Авторизация

И снова о ......

И снова о ......

 

Меня оскорбили

учебником по биологии.

 

Мама с сыном собирается в садик.

Сын упирается, и не хочет одевать теплые штаны.

Мама ему говорит:

- Сема, ты хочешь отморозить себе все, и оставить таки меня без внуков.

Сын бырча себе под нос, и одевая штаны:

- Ну только ради твоих внуков....

 

У женщин две беды - зеркало и весы.

Есть еще паспорт, но его можно потерять.

 

Два еврея решили вернуться назад в Россию но боялись что там всё плохо.

Решили так - один поедет первым разузнать как там.

А в случае если будет плохо,  то цензура могла не пропустить письмо ругающее страну, то решили они, что еврей-разведчик напишет обычное письмо, и если в стране всё плохо, то оно будет написано зелёными чернилами говорящими о том что ехать нельзя. 
Ну вот и получает второй еврей письмо от уехавшего где он пишет:
- Здесь всё отлично, просто замечательно. Заплаты высокие, в магазинах горы еды, люди улыбчивые. Одна беда - зелёных чернил нету.

 

- Изя, что лучше способствует похудению - зеленый чай, или зеленое кофе.

- Зеленая колбаса. За один сеанс сбрасываешь около трех килограмм.

 

- Как можно быстро вылечить женщину от любой болезни?

- Сказать ей, что все болезни - признак приближающейся старости.

 

- Мама, я уже порезал яйца.

- Сынок, ты на кухне или в ванной?

 

Экскурсия идет по раю.

Видят: сидит старая еврейка и вяжет носки.

— Кто это? — спрашивают они.

— Это пресвятая дева Мария, — отвечают им.

Они подходят и с огромным почтением начинают:

— Вы такая знаменитая! Вы — самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы

понимаете, что для всех нас Иисус Христос...

— Да-да, я все понимаю! Но, вообще-то, мы с мужем хотели девочку!

 

 

Приходит Рабинович к местечковому ребе:

— Ребе, можно курить в субботу?

— Конечно, нет!

— А вот мой сосед Шлёма курит!

— Так ведь они ни у кого и не спрашивает!

 

В парикмахерской:

- висок будем косой делать?

- нет, уж лучше машинкой.

 

Молодой человек обращается к отцу девушки :

— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.

— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости…

Гаишник останавливает машину, после выезда из тоннеля:

- Вы почему не включили свет в тоннеле?

- а откуда я знаю, где он там включается.

 

- Папа, когда ты мне купишь велосипед? 
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируют валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

 

Едут в машине папа за рулем и трехлетний малыш сзади.

Он ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: 
- Папа, а почему яблоко коричневое? 
Папа: 
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. 
После небольшой паузы мальчик спрашивает: 
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: 
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? 
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: 
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

 

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию 
маленькую дочь: 
- В наш дом скоро прилетит аист. 
- Ой, только бы маму не испугал! 
- Почему? 
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

 

В психиатрической клинике из палаты раздается голос:

- "Меня бог послал на Землю. чтобы я творил добро".

Из другой:

- "Нет, это МЕНЯ он послал на Землю",

а из третьей:

- "Успокойтесь, никого я никуда не посылал"

 

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.

После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал: 
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! 
— Зачем? — спросил мальчик. 
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. 
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…

 

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.

Парень сердится и ругается:

 — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!

Монах подходит ближе и говорит укоризненно:

— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»

Парень говорит:

- «Помоги мне Бог!»,

заводит мотоцикл и уезжает.

— Что за чертовщина! — восклицает монах.

 

— Наш раввин каждый день беседует с Богом.
— Откуда ты знаешь?
— Он сам говорил.
— А если он врет?
— Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?