Авторизация

Короткие, но поучительные истории

 

Короткие, но поучительные истории

 1

 

................................................................................................................................

 

Возьмите одну марабу

 

Возьмите одно марабу.

Если у Вас нет марабу, то я Вам удивляюсь.

Возьмите хотя бы какаду.

Затем обрубите копыта и рога, а жабры извлеките, тщательно промойте и выбросьте.

После чего вымочите в белом вине, пока не забалдеет.

Пропустите через мясорубку два раза – туда и обратно.

После этого насыпьте на хвост соли: у марабу это самое нежное место.

Тут главное – точная дозировка: на одно марабу – одна соль.

Хвост рекомендуется придерживать, так как оно им машет.

Затем набейте ему брюхо рисом, а морду кулаком.

Хорошо отбитое марабу по своим вкусовым качествам приближается к молодому цыпленку, плохо отбитое – удаляется от него.

Теперь наступает ответственный момент – нужно бросить это несчастное животное в кипящую воду.

Тут имеется нюанс: если бросать издалека, можно не попасть в кастрюлю.

Поэтому не отходите от плиты дальше, чем на два – три метра.

Но если вы все-таки промахнулись – не беда, по правилам кулинарии дается три попытки.

Варить марабу не нужно, нужно сразу же вынуть, так как вы забыли ощипать перья.

Как подавать готовое марабу, зависит от фантазии каждой хозяйки.

Например, на островах зеленого мяса, где основой кулинарной политики является демократический каннибализм, марабу подается с печенью врага.

У нас же каждая хозяйка может просто взять со стола скатерть и завернуть готовое марабу мужу на работу.

Помните, одно марабу наедает до отвала всех, кто рискнет его попробовать.

Что же касается клецок, то варить их надо отдельно: марабу от них тошнит.

 

..........................................................................................................................

 

Чудо-луна

 

Ночь.

На улице стоят два человека.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.

— Да вот, любуюсь Луной.

— Чем любуетесь?

— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.

— Какой Луной? — спрашивает он.

— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.

— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!

Через полчаса вокруг человека собирается толпа.

— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.

— Чего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.

Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба…»

— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.

— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?

— Какое еще учение?! Просто подыми голову!!!

«Поднять голову — не сложно, а просто…» — вновь начинает строчить новоявленный “евангелист”, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.

— Что это было, Учитель???

— Луна.

— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.

Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием…

Через несколько сотен лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.

—А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент.

Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время?

А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу…

 

.................................................................................................................

 

Почему нет.

Трехсотлетие празднования Дома Романовых. 
Как раз незадолго было несколько покушений на жизнь государя императора... 
Царь Николай Второй обходит войска перед парадом. 
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату: 
- Ты меня знаешь? 
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
- Ты меня любишь? 
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
- А ты бы смог меня убить? 
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает: 
- Ты меня знаешь? 
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
- Ты меня любишь? 
- Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
- А ты бы смог меня убить? 
- Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство! 
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня): 
- Ты меня знаешь? 
- Что за вопрос? 
- Ты меня любишь? 
- А почему би и нет, в конце концов? 
- А ты бы смог меня убить? 
- Чем, барабаном, что-ли?

 ..............................................................................................................

 Hםвости науки

 

Ученые Восточного Института Познания Мира и его окресностей, раскрыли тайну гигантских каменных изваяниях на острове Пасхи.
Как говорится «ларчик просто открывался».
Оказывается, что в средние века, когда все евреи были в галуте (рассеивании), часть из них на кораблях достигла безымянного острова в Тихом океане, и там на время обосновалась.
И поскольку они пристали к берегам острова в канун Пасхи, то и остров назвали этим именем.
Местные жители миролюбиво отнеслись к Пришельцам.
А Пришельцы, научили их не только некоторым ремёслам (обработка камней, гончарное дело), но и некоторым кулинарным тайнам.
Но вернёмся к повествованию.
Евреи пробыли на острове немного.
Не давала покоя ностальгия по родной земле.
Поэтому они часто собирались на берегу острова, и смотрели в сторону обетованной земли.
В последствии, местные скульпторы, отобразили этот момент в камне.

 

1korotkie

И не только этот, но и другие.
Вот например еще один момент, когда они идут (или возвращаются) в синагогу

2korotkie

 А вот и само собрание в синагоге, под открытым небом:

 

3korotkie

 

Конечно, можно оспорить эту гипотезу.
Некоторые могут сказать так: «ведь у евреев небыли оттянуты уши».
А кто сказал, что скульптор отобразил оттянутые уши?
Если внимательно присмотреться, то и вовсе это не уши, а пейсы:

 

4korotkie

А чтоб не вкралось сомнение, вот вам и натуральный объект:

5korotkie

А в прочем, судите сами…
Понятно, что это - только гипотеза, но гипотеза, думаю обоснованная. 
Так, что дерзайте в своих исследованиях.
Ведь недаром даже Пушкин, это тот который Александр Сергеевич, и тот, которого Державин, «сходя в могилу благословил», в последствии написал:
«О сколько нам мгновений чудных, готовит просвещения труд»

............................................................................................................................

Конкурс

 

Бил Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора «Майкрософт-Европа». Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых оказался Морис Коэн, сефардский еврей из Парижа. 
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком JAVA, выйти. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? 
Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал.

Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю, если останусь? 
Затем Гейтс попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием.

Еще 500 человек вышло из зала.

Морис Коэн подумал: я бросил школу в 15, но что я потеряю, если останусь?

И опять остался. 
Тогда Билл Гейтс попросил покинуть зал всех, не знающих сербского и хорватского языков.

498 человек ушли.

Морис Коэн подумал: хоть я и не знаю этих языков, но, черт побери, что я потеряю, если останусь? 
В огромном зале сидят Морис Коэн, Билл Гейтс и еще один претендент.

Гейтс подошел к соискателям поближе и сказал:
— Я вижу, только вы двое владеете сербским и хорватским языками.

Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
Ма ништана а-лайла а-зе ми-коль а-лейлот?*
На что второй ответил:
Ше-бехоль а-лейлот ану охлим хамец у-маца, а-лайла а-зе куло маца.**
_________
* Чем отличается эта ночь Песаха от всех ночей целого года? (перевод с иврита, традиционный вопрос пасхального седера)
** Тем, что все ночи целого года едим мы все, что хотим, а в эту ночь только мацу (перевод с иврита, традиционный ответ на вышеуказанный вопрос)

 

........................................................................................................................

 

КУР КУРЕЙ
“КЛАССИЧЕСКИЙ ТЕКСТ” ИУДАИЗМА С “КОММЕНТАРИЯМИ РАШИ”


1. Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба.
2. Снесла курочка яичко – не простое, а золотое.
3. Дед бил-бил, не разбил.
4. Баба била-била, не разбила.
5. Мышка бежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось.
6. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
7. «Не плачь, дед, не плачь, баба.
8. Я снесу вам новое яичко – не золотое, а простое».

“Комментарии Раши”

1. “Дед” – старец.

Подобно «И муж этот во дни Шауля был старцем» (Шмуэль I, 17:12).

Сидел в воротах вместе с (прочими) судьями.

“Курочка” – согласно толкованию мудрецов, была из потомков голубя, отпущенного Ноахом. Возражает рав Цыпа: разве?

Ведь учили мы, что курица – не птица.

Нет, (была она) из потомков пророка Йоны.

Как он – не птица, так и она (Ципорин 29а).

А если желаешь толковать аллегорически, толкуй так: добродетелью и трудолюбием была подобна курочке, что встаёт на рассвете и спешит снести яйцо, как сказано:

«Встаёт затемно, чтобы приготовить еду» (Мишлей 31:15)
“Ряба” – одетая в пёстрые одежды.

Подобно «И сделал ему одежду разноцветную» (Берешит 37:3).

Подарил ей особые одежды в знак любви.

2. “Снесла” – подумала: «Чем отблагодарю благодетеля моего?»

Тотчас свершилось чудо, и снесла яйцо из золота.

Как сказано (Теhилим 34:16): «Взор Г-спода – к праведникам, и слух Его – к их молитве» (Курочка раба 2)
“Золотое” – в напоминание о Иерусалиме, как сказано: «Йерушалаим шель заhав», и о Храме, что был покрыт золотом.

Удостоилась этого, так как об Иерусалиме были все помыслы её.

3. “Бил-бил, не разбил” – ктив.

А следует читать (кре): “не раз бил”.

И это действие относится к курочке.

А если скажешь, что относится к яйцу, то ведь сказано далее: «упало и разбилось».

Для чего нужно грамматическое усиление?

Чтобы подчеркнуть усердие деда и бабы в воспитании курочки, как сказано: «Берегущий розгу ненавидит сына своего, а любящий поучает его сызмальства” (Мишлей 13:24)

5. “Мышка” – старшая сестра Курочки.

Из зависти решила она разбить яйцо.

Подобно этому (Берешит 37:4): «Когда увидели братья его, что отец любит его больше всех братьев его, то возненавидели его» (Курочка раба 3)

Другое толкование: завидовала сестре, поскольку та собиралась выйти замуж раньше неё, как сказано: «Сестра моя, невеста» (Шир-hа-Ширим 5:1)

6. “Дед плачет, баба плачет” – есть множество аллегорических толкований этого стиха, я же пришёл ради простого смысла, и он таков: они оплакивали разрушение Храма, как сказано у пророка: «Как потускнело золото, изменилось отменное злато!» (Эйха 4:1)
“А курочка кудахчет” – открылся в ней пророческий дар.

И везде, где встречаем слово «кудахчет» вместо «говорит», далее следуют пророческие речения от имени Вс-вышнего.

7. “Не плачь…” – это слова утешения.

8. “Я снесу вам новое яичко” – следует понимать аллегорически: «Я отстрою Вам новый Храм».
“Не золотое, а простое” (на иврите «там») – мудрецы спорят о смысле этого стиха.

Я же считаю, что простой смысл таков: лишь прямодушные («тмимим»), подобные деду и бабе, удостоятся увидеть Храм отстроенным.

Заметки куролога
Еще первые работы по курологии обратили внимание на то, что разбираемый отрывок является поздней компиляцией по крайней мере трех текстов.
Первый (назваемый в классичиских трудах “дедовским”) рассказывает о древнем кудьте деда, сохранившимся ло сих пор в форме Деда Мороза и второго (”бабского”), от которого пошла Баба Яга.
Легко заметить, что 3 стих относится к первому исходному тексту, а 4 ко второму.

Нет никакого другого объяснения, почему Дед, до это игравший такую важную роль в повествовании (в первом стихе он на первом месте, во втором и третьем нет никакой бабы) – вдруг полностью исчезает к пятому стиху.

Как понятно “баба” в первом стихе это позднейшая редакция, вызванная давлением поклонников второго, “бабского” текста.
В 7 стихе эта компилятивная методика сохранилась.

Вместо “не плачь дед и баба” см.первый стих, преполагаемый автор говорит “не плачь дед” и лишь потом добавляет “не плачь баба”.

Видимо стихе отразилось столкновение двух изначальных текстов, который автор позднейшей редакции грубо соеденил вместе.
Особым вкраплением является так называемый “мыший” текст, от которого у нас остался лишь маленький отрывок “хвостиком махнула”.

Он, судя по всему, имеет греческое проихождение, на что неоспоримо свидетельствует “бежала” – память о марафонских забегах.
Исследователи исторической школы нашли здесь прямое влияние египетской поэзии.

В повторе “Дед плачет, баба плачет” заметно влияние египетского “плача Атона”.
В последнем сборнике “Новости курологии” опубликовано открытие молодого куролога Н., который доказывает, что 6 стих в первоначальной редакции выглядел иначе.

“Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет”.

Видно, что автор задает ритм словом “плачет”.
Повторенное дважды оно было сказано и в третий раз.

То есть изначальный текст звучал “Дед плачет, баба плачет, а курочка не плачет”.

Слово кудахчет больше в тексте не встречается и значит является поздней вставкой.
Для полноты картины необходимо добавить, что раскопки археологов никаких яиц не обнаружили, что ставит под сомнение все достижения курологии.

Заметки куролога 2
Кстати, новейшие концепции курологии вообще ставят под сомнение древнее происхождение этого текста.

Следуя принципу “предположим, что мы не знаем того, что мы знаем”, они предлагают эмендировать название текста, получив “Курочка-ребе”, и тогда данный источник не может датироваться ранее, чем 18 веком (см. историю евреев Европы в новое, новейшее и самоновейшее время).

А древней истории вааще не было вааще никогда, что давно доказано учёными школы Фоменко.

 

....................................................................................................................

 

Из Писания:

1.Раз-два-три-четыре-пять 
2. Вышел зайчик погулять 
3. Вдруг охотник выбегает, 
4. Прямо в зайчика стреляет 
5. Пиф-паф, ой-ой-ой, 
6. умирает зайчик мой.

 

Христианский богослов.

Умирает зайчег мой – он умер за наши грехи.

Мы все смертны, и жизнь вообще трагична.

Знай, что смерть невинного зайчега – искушение для каждого верующего.

Но мы не теряем христианской надежды!

 

Коран. Сура о Зайате.


Придите и послушайте историю из Писания, историю о Зайате.

Я расскажу ее просто, по-арабски, чтобы было понятно.

Пиф-паф!

Умирает Зайат мой!

Слушайте же!

Вы все умрете, ибо многажды говорил я вам: уверуйте в Единого, вы же не уверовали.

 

Талмуд, трактат «Зайцы»

 

Сказал рав Денисиус бар Драгун: 
«Пиф-паф, ой-ой-ой, и.т.д., следует читать: не пиф, не паф, не ой-ой-ой, не умирает зайчик мой».

Сказал рав Мишке: 
получил я традицию от отца моего: принесли его домой, оказался он живо…й.

Сказал рав Хухем: 
Почему сказано дважды: пиф-паф, но не единожды: пиф? 
И почему пиф-паф, но не пуф? 
Пуф – это меткий выстрел, пиф и паф – два промаха.

Сказал рав Нухем: 
Пиф и паф – два промаха. 
Ибо далее сказано: ой-ой-ой. 
Это крик охотника. 
Откуда мы учим, что это крик охотника? 
Ибо ранее сказано: вдруг охотник выбегает, прямо в зайчика стреляет. 
Охотник упомянут первым. 
Следовательно, речь охотника упомянута первой.

Рав Брухим: 
Пиф-паф – два метких выстрела. 
Ибо ясно говорит Писание: прямо в зайчика стреляет. 
Прямо, а не криво.

Рав Ерухим: 
Раз-два-три-четыре-пять – было пять зайцев. 
Почему сказано о них, как об одном? 
Потому что шли вместе, как один. 
Пиф-паф – умерло два зайца. 
Ой-ой-ой – остались в живых три зайца. 
Потому сказано трижды «ой».

 

...................................................................................................................

 

Кто кого везет и зачем?

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. 
- Садись 
Проехали метров 20.

Извозчик говорит: "Слезай." 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Видишь дорога круто вверх пошла.

Надо поддержать повозку.

Вдруг лошадь не выдержит. 
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Видишь дорога круто вниз пошла.

Надо придержать повозку.

Вдруг лошадь не выдержит. 
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." 
- Зачем ? - спрашивает тот. 
- Приехали, вот твоя Дерибасовская. 
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал.

Я хотел доехать.

Понимаю, зачем ты меня брал.

Ты хотел заработать.

Но зачем мы брали лошадь ?..

 

.........................................................................................................

 

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

 

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

 

................................................................................................................................

 

Диспут на тему: "Почему курицы перешли через дорогу?"

 

Апостол Павел:
- Итак, говорю по-человечески, неужели законом достигли они той стороны? (да не будет!). Но законом испытываемы они были, дожидаясь, доколе не загорится зеленый свет.

 

Игнатий Антиохийский:
- Только те курицы истинно перешли через дорогу, которых вел петух или тот, кому он сам предоставил это.

 

Тертуллиан:
- Потому и перешли, что курицы! Потому и курицы, что перешли!

 

Иоанн Златоуст:
- По-настоящему, курицам не следовало бы иметь и нужды в переходе через дорогу, а надлежало бы вести жизнь столь чистую, чтобы вместо перехода быть восхищенными на ту сторону. Но так как они отвергли такую благодать, то воспользовались вторым, менее совершенным путем.

 

Фома Аквинский:
- Сверхдолжными заслугами перешедших через эту дорогу, до них.

 

Жан Кальвин:
- Таковым было предвечное Божье определение...

 

Якоб Арминий:
- ...Основанное на предузнании свободной воли куриц.

 

Стефан Яворский:
- Курицы двигались, будучи утвержденными, в истинном стоянии на устном Предании, как едином, незыблемом Камне веры.

 

А. Хомяков:
- Православные говорят не "курицы", а "куры"...

 

Ю. Самарин:
- ...Следовательно, сам вопрос не имеет смысла и порожден тупиковостью западного рационализма.

 

Ч. Сперджен:
- ...Но курицы перешли дорогу отнюдь не по переходу, а силой его строителя.

 

Д. Муди:
- Писание об этом ничего не говорит...

 

Дж. Фокс:
- ....А внутренний свет вам на что дан?..

 

Игнатий Брянчанинов:
- ...Вы ничего не знаете о нетворном Фаворском свете, если не читали Отцов Восточной Церкви. А вы их не читали, потому что не православные и пребываете в прелести.

 

Митрополит Московский Филарет:
- Дать окончательный ответ на этот вопрос может только Вселенский Собор. А он невозможен до воссоединения с католиками.

 

Елена Уайт:
- Потому что это было не в субботу.

 

Дж.-Н. Дарби:
- Это было условием спасения в их диспенсации домостроительства Господня.

 

Дж.Уэсли:
- Важно не то, почему они перешли, а чтобы им не останавливаться в дальнейшем...

 

Программа "Движения святости":
- ...То есть, перейти еще через одну дорогу...

 

Агнесс Озман:
- ...И закрякать...

 

Коммюнике свободных фундаменталистских церквей Европы:
- ...Переход куриц через дорогу является полным, окончательным, неповторимым и бесповоротным. Любая попытка оспорить эту Библейскую истину является католической контрабандой, инде проникшей в среду детей Божьих. Крякали курицы только во дни апостолов...

 

Дж. Мак-Артур младший:
- ...Хотя и тогда, во-первых, крякали не все курицы, а только петухи, а во-вторых, и они, по большому счету, не крякали - вернее, крякали не в том смысле, как это толкуют харизматы. И вообще это были утки. Хотя дорогу они действительно перешли.

 

Г. Честертон:
- У куриц больше рассудительности, чем у пуритан.

 

Митр.Антоний (Храповицкий):
- Потому что хотели перейти.

 

Серафим Соболев:
- Своего ответа я не дам, но объяснение митрополита Антония совершенно не православно.

 

Р. Бультман:
- Когда мы подвергнем демифологизации лишенные смысла для современного человека понятия "той" и "этой" стороны, а заодно и самой "дороги", то увидим, что заключенное в этом факте провозвестие (керигма) говорит совсем о другом.

 

Р. Отто:
- Они перешли ее в священном трепете перед нуминальным (я подчеркиваю: не "номинальным" и не "ноуменальным")!

 

И. Проханов:
- Наши евангельские куры должны переходить дорогу лучше всех кур Советского Союза и даже Запада, где из яиц Реформации так и не вылупились настоящие евангельские куры...

 

Н. Одинцов:
- ...А наши баптистские куры с вашими евангельскими через одну дорогу не переходят!

 

П. Флоренский:
- Этот вопрос истинен лишь в самом вопрошании. Всякие попытки дать на него однозначный, неантиномичный ответ должны вести и ведут на деле к его рассудочному расчленению, когда в сосредоточении куриц на одной из сторон отторгается безусловность дороги как целого.

 

Е. Трубецкой:
- В рассуждениях отца Флоренского я не нахожу одного необходимого элемента перехода куриц через дорогу - безусловной достоверности противоположной стороны. Он ставит под сомнение не только и не столько вопрос о причинах их перехода, что было бы отчасти оправдано, но и сам переход - что совершенно недопустимо.

 

Д. Бонхеффер:
- Мы знаем то, что неизвестно курам: понятие "противоположной стороны" относительно. Противоположна та сторона, где нас нет. И, перейдя дорогу, курицы не достигли ее, а лишь обрели ее осмысление в своем прошлом опыте. В этом смысле для нашего совершеннолетнего сознания можно было никуда не переходить. Но по-настоящему значима не иллюзорная цель, а сам акт перехода.

 

П. Тиллих:
- В этом был их предельный интерес.

 

Х. Джонсон:
- По законам диалектического материализма, предвосхищенным в евангельских притчах.

 

П. Тейяр де Шарден:
- На противоположной стороне была их точка Омега, конвергирующая куриц с поверхности галлинизации в плерому эволюционного конуса.

 

Э. Фромм:
- Это было бегством от свободы. Единственной неиллюзорной свободы попасть под колеса.

 

Н. Лосский:
- Вопрос "почему" здесь неправомерен, так как свобода куриц интуитивно абсолютна, и их переход не был ничем детерминирован. Но, совершив его, курицы как субстанциональные деятели достигли новой ступени структурной организации в направлении сверхкосмического принципа.

 

А. Мень:
- По-своему правы и те, кто говорит, что курицы перешли через дорогу, и те, которые считают, что они ее не переходили, и даже не признающие существования ни куриц, ни дороги. С точки зрения вечности (как говорили западные Отцы) границы между этими суждениями не являются непроницаемыми. Но для каждой курицы ответ будет вполне определенным и однозначным.

 

С. Роуз:
- А курицы были православные?...

 

Газета "Радонеж":
- ...Да, и какой юрисдикции?..

 

Журнал "Москва":
- ...Да ладно с ней, с юрисдикцией - лишь бы не экуменисты!

 

Зав. кафедрой религиоведения:
- Стремление курицы переходить через дорогу является атавистическим пережитком постэмбриональной стадии, когда цыпленку необходимо пробить скорлупу.

 

Брат Роже:
- Действительно, почему? Курятник можно было поставить и посреди дороги. Он бы стал опорой моста между ее сторонами.

 

Митр.Сурожский Антоний (Блум):
- Здесь, в Англии, даже курицы, переходя через дорогу, сообразуются с правосторонним движением...

 

А.Шаргунов:
- ...И гореть им за это в геенне!..

 

А.Кураев:
- ...Неужели способ перехода через дорогу столь значим в парадигме православного Предания? У святых отцов нет на сей счет единого мнения (потому что они об этом вообще не писали), а значит, в Православии по этому вопросу допустимы различные точки зрения. Но хочу спросить не как богослов, а как гражданин: не напоминают ли эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-блефускианский конфликт у Свифта (я помню, что он инославный...)? Сегодня мы в ожесточении ломаем копья - а завтра нас не станут слушать, когда пробки на дорогах (на наших, российских дорогах!) начнут создавать уже не курицы, а слоны.

 

Иоанн Павел II:
- Переступить порог надежды.

 

Г. Кочетков:
- Доогласиться.

 

Любавический Ребе:
- В сретенье Мошиаха, конечно! Вы же не хотите его встречать...

 

Первоиерарх УПЦ-КП Филарет:
- К нам они перешли, в наш Патриархат. К нам скоро все перейдут. А если Константинополь нас до сих пор не признал, то это его проблема. Как бы он не остался без кур!

 

Б. Грэм:
- Почему курицы перешли через дорогу? Мучительные поиски ответа на этот вопрос до отказа заполнили сегодня трибуны многотысячного стадиона. Признаюсь, вопрос этот до сих пор волнует и меня. Но гораздо важнее разобраться в вопросе своего Рождения Свыше.

 

Душепопечитель на трибуне:
- Доктор Грэм в своей проповеди не успел коснуться вопроса о переходе куриц через дорогу. Но правильный и исчерпывающий ответ (а также спасение и жизнь вечную) вы можете получить только в нашей деноминации (и ни в коем случае не в той, куда будет вас приглашать вон тот товарищ - хотя у него такая же бирка душепопечителя, как и у меня).

 

А. Дворкин:
- Это все происки Р. Хаббарда! И Кочеткова (одна фамилия чего стОит!).

 

Патриарх Алексий II:
- Святая Апостольская Русская Православная каноническая традиционная Церковь не дает на такие вопросы столь однозначных ответов, каковые всегда наготове у всевозможных сект...

 

Хорепископ Волчехренский и Козявкинский Звездоний:
- ...Но голосуйте все равно за коммунистов!

 

Архим. Рафаил:
- Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу извинить за невольный каламбур) о Кураеве. Он вот и сам признает, что его "мнение" (весьма характерное словечко!) не соответствует учению Отцов. И, тем не менее, дерзает измышлять какую-то разницу между курицами и слонами! Чудовищно! И чудовищно то, что отец диакон даже не понимает, насколько это чудовищно. Или понимает? Тогда еще чудовищней. В любом случае о. Андрей - еретик, обольститель и антихрист.

 

К. Коупленд:
- Послушайте еще раз. Слушайте внимательно: Курицы! Аллилуйя! Перешли! Я повторю: пе-ре-шли. Они перешли, потому что так говорит Господь. Перешли через дорогу! Аминь. Это действительно радостная весть. Бог хочет, чтобы курицы переходили дорогу. Всегда! Айлелюя! Он хочет, чтобы все их мысли, чтобы все их (куриц) заботы были сосредоточены только на одном - переходить через дорогу! Силою Духа, аминь! И не только переходить, но даже перелетать! Да, это правда. Вера Божья сделает это! Аллилуйя!

 

М. Ардов:
- Приходит как-то к о. Василию дьякон Петр Исаев (тот еще был голосище!) и говорит: "Батюшка, курицы на дороге!". А тот ему: "Я тебе сколько раз говорил: разучивай с певчими шестой глас"... А чего это вы не смеетесь?

 

Р. Шуллер:
- Курицы мыслили позитивно.

 

У. Ли:
- Их переход был частью восстановительного движения. Курицы имели внутреннее действие и опыт противоположной сторон, как ощущение жизни, но для роста жизни и облечения вседостаточной силой они должны были сами перейти на противоположную сторону, чтобы иметь общение жизни.

 

Боб Джордж:
- Этот вопрос, который, к сожалению, так часто звучит в наших церквях, на 100% законнический. Истина не в определении причин, а в том, что курицы, однажды перешед через дорогу, уже не могут вернуться в прежнее состояние. Это фундаментальное положение классического птицеводства, хотя многие до сих пор учат противоположному. Где бы не находились теперь курицы, по какую сторону - все равно в глазах Божьих они курицы, перешедшие дорогу. Такова их новая природа.

 

К. Душенов:
- В Москве, средь бела дня, на глазах у миллионов православных москвичей и гостей столицы, курицы перешли через дорогу! А мы тут разводим либеральные дискуссии, типа, почему они это сделали, вместо того, чтобы, испросив благословения, чисто-конкретно свернуть им головы!

 

Официальное разъяснение объединения ГИБДД и Госкомрелигий:
- Курицы перешли через дорогу в строгом соответствии с новыми российскими Правилами дорожного движения. Нет никакой законодательной или нормативной базы, позволяющей ограничить их распространение на куриц. Тем более что эта порода разводится в России уже более 15 лет.

 

А. Чуев:
- Решение об отказе в присвоении курицам статуса перешедших через дорогу не является препятствием для повторной подачи документов курицами при условии устранения причин, вызвавших отказ.

 

Олег Дорошенко:
- Ну, перешли - и ладно! Нам-то что (Ин.21:22)? Церковь судит самое себя (1Кор.5:12), а не куриц.

 

А. Макаревич:
- И каждый пошел своей дорогой...
...А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!..

 

.......................................................................................................................

 

Тест на гражданство

Мистер Гонтма..., учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтма..., вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
— Мистер Гонтма..., как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтма..., вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтма..., вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтма..., мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник «4-го Июля».
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— «4 Июля» я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 Июля»?
— Ну, так скажите!
— «4 Июля» мы с Фирочкой расписались!
— «4 Июля» — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?!»
Жена: Завтра будет «чикен дэй».
— Мистер Гонтма...…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтма..., ещё вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат! Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтма..., вы изучали Историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтма..., последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бобруйске. Я приеду к нему, покажу американский паспорт, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!»

.........................................................................................................................

В операционной.

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю
операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя,
это сердце.
Еврейское? Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет, она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном
клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,
но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание,
что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?
Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но... Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную
нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь... Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь
оперировать сама.


Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго.
Дай им Бог здоровья!