕМ.  Думать, что это мы что-то делаем сами, – иллюзия.  На самом деле, мы дышим, видим, думаем только потому, что аШем дает нам силы.  Мы об этом не задумываемся, потому что Он не удерживает от нас эти способности, и поэтому нет надобности просить.  А в депрессии – есть надобность.  Потому что своими силами до сих пор не разобрала белье и не подмела крошки…  То же самое с чувствами.  Не пытаться заставить себя быть жизнерадостной, а просить аШема помочь радоваться жизни.  Выставить лицо под солнце, попросить порадоваться теплу, и сказать спасибо за проблеск удовольствия.  Это и есть возвращение в реальность…

 

То есть, лечение от депрессии лежит в том, чтобы перестать полагаться на свои силы.  Но невозможно заставить себя перестать полагаться на себя.  Об этом можно только просить, перемена должна сама произойти внутри. 

 

Поэтому советы «начни просто…» для меня не работают.  Просто молиться, просто заниматься спортом, просто делать то, что нравится, не приносит желаемого результата.  Перемена остается внешней и временной.  Настоящая перемена может произойти только изнутри… сама… как знак любви аШема ко мне…

 

Можно ли обойтись без таблеток?  Не знаю, зависит от организма.  Некоторым достаточна терапия и моральная поддержка, некоторым нужны таблетки временно, некоторым – постоянно.  Те люди, которые смогли справиться со своей депрессией при помощи Торы, прежде чем утверждать, что таблетки для слабаков, и что все, что нужно, это поменять мировоззрение, должны в первую очередь благодарить аШема 1000 раз, что им не понадобилось «травить свой организм».  Потому что только вы знаете, сколько усилий приложили, чтобы обойтись без них, и сколько боли перенесли из-за этого…

 

Еще одна ложь, с которой живем в депрессии: мы – не партнеры в творении мироздания, а жертвы обстоятельств.  Ложь – мы ничего не можем.  Правда – мы можем мало.  Сейчас.  Пока что. Значит так хочет аШем.  И этого достаточно.  Когда Он нас вылечит, то мы сможем делать больше.  Но только тогда, когда Он решит… Потому что Он лучше знает, что для нас хорошо…

 

*******

Пару слов о наших физических возможностях.  Только мы сами можем сказать, сколько часов сна нам нужно, чтобы нормально функционировать, сколько физической нагрузки мы можем выдержать, сколько сил у нас остается после того, как укладываем детей спать… Или после того, как стойко выдержали их выходки, как отстояли границы, после того, как не разозлились… И сколько энергии у нас осталось на уборку после всего этого…

Стоит ли подгонять себя, пересиливать себя сегодня в надежде, что завтра аШем даст больше сил?  Я считаю, что стараться пересиливать себя нужно только в соблюдении мицвот.  И у каждого человека есть приоритеты, какие мицвот ему важнее выполнять в данный момент.  Поэтому если нам придется делать что-то через силу, стоит взвесить, чего нам это будет стоить в физическом и эмоциональном плане, и как бы не пришлось за это расплачиваться в Будущем мире… И как бы нам не хотелось быть суперменами и все мочь, и везде успевать, и всем помогать, стоит быть открытыми к другим вариантам

А может это просто хандра?  Просто лень?  Лично для меня показателем перегрузки является уровень раздражительности.  Когда все нормально, я – хорошая мама, терпеливая, любящая, внимательная, поддерживаю порядок и готовлю вкусную, здоровую еду.  А если не хватает сил на уборку, или не хватает терпения, это значит, что вместо того, чтобы подстегивать себя, нужно сперва наполнить резервуар физическим и эмоциональным отдыхом.

Если мои слова, что я не работаю и почти каждый день сплю после обеда вызывают у вас гнев, что, типа, хорошо ей, я не могу себе этого позволить, то, может, это и есть показатель, что вам тоже это нужно…  Потому что работа над собой занимает очень много усилий.  И не сердиться - это наша первая обязанность…  Но не мне судить, что кому делать, потому что у каждого свои обстоятельства… Может у вас действительно нет выбора… И тогда с вас не спросят за несдержанность так строго, как с меня…

 

Эпилог.

 

Я посвятила эту серию постов всем, кого затронула депрессия, прямо или косвенно.  Это была попытка замолвить пару слов за тех, о ком задают такие вопросы.  Что мы можем сказать нашим родным и близким?  Просто будьте рядом.  Не возлагайте на нас много надежд, потому что нам очень больно от того, что мы вас подводим.  Делайте, что можете, но не ломайтесь под ношей.  У вас тоже есть аШем, который дает силы преодолеть трудности.  Когда нам станет лучше, мы вам отплатим за вашу лояльность, терпение и любовь.  Живите своей жизнью, имейте свои интересы.  Может ваша жизнерадостность отразится и на нас…  Нам будет только легче от того, что вы заботитесь о себе.  Но не оставайтесь с нами, если не видите надежды в наших отношениях.  Вы тоже имеете право на личное счастье, и мы не вправе вас его лишать.

 

Это попытка поддержать тех, кто задает такие вопросы.  Я знаю, слышу, понимаю.  Знайте, что вы не одни.  У вас тоже есть аШем, Который сейчас держит вас на Руках.

 

Это также попытка ответить уважаемым раввинам и консультантам от имени всех, кто к вам обращается, но не следует вашим советам.  Наше желание что-то предпринимать заглушено эгоизмом, самообманом, страхами и душевной недостаточностью.  И это не ваша вина, это тот путь, который только нам предстоит пройти, это те препятствия, которые только мы можем преодолеть.  Но у нас тоже есть аШем, Который о нас заботится.

 

Скажите, есть ли польза от депрессии?  На первый взгляд, от нее всем только больно.  Но вот пару примеров.  Одна женщина сказала, что только из-за того, что сама пережила депрессию, смогла распознать симптомы у своего подросткового сына и обратилась для него за помощью.  Иначе она была в таком отчаянии от его поведения, обзывала его чудовищем… прямо ему в лицо…  Другая женщина замужем за тяжелым человеком, страдающим от припадков гнева.  У них трое маленьких детей, и идея развода у нее на уме уже несколько лет.  Только благодаря тому, что она обратилась за помощью и убедилась на себе, как таблетки на самом деле помогают, то смогла настоять на том, чтобы ее муж тоже прошел обследование и начал курс лечения.  Сама она их долго не принимала, ей они были нужны только временно, но у мужа наблюдается улучшение.  Это после многих лет семейной терапии… Сохранит ли это их брак, или нет, только аШем знает.  Но из этих примеров мы видим, что благодаря нашим страданиям мы по крайней мере начинаем лучше понимать других. 

 

Для того, чтобы написать эту серию постов, мне нужно было перешагнуть через «уверенность», что все это чушь… чушь… чушь…, что никому это не нужно… не нужно… не нужно…, что меня засмеют… засмеют… засмеют…  Как видите, у депрессии нет правды.

Конец фильма.

 

Источник: http://toldot.ru/blogs/gitahov/gitahov_2862.html