Авторизация

Я стал религиозным.

Как вести себя по отношению к родителям?

Тшува: Родители, Друзья

Ашер Кушнир

Уважаемый Рав! Хочу услышать Ваш совет. Я приехал в Израиль сам, родители остались в Москве. У меня хорошие еврейские родители. Тут я приблизился к религии и начал соблюдать еврейские заповеди. Суббота, кашрут. Я должен вернуться домой на месяц и не знаю, как себя вести, как я скажу маме, что её еда некашерна, где я буду кушать, как соблюдать субботу? Проблема, что они уже чувствуют, что я изменился, и слышу по телефону, что они нервничают и заранее настроены против всего еврейского. Им кто-то из Израиля уже рассказал, что надо думать о религиозных. Что мне делать?

Отвечает Рав Ашер Кушнир

Давайте вначале проанализируем, что так пугает родителей, когда их дети становятся религиозными.

1. Еврейский мир — мир для них неизведанный. Они в нём не ориентируются, не знают, что хорошо, что плохо, а главное, никакого совета не могут дать. Это порождает подспудный страх потерять своих детей.

2. Они ощущают, что дети теперь в них не нуждаются и что их родительский авторитет теряется.

3. Родители ощущают дискомфорт в отношениях с детьми. Дети в своей религиозности как бы возвышаются над ними, и родители чувствуют в этом проявление неуважения к себе.

4. Религиозность детей воспринимается как осуждение их взглядов на жизнь и угрозу их привычкам.

5. Для матери это в особой степени неприятно. Как будто мама ничего не знает и всё делает неправильно. Она прилагает так много усилий к приготовлению еды, а дети не едят. Когда она их кормила своим молоком, оно было кашерно, а теперь мама не кашерная?

6. Общий итог: религиозные дети — это проблема родителей!

Как же развеять их подозрения, устранить негативные чувства и не приносить родителям ненужной боли? Тут важно каждое слово. Разберём это на конкретном примере с кашрутом.

По возвращении домой, после того, как первое возбуждение от встречи улеглось, Вы зовёте маму в сторону и обеспокоенным голосом произносите несколько волшебных слов:

«Мама, помоги мне…».

Одной этой фразой Вы нейтрализовали часть опасений. Мама осталась мамой, в ней нуждаются. Да и какая мама не хочет помочь своему ребёнку: «Что? Чем я могу тебе помочь?!». И тут Вы произносите вторую волшебную фразу:

«Мама, у меня есть проблема…».

Теперь Вы окончательно расставили всех и всё по своим местам. Проблема у Вас, а не у родителей, субординация не нарушена, родительское эго не задето.

Мама перепугана: «Что за проблема? Наркотики? Шантаж?! Как тебе помочь!?».

– Ты можешь выделить мне тумбочку на кухне?

– Да ну тебя, перепугал… Тумбочку...? Пожалуйста.

– Давай, сложим туда продукты, чтобы ты могла мне что-то вкусное приготовить…

Отсюда и дальше Вы породили в душе мамы желание сотрудничать, а не бороться с Вами. Теперь можно терпеливо и ласково рассказать ей о кашруте, как это просто, и как это много даёт Вам, и что необходимо, чтобы соблюсти его, и что Вы всё сделаете сами, но если мама хочет, то можно всё это приготовить вдвоём… Так мама почувствует Вашу близость к ней, и т.д., и т.п.

Пройдёт ли всё так гладко, как тут написано, зависит во многом от тех отношений, которые сложились у Вас с родителями до этого, от степени их эгоистичности, а в основном, от Вашего умения правильно обратиться к ним.

Мы разобрали частный случай. По этому примеру следует построить отношения и в других проблематичных ситуациях.

Да и, в общем, не забывайте основное: что от того, как Вы поведёте себя с родителями, имя Творца будет прославлено в их глазах или, не дай Б-г, посрамлено. По приезде в родительский дом начинается настоящая проверка на Вашу религиозность, то есть, пойдёте Вы за своими желаниями или за повелениями Б-га!

Для этого необходимо ещё до отъезда тщательно проучить законы уважения к отцу и матери, а по приезде скрупулёзно их исполнять. Это основное, на чём Вам в доме родителей надо сосредоточить внимание. Конечно же, Вам также надо получить у компетентного Раввина детальные объяснения, как соблюсти субботу и кашрут в доме, где это пока ещё не соблюдают.

Также будьте осторожны в своём религозном порыве и не повторяйте типичных ошибок начинающих:

- Не устраивать им семинар, не читать лекций, не объяснять популярно никаких еврейских идей. Они этого не готовы слушать. И даже когда спросят — желательно не отвечать.

- Не молиться в самозабвении по часу посередине салона, шатаясь и вознося руки к небу. Представьте, какие ассоциации это вызывает у Ваших родителей.

- Не отвечать ни на какие обвинения, даже самые нелепые, в Ваш адрес или осуждающие еврейскую жизнь.

- и т.д.

Получается, что для того, чтобы избежать недоразумений, для мира, нужно всего лишь... вести себя так, как то предписывает Тора. Как сказано в Мишлей (3:17): «... и все пути её, пути мира».

Как логичными аргументами убедить родителей?

Конечно же, родители бывают разные, но для убеждения родителей со старой закалкой никаких логичных аргументов в природе не существует!

Надо знать, что на каждый аргумент всегда есть контраргумент. И не важно какой. Ведь даже если он вообще лишён смысла, и даже если этот контраргумент состоит всего лишь из одного слова: «БУ-У-У», он звучит гораздо более убедительно! Для чувств и предубеждений, логика иаргументы смысла не имеют.

Что же делать?

Не отвечать! Родителей не следует ни в чём убеждать.

Но если Вы не в состоянии промолчать, то ищите аргументы нелогичные, то есть выражающие не логику, а Ваши чувства. В светском мире, откуда мы с Вами пришли, есть одно правило, которому все подчиняются: в том мире каждый имеет право сходить с ума по-своему, без аргументов, без логичности, без почему.

Поэтому самый убедительный для Вас аргумент крайне прост. Почему я религиозный? А мне так нравится! Я люблю быть датишником! И всё!

Родственники нервно реагируют на мой религиозный вид

Прежде чем ответить, попробуем понять, почему так резко и негативно реагируют нерелигиозные родственники на Ваш религиозный вид. Разберём это на вымышленном примере.

Сцена № 1.

Предположим, пришёл новорелигиозный Абраша к тёте Бэле. А она ему стол накрыла, борщик со сметанкой, колбаски… А сообразительный Абраша говорит ей: «Тётя, а Вы знаете, я начал диету соблюдать, микрокашрутика называется. Очень здоровая диета, по последним достижениям науки… Важно не смешивать противоположные микроструктуры, например, мясо и молоко, это создаёт пониженную энергетику желудка…». Тётя Бэла, заворожённая новыми познаниями, с пониманием и доброжелательностью кивала головой: «Ну, смотри, если не можешь, не ешь. Я бы сама тоже не стала есть, но жалко выбрасывать». «А что же с моей порцией?», — «Не волнуйся, дядя Гриша придёт, съест, он диет принципиально не соблюдает…». Абраша выдохнул и перешёл на другую тему.

Сцена № 2.

Те же действующие лица, тот же борщик, но только вместо микродиеты Абраша отреагировал так: «Это не кашерно. Не могу это есть». А тётя отреагировала так: «Ты что, с ума сошёл? Какой тебе кашрут напридумал. Давай ешь! Что-о-о, религиозным заделался?!..». И дальше цитировать нет смысла.

Чем отличается сцена № 1 от сцены № 2? Почему на микрокашрутику — желание понять, а на кашрут — желание прибить?

Ответ: диета тёте Бэле никак не угрожает, там, в её мире каждый сходит с ума по-своему. А вот кашрут угрожает, и ещё как. Давайте, встанем на тётино место и почувствуем её боль.

Во-первых, то, что подразумевается под словом «кашрут», тётя не совсем понимает, но некашерная еда ассоциируется у неё с тем, что она сама некашерна. То есть, племянник считает, что у тёти что-то не то… а у тёти Бэлы по определению всё то… Одно слово «кашрут» создаёт дискомфорт в тётиной душе.

Во-вторых, тётя в основном помнит Абрашку, как она его ещё кашкой кормила и нос вытирала, а тут этот сопляк тот самый нос задрал и с тётиным мнением не считается, и одним своим кашерным присутствием оскорбляет её достоинство.

В-третьих, если начал с кашрута, то иди знай, так и до тётиного халатика дойдёт…

В-четвёртых, тёте неудобно перед Абрашиными родителями. Они его в Израиль послали под тётин присмотр, а она не уследила, и племянник в религию угодил.

Мы перечислили только несколько причин, но уже их достаточно, чтобы понять, почему такая нервная реакция на Ваш религиозный вид…

Вы спрашиваете: «Что я такого сделал?». Тяжело ответить, чего там у них дома Вы конкретно наделали, скорее всего, причину следует искать в том, что Вы не сделали. По-видимому, вы не дали им понять ни жестами, ни интонацией, ни мимикой, ни словами, что они те же уважаемые дядя и тётя и что проблема у Вас, а не у них, и Вы вовсе не возгордились, и позорить их не собираетесь, и т.д., и т.п.

Вполне возможно, если Вы бы вели себя, как Тора предписывает, то и их реакция на Ваш религиозный вид могла бы быть не столь раздражённой.

Как относиться к старым друзьям?

Практические советы всегда зависят от многих обстоятельств, поэтому упомянем общую идею.

Отношение к старым друзьям во многом зависит от вашего уровня соблюдения мицвот. На каком этапе вы находитесь.

1. Если на начальном, то, по-видимому, не стоит начинать первые шаги в еврейской жизни с выяснения отношений с друзьями.

Однажды я слышал от Рава Вольбэ, благословенна память его, такую мысль. Если человек поднялся на одну ступеньку в своём духовном развитии и при этом стал смотреть на всех сверху вниз, — он ничего не достиг! Высокомерие всё разрушило. То есть нам никогда не надо забывать, что всего лишь несколько недель назад мы сами ели «сами знаете, какое» мясо. Не стоит сразу спешить выставить напоказ только что приобретённую праведность.

Что же делать? В дружеской вечеринке участвуйте, но только «вкусное и питательное мясо» не ешьте. А если спросят, что случилось? Расскажите, что задумались над еврейской историей, над тем, как евреи тысячелетиями готовы были умереть от голода, но этого мяса не есть… И тут я сижу, стол ломится от царского набора блюд, и я, еврей, из всего богатого ассортимента должен поедать именно этот символ антиеврейского? Не хочу… Но вы ешьте, ешьте, не обращайте на меня внимания… И тут самое важное — постараться всеми силами избегать убеждений или споров на религиозные темы.

Что же касается ресторанных застолий в субботу, то их надо избегать под разными предлогами с самого начала.

2. Если вы продвинулись и начали соблюдать кашрут, то уже недостаточно отделаться от «вкусного» мяса, теперь вся еда на столе неприемлема для Вас. В такой ситуации можно принести еду с собой, но следует прежде позвонить друзьям и спросить, не обидит ли их это. Многое зависит от того, как вы спросите. Юмор и бодрое расположение духа при этом не помешает. И тогда вы принесёте свою еду в одноразовой посуде и под колкие замечания окружающих сможете её съесть. Главное — не реагировать. Только извиниться, что вы доставляете другим неудобство, и улыбаться. Если, несмотря на всё, вы будете себя вести сдержанно, вас в конечном итоге ещё больше уважать начнут.

Тут же важно заметить, что участие во всех встречах с друзьями возможно при условии, что это общение не влияет на ваше духовное продвижение. Но если это происходит, то, со всей болью, ваши пути должны естественным образом разойтись.

3. А если вы ещё дальше продвинулись в еврейской жизни, то на каком-то этапе сами почувствуете себя неуютно в этой компании, и тогда стоит взвесить ваше участие в застольях. В этот момент и проверится, кто ваши друзья. Если они из типа собутыльников, то ваше неучастие приведёт к обидам и потере отношений с ними, но если друзья разумные, настоящие, то поймут и примут то, что вы их поздравите в другое время. Можно прийти со штрафным подарком, осыпать поздравлениями, поднять тост, поговорить, пригласить к себе…

Сделать тшуву это не значит неизбежно потерять настоящих друзей, скорее — заново их приобрести.

Источник: http://toldot.ru/urava/ask/urava_5362.html