Авторизация

Говорят дети

Говорят дети

 

 

 

1. Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике.

Врач шёпотом: — Конфета.

Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...  

 

2. Дочери 5 лет.

Приходит из сада расстроенная.

Первое занятие по чтению.

У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...

 

3. Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.

Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

— Положи, где взял.

 

4. Ребёнку года 3, едут они в автобусе.

Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена...

Громкий смех мамы.

Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

 

5. У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.

Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына.

Не реагирует.

Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

— Ну, Мааашааа!..

 

6. Сыну было 6 лет.

Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

7. Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.

Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

 

8. В детском саду занятия по рисованию.

Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

 

9. Ездили в деревню к родственникам.

Там у кошки маленькие котята.

Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

 

10. Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами.

Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

— Карандаш.

— Правильно.

— Мяч.

— Правильно.

— Машинка.

— Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

— Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

— Папин.

 

11. Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце.

Оно разбилось.

Девочка расстроилась, сидит и плачет.

Приходит папа:

— Доченька, что ты плачешь?

 — Бьюце бах.

— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.

— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.

 

12. Ролевые игры.

12. Бабушка:

— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Женя:

— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

13. У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные.

Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление.

Ничего не найдя что ответить:

— Нет, — говорю.

А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.

 

14. Идём с 9-летним сыном держась за руки.

Навстречу знакомая:

— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

 

15. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

— Это как?

— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!

— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

 

16. Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка:

- Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка:

- Мама, я тебя люблю

3 смс-ка:

- По контрольной получил 2

 

17. Я валяюсь на диване.

Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик.

Дочка хочет что-то сказать:

— Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

 — Я не папа, я — мама.

Оксана, показывая на меня:

— Да нет, я ЭТО папой называю...

 

18. Рома (9 лет) кричит из туалета:

— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

 

19. Дочери было года три-три с половиной.

Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу.

В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую.

Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ...

— называет какие-то циферки,

— шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.

 

20. Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.

Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

21. Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.

Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки.

Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную.

На строгий вопрос:

— А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:

— Я — микрохирург.